- Здрасти, Мими! Бе,изгубих си ключовете,може ли да преспя при теб?

- Да, но съм в цикъл. 

- А, е ги, къде били, деeба и ключовете...

Мъж към жена си:- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.- Подбирала си грозни гостенки!? 

 

Въпрос към радио „Ереван”:- Как оценявате положението в България:Радиото отговаря:- Всичко е пълен хаос, само престъпността е организирана...

Бащата и майката правят секс. В стаята внезапно влиза Иванчо. Бащата хладнокръвно зашляпал майката по дупето:- Това е защото не си измила чиниите. А това, защото не си изхвърлила боклука...Иванчо:- Тате, тате, нае*и и котарака, да не ми сере в обувките.

Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.- Пичове - казал им той - ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.Том Круз казал:- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.- Окей – казал Спилбърг. – А ти Слай, коя роля ще играеш?- Аз ще изиграя Бетховен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.- Окей. Ти си Бетховен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.Арни отговорил:- I’ll be Bah.

Дай си ръката. Усещаш ли как бие сърцето ми?- Но това е члена ти...- Нищо, важното е че те обичам!

Запознават се младеж с момиче и тя го кани на гости късно вечерта. Влизат в стаята и почват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е ченге в отдела за масови безредици, мама е следовател.Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължава. След малко мацката пак:- По-тихо, де! Брат ми, в съседната стая, е барета.Младежът продължил. Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ?- Искам! - казал младежът.- О.К.! Помо-о-о-о-о-ощ! Изнасилват ме!

Mомиченце и момченце. На момиченцето сефте му дошло, ама не знае за кво става дума и вика момченцето да погледне да види какво не е наред. А то:

 

-Не ги разбирам тия работи много много, ама някой май ти е отрязал ташаците..

Редактирано 26 май 201412 г. от Silvering (преглед на промените)

За да изглежда по-добре на плажа, Петя още от зимата започна да храни обилно със сладкиши приятелката си Ани.

-----------------------------------

http://vbox7.com/play:63744974bb 

-----------------------------------

Късна вечер, пийнал мъж заговаря разголено момиче на улицата:

- Ти, що си облечена така, а?

- За да привличам клиенти.

Ааа, нямаш шансове, по надолу срещнах едни по - разголени от тебе!

- Няма страшно господине, тези са абитуриентки.

-----------------------------------

- Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано!

- Нямах никаква възможност, скъпа.

- Защо?

- Защото през цялото време те чаках с отворени обятия!

Вилхелм Конрад Рьонтген правел опити с X-rays лъчи върху собствената си жена. А какво ли е правил с тъща си...

---

В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса.

- Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът.

- Не, отивам да обядвам...

- Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена!

- А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма!

85% от жените смятат, че задникът им е прекалено голям, 10%, че е прекалено малък, а 5% смятат, че е ок и са щастливи, че са се омъжили за него.

Мъж отива при доктор:

- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми!

Доктора се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга.

- А бе разкарай го тоя нещастник, докторе! - казва тя - К`во иска той, след като първият оргазъм му е през юли, а втория през декември!

--

Съдията:

- Госпожо, значи вашите претенции към съседа ви са, че веднъж е влязъл при вас и ви е изнасилил?

- Да! За 10 години съседство можеше и много по-често да идва!

--

Отива един пациент при психиатър и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност. Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.

- Кажи ми какво виждаш на рисунката?

- Кръгло легло, върху което двама се чук*т.

Замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.

- А сега какво виждаш?

- Квадратно легло, върху което двама се чук*т.

- Добре де, ами сега? - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.

Пациентът го погледнал изпод вежди.

- Докторе, ти да не си нещо сексуален маниак,а?

- Що ми викаш Ева бе? Аз съм Станка!- Щото си ми първата, мила.- Ти кат си ми 206-ия, аз Пежо ли да ти викам?

- Вчера ми гепиха колата!- Обади ли се в полицията?- Обадих се - не са те. 

- Как мислиш, ако преспя с жена ти, това поражение ли ще е за теб?
- Не, ще бъде 10:1 в моя полза.

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?

Отива една вдовица на гроба на починалия си съпруг и започва да нарежда:

- Оооох, Петре, Петре, защо ме остави сама, Петре... Да беше умрял на лозето - грозде щях да раздавам за тебе, да беше умрял на нивата - жито щях да раздавам за тебе, а ти взе, че умря между две женски кълки - сега какво да раздавам, а?

Питат една жена:

- На колко сте години?

- По-близо до 30, отколкото до 20.

- А по-точно?

- 40...