- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.- Не, не е това, още не съм женен.- Тогава какъв е проблема?- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

- Скъпи, котката ни се е изпикала в обувките!- Какво? Ах, мръсна гадина! Ще я убия!- Ама не в твоите, а в тия на мама!- Ааа, я и дай малко филе!

--Срещнали се българският футбол и българското образование. Погледнали се един друг, и без да кажат и думичка се прегърнали и заплакали...

Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изч*кам най-накрая!"Нашият пита Мимито:- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?- Aaa не, само като съм в цикъл...

Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:- Спокойно, спокойно! ... Без паника, случват се такива неща...Та това е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де, все едно никога не сте летяли... Ама кой повръща там в ъгъла ? ... И каква е тази воня ? ... Кой се нас*а пък сега?... И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл!... Ето, отмина! ... Успокоихте ли се вече? Всичко е наред, нали? Е, хайде - вие си пилотирайте, а аз ще отида да успокоя пътниците...

Надпис в тоалетна на министерството на културата:"Господа, моля измивайте след себе си, даже ако Вашите възможности не са оправдали надежди Ви! А ако възможности Ви са надминали Вашите очаквания, ползвайте четката!С уважение, леля Ви Мара, чистачката“--Желанието на една жена е закон за мъжа дотогава, докато желанието на мъжа е тази жена.--Нищо не ограничава твоите действия така, както фразата "Прави каквото щеш!"

Учителката:- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?- Да! Тате ме научи!- Е, я кажи, след три кое число идва?- Четири!- Браво! А след седем?- Осем!- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?- Вале!

Как следва да разбираме обявите за работа?"Гъвкаво работно време" - идваш в 8 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме с 1/3 от заплата. Събота и неделя са работни дни. Имаш право на платен годишен отпуск, който обаче задължително прекарваш в офиса."Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но все някак се търпим."Възможност за чести командировки" – напълно ще забравиш как изглеждат близките ти."Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея, по правило по-тъпа от предишната."Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но се очаква да се самоориентираш и разбереш какво се иска от тебе."Изключително добри организационни способности" - в офиса е пълен хаос, дано да го пооправиш поне малко."Отговорност и лоялност" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса."Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите с максимум месец закъснение."Готовност за работа във вече изграден екип" – отваряй си очите къде стъпваш и чия чаша използваш."Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не бива да отказваш кафе с колежките и задължително трябва да обичаш да клюкарстваш."Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - надяваме се, че умееш да лъжеш професионално.

Разговор между двама украинци:- Моня, нали ние сега воюваме срещу Русия?- Да. И какво?- Ами досега нашите загуби са 4 вертолета, 10 бронетранспортьора, 3 танка, 33 американци и 2 милиона души, които се предадоха в плен. А руската армия все още никаква не се вижда...

 Жената на болен пита доктора: - Докторе, кажете, има ли надежда? - Зависи на какво се надявате...

Пет часа сутринта.... По улицата трополи каручка, и някакъв се провиква като изоглавен:- Млекаряяяяя, млекаряяяяяя !Отваря се един прозорец, и се подава сънен мъж с гневен вик:- К'во си се развикал бе ненормалник?- Ами млекар съм, бе господине, това ми е работата....- Е, аз като съм гинеколог - да не съм тръгнал като тебе по улиците да викам: "Путкаряяяяяя, Путкаряяяяяяя!!!" ??? 

Списъкът със смъртни грехове някак подозрително съвпада със списъка на моите планове за уикенда.

 

Единственото нещо ударило повече топки от на Стойчков левачката, е на Азис брадичката.

Изпит по етикеция. - Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия."Германката":- Аз си имам приятел.- Браво! И как е?- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...- Секс не правите ли?- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...- Правите секс ???- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни! 

Човек поставил табела на входната врата:"Внимание, зло куче!!"Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:"Ама няма зъби.."На другия ден под надписа се мъдри друг:"Обаче смуче до смърт!!"

Плуват си два крокодила. Единият казва на другия:- Слушай пич, вчера изядох една блондинка, ама главата и толкова куха, че от тогава не мога да се гмурна!

Мъж се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи или на любимата си жена?

Гарванът седи на един клон със сирене в устата. Отдолу под дървото застанала една лисица:- Гарване, ще ходиш ли до урните да гласуваш?- Не!В този момент сиренето паднало долу. Гавранът си помислил: "Ако бях казал да, щеше ли нещо да се промени?"

Един петел казва на друг:- Нещо съвсем взе да ми става тъпо? Да покукуригаме малко ли, а? 

Другият отговорил:- Стига бе, сега не ми се пее. По-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите...

Всеки път сутрин, когато чуя някоя дама в трамвая да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре?", се изпълвам със смесени чувства.

Някакъв пияница се прибира късно вечерта яко почерпен и жена му го подхваща още от вратата:- Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш?Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:- Не съм много силен в генетиката, ама според мен повече приличам на тате отколкото на мама... 

- Нане, га ти йе рождениьо ден?- Па я немам рожден ден.- Е как немаш, бе?!- Па те така - я съм се родил през нощта...One Good Girl

Малко детенце не може да заспи. Неопитната майка пита бащата:- Може би трябва да му изпея нещо?- А защо не опиташ първо с добро, скъпа? - отговаря мъжът.

Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си:- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си, че нашият съсед има гараж за два Кадилака, а държи там само един ръждив велосипед...

Градска даскалица преподава в северозападно село .
Влиза в клас, изважда една червена ябълка и казва:
-Деца ,ето това е череша. Тя е специален сорт от градината на Бойко Борисов.
Дечурлията, нали от село, я попогледале, па си замлъчале.
На другия ден иде с една праскова.
-Деца, това е специален сорт кайсия от градината на Бойко Борисов.
Дечурлията па ги изгледале кат втрещени.На другия ден даскалицата влаза, ма нищо не носи.Станал Иванчо, извадил от торбъта си един рак и рекъл
-А тава, госпожо, е специален вид въшка от гъзъ на Бойко Борисов!

Разговор между блондинки:- Муци, ти помниш ли Ленчето?- Коя?- Ленчето, бе! Тая дето замина преди 10 години за Лас Вегас само с едни скъсани прашки!- Е, и кво?- Е, сега има милиони!- Горката и кво ще прави с толкова много скъсани прашки!