Събота призори е, една жена се събужда и тихичко се изплъзва из постелята. Става и на пръсти отива в кухнята. Взима предварително наточеното като бръснач сатърче и старателно накълцва скъпите японски бамбукови въдици, нарязва на парченца свръхкачественото специално влакно, полива с концентрирана киселина прецизните плувки, с ловки движения превръща поръчковите гумени ботуши в лентички, отваря прозореца и изхвърля доставената чрез куриер стръв. Удовлетворена от извършеното, тя се връща в спалнята, смъква всичко от себе си, ляга обратно в леглото и жадно прегръща спящият си съпруг. Остават й по-малко от два часа живот ...

Десетте закона на семейния живот 

 

ПЪРВИ ЗАКОН - НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ. 

Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала поне един по-добър кандидат за съпруг. 

Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата. 

 

ВТОРИ ЗАКОН - НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ. 

Първо следствие: На всяка жена за съпруг й се пада най-несръчният мъж. 

Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му. 

 

ТРЕТИ ЗАКОН - ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ. 

Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време. 

Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

 

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН - ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА. 

Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай. 

Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха. 

 

ПЕТИ ЗАКОН - С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА. 

Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто, то това е само временно. 

Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама. 

 

ШЕСТИ ЗАКОН - НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ. 

Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й. 

Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина. 

 

СЕДМИ ЗАКОН - ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ. 

Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки само ако изпитва болка, когато обуе новите. 

Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари. 

 

ОСМИ ЗАКОН - ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ. 

Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел. 

Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант. 

 

ДЕВЕТИ ЗАКОН - ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА. 

Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете. 

Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към (пре)възпитанието на мъжа си. 

 

ДЕСЕТИ ЗАКОН - ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ. 

Единственото следствие: Освен мъжа си, жената няма други приятели.

Няколко предложения за вашия телефонен секретар:

 

Привет! Телефонният секретар е повреден. Говори хладилникът!  Моля, говорете мноооого бавно, за да успея да запиша вашето съобщение и да се опитам да го закача върху себе си с някое от онези малки идиотски магнитчета.

 

Моля, оставете съобщение! Всъщност, имате право да запазите мълчание - всичко, което кажете, ще бъде записано и използвано против вас в съда!

 

Поздравяваме ви! Вие се свързахте с телефона на детективско бюро „Шесто чувство“. Ние знаем кой сте и за какво ни търсите, така че след сигнала, моля, затворете телефона.

 

Хей, който и да си, не мога да вдигна телефона, защото имам амнезия и се чувствам пълен идиот когато говоря с човек, без да се сетя кой е той. Обаче ще ви бъда благодарен, ако ми кажете как се казвам и ми разкажете нещо за мен. Благодаря!

 

Здравейте! Възможно е да съм си вкъщи, но се опасявам да не би да е някой, когото не харесвам. Оставете ми съобщение и ако не ви звънна - значи този някой сте вие!

 

Здравейте! Вашият телефон бе засечен и свързан със Системата за сателитна отбрана на страните, членки на НАТО. Имате 20 секунди да напуснете населеното място. Можете да запишете вашето последно желание след сигнала.

 

Здравейте! Тук е Центърът за насочване на ядрени ракети на Пентагона. Моля, оставете вашите координати и изчакайте 10 секунди след сигнала, че са въведени успешно!

Задължителни елементи в един американски филм.

 

1. Всяко полицеxско разследване трябва да мине през поне един стриптийз бар.

2. Почти всички кучета са неубиваеми.

3. Когато някой те преследва по центъра, можеш да му избягаш като се смесиш с участниците в празненството по повод St. Patrick's Day (17 март), независимо по всяко време на годината.

4. В леглото завивката на жената винаги й минава подмишниците, а мъжът е покрит до кръста.

5. В хартиените торби за покупки трябва винаги да има една франзела, която се подава навън. 

6. Лесно можеш да пилотираш и приземяваш какъвто и да е самолет, стига от контролната кула да те напътстват.

7. Веднъж поставено, червилото не се изтрива дори и и когато се гмуркаш.

8. Вентилационната система на сградите е идеалното място да се скриете, на никого и през ум няма да му мине да погледне в тях, и можете лесно да стигнете до всяка точка на сградата.

9. Ако трябва да презаредиш пистолета, разполагаш с достатъчно амуниции, дори и да си чисто гол. 

10. Никога не те убиват при престрелка и през това време спокойно можеш да покажеш снимката на приятелката си на някой.

11. Няма значение в коя държава се развива събитието, всички знаят перфектен английски.

12. Айфеловата кула може да се види от всеки прозорец в Париж, независимо в коя посока гледа.

13. Раните от здрав бои започват да болят единствено когато някоя жена ги почиства.

14. Шефът на полицията почти винаги е негър.

15. Когато плащаш на таксито, изкарваш точно пари на момента.

16. Човешките гени могат да се кръстосват с всяка раса от галактиката.

17. В кухнята няма ключ за осветлението и като влезеш нощем там, трябва да отвориш хладилника, за да те освети целия.

18. С една кибритена клечка или запалка осветяваш стая с размер на футболно игрище.

19. При катастрофа автомобилите винаги се възпламеняват или избухват.

20. През Средновековието хората не са имали развалени зъби, въпреки че не имало зъболекари.

21. През 20 век с оръжията можеш да уцелиш даден обект, пък дори той да е извън всякакъв обсег, но в 23 век те вече са загубили тези способности. 

22. Когато сънуваш кошмари, се въртиш в леглото и се събуждаш изпотен и пъшкайки.

23. Няма нужда да казваш "ало и чао" когато започваш и приключваш разговор по телефона. 

24. Когато шофираш по прав път е необходимо почти непрестанно да въртиш волана наляво и надясно.

25. Бомбите винаги имат часовников механизъм с големи цифри, които се виждат от поне 100 метра.

26. Винаги има място за паркиране пред сградата, в която отиваш да посетиш някого.

27. Когато танцуваш по улицата всички знаят стъпките на твоя танц.

28. Огромната част от случаите са решават от напълно самостоятелно от уволнени/отстранени полицаи.

29. Когато някой бива ударен силно по главата, той не получава комоцио, а само леко замайване, траещо не повече от 1-2 секунди..

30. Дори когато са сами, чужденците говорят помежду си на английски.

31. Винаги имаш под ръка една бензинова резачка.

32. Няма ключалка, която да ти се опре ако имаш под ръка една кредитна карта.

33. По новините винаги излъчват нещо свързано със случая, по който работиш.

Претъпкан автобус. Народът беснее. Млада дама се обръща към стоящия зад нея по-възрастен господин:

- Извинете, бихте ли си извадили най-накрая чадъра от задника ми!?

- Ама, госпожице, разберете, в тая блъсканица...

- Ми тогава сгънете го поне...

Курортист се любува на селски двор:

- Колко прекрасно е всичко тук! Колко е свежо всичко! Каква сочна зеленина!

- Хапнете си спокойно - казва селянинът. - За кравата има предостатъчно...

 

--

Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита: 

- Кърмите ли го или е на изкуствена храна? 

- Амиии... на кърма е! 

Докторът: 

- Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена.... 

Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва: 

- Ами вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено... 

Жената: 

- Всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме помолиха да го доведа на преглед...

Мъж, притеснен от опашката зад него, шепнешком пита аптекарката:

- Може ли да ми дадете нещо за постоянна ерекция?

- Ленче - провиква се тя към колежката си в задната стая. - Какво давахме за постоянна ерекция?

- Квартира, топла храна и 500 лв. месечно - отговаря колежката.

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври. 

- Дъще, твоят годеник е такъв негодник, че с радост ще му стана тъща!

Престъпник в банката подава мълчаливо на касиерката в банката бележка с текст:

"Сложете всички банкноти е непрозрачен плик и ми ги дайте без да привличате внимание!"

В отговор касиерката му пише:

"ОК, но си оправете вратовръзката - снимат Ви!"

Надпис върху бутилката ракия: 

"Да се охлади преди злоупотреба!"

Стои си огромен бик на една поляна. Рие с копита, от ноздрите му излиза пара, а около него обикаля едно мишле - мине зад бика, погледне нагоре и вика: "Еха-а-а-а-а....", обиколи отпред, погледне нагоре и вика: " Тц-тц-тц-тц..."

Бика го поглежда високомерно с крайчеца на окото си и нищо не казва, но мишлето пак минава отзад, поглежда нагоре и казва: "Еха-а-а-а-а....", минава отпред, поглежда нагоре и казва: "Тц-тц-тц-тц....".

Това се повтаря още няколко пъти, накрая бикът не издържа, застъпва мишока по опашката и му казва:

- Я кажи бе, мишок, какво само обикаляш около мене, оглеждаш ме и викаш: "Еха-а-а-а" и "тц-тц-тц-тц"

Мишокът отвръща:

- Ами гледам те и не мога да проумея защо така?!

- Кое защо така, мишок? - уточнява бикът.

- Ами минавам отзад и гледам - имаш ехеееееееей толкова огромен член, а като мина отпред, не мога да проумея защо имаш и толкова огромни рога...

В живота на мъжа има две големи разочарования:

Първият път е когато не се получи втори път. 

И вторият път е когато не се получи първи път...

Млада жена казва на мъжа си:

- Скъпи, изял си първата мусака, която съм сготвила в живота си! Утре ще сготвя пак! Хареса ли ти? Кажи ми! Моля те! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай някакъв признак на живот!

Седят двама пенсионери и си пият ракията. 
Единият казва с угрижен вид:
- Наборе, на мен от пет години вече не ми става.
- А на мен, да чукна на дърво, само от две. 

Майка казва на дъщеря си:- Тоя твой обожател ми е толкова противен, че с удоволствие ще му стана тъща!

- Дъще, твоят годеник е такъв негодник, че с радост ще му стана тъща!

Дай ни 2-3 дни да ги забравим де.

Отива един мъж при негов длъжник:

- Не можеш ли да ми върнеш 100-те лева, които взе от мен миналата година?

Длъжникът вади един тефтер:

- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на други двама по 800, на трима по 600...Ти си в списъка чак 18-ти. Или почакай още някой месец, или ми дай още малко пари, за да те придвижа напред в списъка.

 

Дай ни 2-3 дни да ги забравим де.

Е, случват се и повторения, неизбежно е, след като прочитам по 200-300 вица дневно.

Е, случват се и повторения, неизбежно е, след като прочитам по 200-300 вица дневно.

Мда - и добре че ги споделяш с нас

Една баба звъни на съседите:- Комшу, да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръста ме върти?- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизма, слагам на болното място котката вместо грейка и ми минава. Ето вземи котката.Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.- Леле, комшийке какво стана?- Какво стана ли? Като и сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като започнах да и наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата и котка!

Едно бебе-сардина вижда за пръв път подводница и ужасено се втурва към майка си.

- Не се плаши, миличко - успокоява го тя. - Това е само една консерва с хора...

Зрялостта при мъжа настъпва когато при вида на красива жена първо му се вдига настроението, а после...

 

--

Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хванал с щипките. Отстрани го гледал един селянин и се учудил:

- Леле... колко е гореща!

Ковачът: 

- Ами, не е гореща чак толкова. Ако ми дадеш една двайсетачка, обещавам да я оближа!

На селянина много му се искало да види такова шоу, затова извадил една двайсетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.

 

--

Човек и добре да живее, един ден се жени - я на добър човек ще попадне, я на лош презерватив ...

 

 

 

 

Редактирано 30 май 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:

- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?

- С червен…

- А ти, с какъв ги посипа?

- С жълт.

- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети…

Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:

- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха…