- Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!

- Камъче, сър Джон.

- И какво прави това камъче в обувката ми?

- Убива ви, сър Джон.

Учени са установили, че в 99% от случаите когато мъж зарежда колата, преди да извади пистолета от резервоара, той старателно го изтръсква...

Манго заварва Айшето с любовник.- Кой е тоя, ма?- Не видиш ли - електротехник.- Че що е гол, ма?- Па такъв имали, такъв пратили.- А що му стърчи ей това?- Е, как що? Па човека работи поднапрежение...

Реклама на нов модел кафеварки:"Вече не е необходимо да убивате жена си с домакинска работа. Оставете електричеството да свърши това!"

Преди 50 години, когато по селата още нямало телевизори, хората сами прогнозирали времето по някои природни показатели. В едно село имало две съседки, едната от които винаги улучвала слънчево време, подходящо за простиране на пране, а другата - никога. Един ден втората попитала първата:- Комшийке ма, кай ми кък усяташ га времето жъ й убаво, га жъ й лошо, щот яс ич не мога?!Първата отговорила:- Ми млогу лесну гу усятам - га са събудим заранта, назъртам у гащето на мъжа ми да вида нъскъдя му гледа иструментът; ако й наляву, времето жъ й мъгляву, пък ако й надясну, времето жъ й ясну!- Ууух, мъри, чи то било млогу лесну, пък яс да не знам. Ама я ми кай кво прайш,га иструментът му й напреж?- Ааа, ако му й напреж, ич няма да пиреш, ами жъ са е.ш!

-Ти защо си кръстил дъщеря си на жена си?

-Като викна "Марийке, дай една бира!", и двете да ми носят.

 

Да си известен в facebook e като да имаш най-големата пи*ка в детската градина!Файда никаква ...

Редактирано 10 май 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Борец сваля блондинка:

- Аз към Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?

- Аз съм Станка.

- Не те питам с какво си дошла ма...

Въпрос към радио "Ереван":- Защо не можем да намерим "Бойко Борисов" в Google?Радиото:- Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб ... 

Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:

"Внимание, зъл папагал!"

Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:

- Рекс, дръж!

Тя имаше такива гърди, че на улицата я задържаха за разпространение на порнография.

--

Младоженец се хвали пред приятели:- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!- И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "?- Съседът...

Мъж нахлува като ураган вкъщи, хвърля се към жена си, целува я. В отговор получава страстна целувка, след която двата се мятат на леглото и подхващат луд секс. Минути по-късно мъжът пита:- Скъпа, кажи ми как ме намираш без мустаци?- О, ама това ти ли си? - пошепва разочарована жена му.

Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.- Хм, какво да разказвам?- Някой виц, например.- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците й увисват.- Нищо, разкажете го все пак.- Добре, но тъй както ви гледам, май сте го чували поне два пъти.

- Татко, какво е "реално" и какво е "хипотетично"?
- Ще ти обясня- върви при майка си и я питай дали би спала с някой за 1 милион.
Момчето отишло и се върнало:
- Каза, че би спала.
- Добре, а сега иди и питай сестра си.
Върнало се момчето:
- Тя също каза, че би спала.
- Добре, а сега отиди и питай дядо си, дали той би спал с мъж срещу милион.
Момчето изтичало, върнало се след малко и казало:
- И дядо се съгласи.
- Виждаш ли, сине, хипотетично имаме три милиона лева, но реално са две проститутки и един педераст. 

Дама говори на кавалера си:- Тръпки ме побиват като си помисля за възрастта 50 години...- Защо, какво ви се е случило тогава?

Бисерите на Емо Чолаков:

 

- Време! Как да му се разсърдиш?

- Като погледне човек картата – едни слънца… като палачинки! 

- Навсякъде е безсрамно хладно за това време на годината. - Циганско или индианско – така му викат американците, но лятото продължава слънчево и горещо и през октомври

- Ще задуха и ще завали – а защо точно през почивните дни… и аз това се питам, ама на – време 

- Утре вече ще имаме идеалното време за неходене на планина: бурен вятър, дъжд, по високото – сняг. Да, сняг. Не си причинявайте всичко това, освен ако не го наблюдавате някъде пред камината.

- Морето става все по-морско с всеки изминал ден.

- За пореден ден вижте на картата какво си причиняваме

- Облаците през цялото време се опитват да саботират прогнозата за необичайното топло време.

- То бива промяна, бива рязка промяна, ама чак пък толкоз… А че му е време на времето да се променя – време му е. Не може да е все така нечовешки горещо в средата на септември.

- При подухващ северен ветрец морето може би не заслужава вече толкова специално внимание в прогнозите, но… мен ме гони носталгия.

 Сняг ринат вече в Бавария и Швейцария – ако това, разбира се, ви успокоява.

- С една дума – студ, с две думи – кучи студ!

Новоизлюпено змийче пита брат си:

- Братче, ние отровни ли сме?

- Не знам. Защо?

- Защото си прехапах езика...

Две бълхи си лежали и замечтано съзерцавали необятния звезден небосвод. По едно време едната в транс прошепнала:

- Чудя се има ли живот на другите кучета...

Редактирано 12 май 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?- Не!- А, гадино, значи ти си бил! 

Минава три часът през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:- Ако веднага не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!Съседът:- Късно е, не свиря от над два часа...

В банката на опашка мъж си рови по джобовете нервно. Касиерката:- Господине, вие ще теглите или ще внасяте ?- Абе, ши тегля, ма .. де го заврях тоз пистолет ...???