Семейство се прибира от почивка на море и близките им ги посрещат:

- Почти не ви личи, дори не сте почернели!

- Всъщност добихме отличен тен, но ни одраха кожите при плащането...

- Какво имате за вечеря?

- Превъзходен бифтек.

- А нещо по-семпло?

- Мога ще ви предложа задушен телешки език със салата.

- О, не ям неща, излезли от устата на животно.

- В такъв случай да ви донеса ли две-три варени яйца?

Едно време казвахме за някого:-Ни вест ,ни кост! А сега казваме:-Ни лайк,ни пост!

- Вие искате да работите като кондуктор на автобус?

- Да, господине.

- А какво сте работили досега?

- Опаковах консерви, господине, повече от 10 години.

- О, с такъв професионален опит няма как да не ви назначим още от утре!

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни на последната лодка. Помощникът пита:

- А какво им казахте, че всички ви послушаха, капитане?

- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

Лекар преглежда пациент:

- От какво ви е тази синина под дясното око и счупената глава?

- От мислене, докторе.

- Вие се шегувате!

- Ни най-малко! Просто си мислех, че жена ми ще се върне от почивка два дни по-късно.

 

--

Между блондинки:

- Мила, ти изглеждаш чудесно!

- Сериозно?

- Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си…

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.

Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.

- Защо, скъпи? – недоумява жената.

- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място…

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава всичкия му сайдер станал на крушова ракия.

 

--

Дама се качила кантара и с това го счупила. Така и не разбрала отслабнала ли е, не е ли...

 

 

Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва:

- Ех, наборе, да бяхме по-млади, а!

Другият отговаря :

- Ти луд ли си, бе - за 5 минути удоволствие, да загубиш 40 години трудов стаж?!

Като дете, Васко мечтаеше да стане космонавт, Гошко – спортист, а Митко – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето.

 

--

Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес" заради най-дълъг ремонт на апартамент, но на седемнадесетата година съседите му най-сетне се решиха и го застреляха...

 

--

След среднощната стихия девойката с брекети запомни за цял живот, че не бива да се усмихва по време на гръмотевична буря.

 

Едно време при среща се сваляше шапка.Сега вадят от ухото слушалката.В знак на особено уважение вадят и двете.

Ако булката е богата, няма значение от какъв пол е! Ако е много богата, и биологичният й вид няма значение.

 

--

Наричахме го Иван Спринтера, защото постоянно ходеше с принтер под ръка..

 

Младо семейство в панелен блок прави секс. Жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван, не се удържа и прави забележка на мъжа:

- Виж к'во, не ви знам к'ви ги въртите, но жена ти много вика!

- И какво да направя?

- Ами сложи ѝ тиксо на устата!

На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:

- Бай Иване, така добре ли е?

- Да, давай! - отговаря бай Иван.

И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:

- Момче, махни веднага тиксото!

- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика ?

- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чук*ш мен!

Бабка отишла при доктор:

- Докторе, много съм нещастна!

- Защо бе, бабке? – попитал докторът.

- На моя дядото оная му работа е 50 сантима.

- Е-е-е, и какво му е нещастното на това? Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?

- Щастие беше онова време, когато му ставаше. А сега само ме бие с него...

 

- Вчера се запознах с родителите на моето момиче!

- И как е?

- О, приеха ме като роден син. Баща ѝ даже ме наби!

Наказанието, което се налага при неправилно пресичане във Венеция е отнемане на плавниците за 1 месец!

 

--

- Пешо, остави тоя компютър и ела да вечеряш!

- Ей сега, мамо, идвам веднага!

- Не съм майка ти, а жена ти!

- Брей, как бързо лети времето…

Москва. В Министерството по туризма се обсъжда въпроса дали да има стриптийз в представителните хотели.

- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предлагаме и ние! - казва млад служител.

- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита министърът.

- Да я възложим на счетоводителката Зина Ивановна! - предлага един от заместниците. - Млада е, нека се развива!

- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...

- Тогава нека е машинописката Полина Фьодоровна!

- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам това да е Марфа Сергеевна, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена! Тя е нашият човек!

Речено-сторено. Ден преди откриване на един от стриптийз баровете, комисията присъства на генералната репетицията. Тръгва популярната песен на Джо Кокър "You Can Leave Your Hat On", Марфа Сергеевна със замечтан поглед сваля забрадката си, после с вперва поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си работна престилка, с омерзение към капитализма я захвърля на земята и остава само по розови ватирани кюлоти!

Пълна тишина в залата, никой не смее да шукне. Накрая министърът казва:

- Хм, не мога да разбера какво му харесват на това западняците…

На плажа,видимо учуден дядо гледа две девойки по монокини,които събират тен.Пита случаен летовник:-Момче,какво правят тези девойчета почти голи на пясъка?-Пекат се бе,дядо.-Бре!Че ние,по мое време ги таковахме сурови!===Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:- Какво стана? Разведе ли се?- А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... тя не била лош човек...===Скъпа съпруго, изглеждаш много добре. Имам лошото чувство, че правиш секс по-често от мене.===В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.Първият:- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката.....Вторият:- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.Третият:- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.Първият бик се обажда:- Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.Вторият добавя:- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик.....===Две секретарки си говорели и едната вика на другата - Муци, толкова свикнах с топките на шефа, че кивито вече го ям без да го беля===Земетресение в Турция, загинали са 5000 турци.САЩ изпраща 5 милиона долара помощи.Русия изпраща 5 самолета с продоволствия.Германия изпраща 5000 турци.===Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.===След загубата от Колумбия, Гърция планира излизане от групата като вземе безвъзмездно точки от Германия.===Учителката говори на първокласници:-Който се учи за 5-ци и 6-ци- ще попадне в рая, а за 3-ки и 2-ки-в ада!Плах гласец от последния чин:-А живи да завършим училище- шансове има ли?===Лягат си вечерта съпруг и съпруга.Полузаспал, мъжът простенва:- Светлоооо...И в тоя момент усеща един як пестник как му се стоварва на главата.- 'Що ма удряш, ма?!?!- 'Найш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти, Петя!- Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми!==="Насилието и агресията определено не разрешават проблеми!" - мислеше си бай Иван, докато гледаше осата, кацнала върху топките му.===- Слънчице мое, да си виждала една джаджа, черничка, слага се в USB-то?- Е, не съм токова тъпа! Знам какво е флашка. Трябваше ми да си запиша снимките, но се оказа че не работи. Не се разчиташе и я изхвърлих.- По принцип, това беше блутуут адаптера на мишката, умнице моя===Ако чашката ви е наполовина празна, замислете се дали да не си купувате по-малък размер сутиени.===Научна конференция. Докладчикът разказва:- Решихме да изпробваме кое е по-силно – половият нагон или инстинктът за самосъхранение. Държахме един пес само на вода една седмица, след което го пуснахме в клетка с храна и кучка. Песът се насочи най-напред към кучката. След това същия пес го държахме 2 седмици само на вода и отново го пуснахме при храна и кучката. Песът пак предпочете кучката. След три седмици гладуване отново пуснахме песа при кучката и храната, но този път той предпочете храната. Следователно след три седмици гладуване инстинктът за самосъхранение надделява над половия нагон!Опонентски глас от дъното на залата:- А на вас не ви ли дойде на ума да смените кучката?===Средната американска жена има размери 90-60-90.Е, вярно, че те мерят в инчове...===Футболен мач. Нарушение. В бързината съдията, вместо да извади картон, показал на играча презерватив.До края на мача никой не посмял да наруши правилата!

Редактирано 19 юни 201412 г. от quickJO (преглед на промените)

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си. 

- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме! 

Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал: 

- Така добре ли е? 

- Много по-добре! 

- Добре, скъпа, а сега, би ли ми подала детеродния си орган?

- С удоволствие, скъпи!

- Благодаря!

Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки цеховете, гостите попадат на интересна сцена - крещейки ядосано, стругар внезапно захвърля един детайл на пода.

Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла".

Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда: "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла, а и самият той иска да прави секс с майката на стругаря".

Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му, с майките на другите работници, с майката на директора и дори с майката на самия завод...".

Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

- Тук всички непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а въобще не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 30% по-високи!

- В сравнение с коя година, шефе?

- Спрямо следващата!

 

--

- Докторе, имам диария. 

- С лимон пробвахте ли? 

- Да, но щом го извадя - продължава.

Най-ценният съвет в живота ми го даде дядо - извика ме една сутрин, рече: "Чедо,...", погледна ме замислено и отиде да си отвори една бира...