- Вчера срещнах Мичето и тя ми каза, че си й казала моята тайна, а ти казах да не казваш на никого.

- Каква е гаднярка! А аз й казах да не ти казва, че съм й казала.

- Виж сега, тя ми каза да не ти казвам, че ми е казала, така че ти не й казвай, че съм ти казала.

Редактирано 10 юни 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Ние с Гогата сме експериментатори. Нещо като Амундсен и Скот по полюсите или като професор Кох по коките. Аз съм по-идейният обаче. Дори обичам да го потискам като перифразирам една култова фраза на Еминем от "Bleed, bitch, bleed!" на "Бледней, пич, бледней!".

Казах му: 

- Гога, имам зла идея. Искам да си ми дясната ръка. 

- Като д-р Уотсън за Холмс? 

- Не, като икономката му. 

- Като Годжи за Слави? 

- Хм...по-скоро като Ванката 

- Добре де, кажи за какво става дума 

- Виж сега! Ние с теб като сме правили секс с жени, не сме употребявали лубриканти, нали? Не сме, я! Та питам те аз, няма ли да си отидеш от този свят с отворени очи, ако не опиташ това? Дай да викнем едно момиче, да вземе и много лубриканти, пък да видим какво е. А? 

- Е, добре, а аз какво да правя? 

- Ти вземи лубрикантите, а аз ще се погрижа за момиче! 

... 

След 3 часа:. 

- Гога, момичето е в другата стая, иска 50 лв на час. Направо я сложих в леглото да легне и да ни чака. Аз ще съм първи, щото идеята си беше моя... Абе каква е тази кофа?! 

- Лубрикант, майна. Сещаш ли се за онзи киргизки професор, дето живее в гръцката махала до военноморския музей? Е, той на времето забегнал от Съюза с някаква тайна смазка. С нея нямало грам съпротивление. Та ми даде малко. Трябва да сме осторожни, така се изрази той. 

- Една кофа ли е малко?

- Той има още много, ако трябва още, ще прибягам с кофата… Така... Виждам, че си вече гол. Ами... мажи се... 

- Ще взема да се намажа целия, струва ми се секси! 

Влизам при нея, тя се кокори все едно гледа ходещ декор от „Пришълеца 3“ или Джеф Голдблум преди да стане Мухата. Посмя се. После й казах, че е лубрикант и да застане стойка партер. Успокоих я, че лубриканта е толкова добър, че нито любовна игра нито нищо трябва. Реших да го направя красиво. Все пак съм гледал "Кънки с остър връх". Засилих се и скочих върху нея. Няколко килограма смазка продължиха да летят след мен и се размазаха на стената. За миг влязох, но никой не е по-силен от законите на физиката. Предадох инерцията си на нейното тяло, а аз зарих нос в чаршафите и след това в стената. Болка. 3 секунди кома. Свестих се. Стая? Тук! Aз? Тук! Ерекция? Тук! Лубрикант? Тук! Момиче? Липсва! 

- Ехо? Госпожице? 

Няма я. Така ми пулсираше челото от болка, че не бих я търсил, ако не трябваше да я връщаме и всеки час не ни струваше по още 50 лв. Имаше обилна следа от смазка по земята. По нея си личеше, че не е ходела, а се е плъзнала на някъде. Тръгнах по нея. Грешен ход. В момента, в който стъпих и направих троен аксел. Падайки, направих карамбол с няколко ръба в стаята и в устата си усетих вкус на сол. Ревеше ми се. Не можех да стана. Протегнах се, докопах прахосмукачката, махнах тръбата и около нея увих един потник. Почнах да бърша земята за да мога да стъпя. Показа се Гогата. 

- Майна, аз те пратих да таковаш, а ти репетираш кърлинг на паркет? А къде е ...? 

- Гога, не мога да стана, вним... 

ТРАС!!! 

Гогата, който преди това се беше съблякъл гол, за да не губи време и само мобилния му телефон с вибрираща батерия беше единственото нещо, с което не го бе родила майка му, се сгромоляса. Присвих съчувстващо очи... 

- Ооох, майна, баси смазката... Ще се претрепем... А? Къде ми е телефона...? 

- Ще звънна от моя и ще разберем.. 

Доплувах някакси до нощното шкафче и го набрах... чу се съъъъвсем глухо... А Гогата се опули. После се усмихна. После лицето му придоби много меки черти. Стана ми ясно. Беше паднал по дупе върху мобилния си и смазката е улеснила съвсем проникването на телефона... Но защо е толкова доволен? Включи се гласова поща. Лицето му изтрезня. Аха.... 

Трябваше да потърся момичето. Почнах да лазя по следата. Водеше към банята. Вече я виждах. Беше се спряла в коша за пране и припаднала в него. Станах радостно и се опитах да прекрача Гогата. Миг невнимание и... 

- Майна? Извинявай, но... може ли да те помоля нещо? 

- Да, Гога? 

- Би ли си изкарал члена от ухото ми? 

- Оу, без да искам, смазката... просто... извинявай... 

- Няма проблеми, човешко е. Но защо всичко днес? Толкова зор, приготовления, а накрая... тази гласова поща...

Оставих го и продължих да лазя към банята. Напълних кофи, легени с вода и ги люснах. Действаха. Смазката е на биооснова и се разтваря. Изкарах кофата със смазката пред апартамента. Измих момичето преди да се е свестила и се обадих на фирмата й да си я приберат. Когато се свести ме изгледа с такива очи като кончето на другоселеца, след като си му търкал корема с плява след преяждане. Звънна се. Някакъв мачо. Взе си я. Аз на изпроводяк: 

- И внимавайте да не ритнете коф...

ТРЯС... 

Понесоха се двамата по стъпалата. 

Чу се тътен... Счупени буркани с компоти. Стана ми ясно къде са акустирали. Представям си и какво им е. 

А ние двамата с Гогата си пием кафе.

Работен ден на Народното събрание. Текат някакви дискусии. Депутат се обръща към свой колега и му казва:- Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна!Другият го поглежда изненадано и отговаря:- Вероятно. Жалко само, че нас няма да ни има тогава.- Не "жалко" а, "защото"..... 

В аптеката клиент се жалва:

- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...

- Да ви предложим едни жартиери за тях?

Парламента. В кулоарите си шепнат Станишев и Местан:- Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре...- Не се притеснявай, ще отидеш да се*еш и той сам ще си излезе.

Официална среща на САЩ и Русия. За да унижи Путин, Обама се явява, като носи на рамото си папагал в цветовете на руския национален флаг бяло, синьо и червено.Путин погледнал към папагала и попитал:- Къде го намери пък този?- В Африка има ги с милиони! отговорил папагалът. 

в цветовете на руския национален флаг бяло, синьо и червено.

Off: Т'ва са цветовете и на американския национален флаг

Тинейджърка пита майка си:

- Мамо, какво е любов?

- Любов, мила ми дъще, е когато гледаш спящия на дивана любим човек, постоянно да си мислиш "Да взема да я убия тая гад..." и все отлагаш, отлагаш, отлагаш...

Off: Т'ва са цветовете и на американския национален флаг

 

Да, но във вица не се споменава за звездички, така че...

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:

- Олеле, майко!

Мъжът:

- Мда, доста си приличат!

Сексапилна мадама се приближава към бара и пита:-Вие ли сте собственика?-Може да не съм, но може и да съм -решил да остроумничи младият барман.Наклонена  през бара, прекарвайки сексапилно пръсти в косата му:-И все пак, той тук ли е?-Може и да е тук, но може и да не -продължил в същия дух видимо възбуждащият се барман.С еротично движение мадамата погалила зад ухото младежа,  поставяйки пръста в устата му и  чаровно усмихната прошепнала:-Като се появи му предайте, че в дамската тоалетна е свършила тоалетната хартия!

Майка сготвила за вечеря заек, но не казала какво е месото пред семейството, за да ги изненада. Всички се хранели с апетит докато синът се обърнал към баща си:

- Тате, какво е това? Много е вкусно!

Бащата казал:

- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.

В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:

- Не го яж, не го яж... това е задник!

Получих СМС от оператора: "Общувайте три пъти повече с приятелите си." Хм, ами то тогава или ще ми откаже черния дроб, или ще ме изгонят от вкъщи.

Лекарят:

- Прочетете най-долния ред ...

Мъжът:

- Не мога!

- А предпоследния?

- Не мога!

- Съжалявам, господине, но имате късогледство.

- Ама и късмет имам - цял живот неграмотен, а сега и късоглед...

- Татко, нали вещиците съществуват само в приказките?

Бащата гледайки към тъщата въздъхнал:

- Като малък и аз така мислех...

 

--

Любовно обяснение на студент по математика до своя колежка: "Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени..."

Младеж дълго оглежда една проститутка и накрая казва:

- Здрасти, може ли да те снимам? 

Дамата учудена попитала:

- Защо?

- Колекционирам снимки на природни бедствия, а ти, повярвай ми, съвсем не си за изпускане..

В Австралия, насред безкрайната равнина подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра, малък пингвин се показва от торбичката му и повръща - много е зле, не може и дума да обели от жега.

В Антарктика, насред безкрайната ледена пустош, сред група пингвини седи малко кенгуру, киха, кашля - много е зле, не може и дума да обели от студ.

Но несгодите не им пречат да си повтарят безкрайно на ум: "Кой идиот измисли тази програма за обмен на студенти.."

Адвоката на Ева:

- Адам е бил прикрит само с някакво си малко листо, Ева не издържала и вкусила греха! Но какво бихте искали от слаба и доста изгладняла жена...

 

--

В лекарски кабинет: 

- Госпожице, помолих ви да се съблечете, за да ви прегледам. Защо стоите облечена?

- Амиии, стеснявам се да се събличам безплатно...

Младеж казва на мацка:

- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчук*ме...

- Не ща, благодаря! - обидена, мацката си тръгва.

Младежът:

"Ама, че съм глупак! Трябваше по-внимателно".

Мацката:

"Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед не пия кафе!"

Кондомите вече не гарантират защита. Mой приятел беше нахлузил един, когато съпругът на жената го застреля...

- Скъпи, днес идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже.

- Остави, това е бил някой идиот!

- Възможно е, но той каза, че има и други доказателства!

На улицата върви някакъв човек и изведнъж се хваща за сърцето и пада на земята. Над него се надвесва свещеник и го пита:– Вярваш ли в Триединния Бог – Отец, Син и Свети Дух?Човекът едва-едва прошепва:– Абе, аз тука още малко и ще умра, а ти гатанки ми задаваш… 

Поручик Ржевски прочел в една книга за това как трябва да се разговаря с жените..Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов.Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:– Какво хубаво кученце имате, мадам! – и му теглил един як шут с ботуша си ..– Лети ниско..сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?

При невролога:- Така, внимателно следете чукчето с очи... Не се пазете с ръце, няма нужда! Опа! Просто не се сдържах, извинете. 

Младеж влюбено говори на любимата си: 

- Знаеш ли, скъпа, нощес сънувах как ти... 

- Спокойно, мили, те тези работи лесно се изпират.