Две безопасни игли си вървели през пустинята. 

- Оф, колко ми е горещо! - казала едната. 

- Ми разкопчай се, ма! - отговорила другата.

 

--

Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:

- Ти си следващият.

Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребенията.

На 21.12.2012 свърши календарът на маите и започна календарът на юните...

За да откажеш мерака на жена да повишава глас, трябва силно да удариш по масата... с ново кожено палто за нея.

--

При художника: 

- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада? 

- Разбира се, госпожо! Ако искате мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка за пясък в ръце!

Жена се жалва на приятелката си:

- Живея, за да се грижа за мъжа си. Не му позволявам да пие, пуши, треперя над здравето му. За да не се нерви, не му давам да гледа футбол и новини. Не му позволявам да се забавя никъде, за да не си наруши режима на хранене. За да му е наред здравето, не му давам да яде пържено, солено, мариновано, люто - всичко това правя само заради него. И този скот вместо да ми благодари, иска да се разведе с мен.

 

--

Лорд Дарби се оженил за лейди Джейн. Първата брачна нощ лордът бил като бог на любовта, не дал на милейди да си отдъхне цяла нощ и тя не можела да повярва какъв късмет я е постигнал. 

Цъфтяща от щастие, на сутринта станала, приготвила традиционните за закуска яйца с бекон, наляла на мъжа си чаша горещ шоколад, за да възстанови силите му и го събудила с нежна целувка.

Милордът разтъркал очи и казал:

- Милейди, силно се надявам, че снощи осигурихме потомството и повече няма да ме карате да правя тези непристойни и вулгарни движения…

Болница. Лекар се приближава към болния и пита:

- За вас каква упойка – скъпа или евтина?

Болният мисли, след което казва:

- Евтина, разбира се!

Лекарят:

- На-ани, на-ани, бебе...

 

--

Обява в сайт за запознанства:

„Искам да се запозная с жена. Нямам какво повече за себе си да кажа.“

 

--

Жена отива в полицията с молба да намерят мъжа й, който не се бил прибирал три дена. Питат я:

- А някакви особени белези има ли?

- Засега не, но ако ми падне под ръка, веднага ще му ги осигуря..

На проведения конкурс изложба на картини, изразяващи глада по света първа награда получи картината с нарисуван г*з с паяжина! 

Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100.... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:- Ех, братче, представяш ли си - Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!!

Толерантният свят даде победата на гей на Евровизията. А сега да даде победата на световното първенство по футбол и на нашите педерасти от България.

Толерантният свят даде победата на гей на Евровизията. А сега да даде победата на световното първенство по футбол и на нашите пе****сти от България.

 

Викаш поне педалчетата да се класират ,предвит ,че другите са сбирщина куци коне ..

Пациент се оплаква на психиатъра си:

- Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище.

- Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?

- Как?

- Кажи му да ходи другаде.

- Къде?

- Къде, къде… Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум.

Вечерта докторът ляга да спи и тъкмо задрямва, изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище:

- Докторе, пратиха ме при теб…

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:- Защо са Ви толкова много?Жената:- Обичам случайните връзки…

Две блондинки си говорят:

- Мъжът ти хващал ли ти е с непознат мъж в леглото?

- Никога. Винаги само с приятели или познати...

Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия:- Купи й "Мерцедес"! - казала майката.- Аз обича нея, аз купи кола.- Построй й хотел с 5 звезди!- Аз обича нея, аз построи хотел.- Ще ти дам дъщеря си, само ако имаш 14-сантиметров член!- Аз обича нея, аз отреже 10 сантиметра! 

Поредната семейна кавга по повод влиянието на тъщата. Виждайки, че за пореден път губи битката, мъжът опитва да обърне резултата:

- Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва "Следва продължение...."

На преглед при психиатър.- Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!- Интересно. И как разбра това?- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:- Според мен той заспа.....Жена ми му отговаря:- Да, заспа...Гардеробът:- Тогава аз ще тръгвам вече...Аз викам на гардероба:- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

Една жена празнува своя петдесетгодишен юбилей - гости, ядене, пиене, обичайните неща. По някое време съпругът й вдига тост:

- Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 18 години, на които бе като сочна праскова! 

Гостите онемяват притеснено, настъпва пълна тишина. Рожденицата се изправя с чаша в ръка и казва:

- Вдигам тост не за моите 18 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана; не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели; не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти е толкова тъп ножът, че не можеш да я нарежеш!

При доктора:

- Пушите ли?

- Не точно.

- Не точно? Какво значи това?

- Аз съм пасивен пушач - другите пушат, а аз дишам.

- Аха, разбирам .А секс правите ли?

- Не точно...

https://www.youtube.com/watch?v=7WDcORYiUZc

ЛАГЕР

ден 1: Пристигнахме в хижата. Всички се втурнаха да си вземат душ от 2 часовото пътуване с влака и 6 часовото пътуване с теснолинейката. Аз си останах в леглото - да не съм луд да се къпя нали сутринта си взимах душ, а и чорапите ми даже не миришат (поне мирисът на прах за пране се е махнал)

ден 2: Бесен съм - събудиха ни в 5:30 сутринта, за да ходим до някакъв връх! Що за нахалсво, а като капак за закуска имаше сух хляб два домата и парче салам! Като се прибрахме, всички пак се втурнаха към банята... Аз се отказах, но поне се наспах в стаята. Чорапите си оставих в маратонките, ухаят на леко спарено - приятно.

ден 3: Майкооо, всичко ме боли, ще го убия водача на групата, а на всичкото отгоре съседът ми по легло се оплаквал, че не могъл да мигне цяла нощ щото нещо му миришело. Определено си измисля аз спах като пън и нищо не ми миришеше.

ден 4: Пак ни събудиха в 5:30. Щели сме да ходим да гледаме някакъв водопад, който бил на 7 часа път от тук! С големи мъки стигнах до там и седнах на един камък близо до водопада, а ония ми ти "приятели" да вземат да ме бутнат във водата. На връщане се спънах в един заблатен гьол. Прибрах се премазан, взех си душ и установих, че чистите ми чорапите са изчезнали. Е, няма лошо, аз и без това не ги понасям, а и тези са си добре.

ден 5: Боли ме цялото тяло и съм настинал днеска няма да мърдам от леглото. Един от съквъртирантите ми каза, че от някъде идва мирис на застояла вода. От къде му хрумна, аз се къпах и махнах тинята, така че да е от мен - не е.

ден 6: Цял ден скитахме по горещините по някакви камъни нагоре надолу. Пот се лее. Прибрахме се късно вечерта и аз се трупясах както си бях с дрехите и закъртих. Събудих от мърморенето на съседа по легло, който отваряше прозореца и вратата. Тоя не е наред - навън е студено, а тоя отваря, нищо другите в стаята ще затворят като им стане студено.

ден 7: Вдървил съм се....ееее, никой ли не затвори прозореца? Отговориха ми, че миришело нещо много лошо и просто нямало как.

ден 8: Валя дъжд, а ние играхме футбол. Добре, че маратонките ми не пропускат, та чорапите ми са чисти.

ден 9: Върнах се от закуска и гледам момчетата в стаята разместват всичко възможно от стаята. Казват, че нещо е умряло и мирише ужасно. Аз не усещам нищо, но за да не страня, се включих и аз, но нищо не намерихме - ми нормално то няма нищо, ама айде.

ден 10: Двама си събраха багажа и се преместиха в друга стая щото миризмата се била засилила - не е от мен скоро си взех душ, а дрехите са ми чисти даже оня ден като валя дъжд съвсем се изчистиха.

ден 11: През нощта имаше някакво раздвижване, ама много ми се спеше та разбрах чак на сутринта, че едно от момчетата започнало да се задушава и да повръща. Горкият, сигурно храната в хижата е започнала да застоява.

ден 12: Двете момчета, които бяха останали в стаята, се изнесоха и ме караха и мен да ходя с тях, че щяла миризмата да ме задуши и мен. Абе ти хоря нямат ли си друга разбота, че само душат? Докато не усещам нищо, няма да мръдна от тук!

ден 13: Появиха се 20-тина пора от близката горичка. Половината от хижата се изнесе на излет.

ден 14: Поровете се умножиха и всички са под моя прозорец. Сладки същества.

ден 15: Надзорниците се изредиха един по един да ми викат, че от тук миришело и да съм кажел какво. От къде да знам, да не им приличам на врачка? На мен не ми мирише.

ден 16: Отидохме да разгледаме някаква пещера. Стигнахме до основната зала, ама то там тясно, тясно 50 души едвам се събрахме. Докато водача разказваше за пещерата, двама души извикаха, че подушват нещо задушливо и припаднаха.

ден 17: Ще играем на криеница в мазето на хижата, щото около нея е поле от порове. Ай стига бе, май верно има някаква миризма, която ги привлича, ама защо само аз не я усещам?

ден 18: След криеницата от снощи в мазето, 3 момчета и 5 момичета са на легло. Казват, че за малко не се задушили от нещо. Еми глупави хора - като знаят, че затворени помещения не им понасят, па да не влизат.

ден 19: Едно от момчетата се върна в стаята при мен. На сутринта пак беше изчезнал. Хижарят каза, че с хеликоптер го откарали в токсикологията. Докато го изкарвали едвам си поемал дъх и шепнел - миризма... лоша. Сигурно поровете под прозореца не са му понесли.

ден 20: Поровете намаляха.

ден 21: Поровете напуснаха района....?!?!?

ден 22: Хижарят ни каза, че тая вечер сме щели да спим на палатки, че да претърси хижата и да намери източника на вонята, от която всички се оплакват. Всички??? Аз продължавам да твърдя, че си измислят, щото аз воня не усещам.

ден 23: Трите момчета, с които бях в палатката, през нощта получиха хрипове. Медсестрата, която беше с нас, за малко щеше да изпусне единия. Тц тц тц, как може малди хора с такова крехко здраве. Явно не им понася чистия въздух.

ден 24: Хижарят каза, че още два дни ще сме на палатки, че да се измирише тотално.

ден 25: Някой ми открадна възглавницата, нищо ще спя на маратонките, а чорапите ми ще служат за по-меко.

ден 26: Сутринта се събудих от задушлива миризма, лошо ми е.

ден 27: Хижарят каза, че утре ще ни пуска в хижата. Легнах си. Събудих се през нощта, лошо ми е не мога да дишам.

ден 28: ......

ден 29: ......

ден 30: Събудих се завързан за някакъв стол и пак същите хора с противогази се опитваха да отлепят чорапите ми от маратонките.

Шеф разказва на подчинените си тъп и скучен виц. Всички се смеят ден през друг по-гръмогласно, за да се харесат на шефа, само един стои безразличен. 

- А ти защо не се смееш? - пита шефът леко застрашително.

- Не ми се налага, след малко си пускам молбата за напускане.

Зрител в киното казва на друг зрител до него, който е с кучето си:

- Господине, имате забележително куче. Така умно и адекватно реагира на всичко, което е на екрана.

- И на мен ми е чудно. Доколкото си спомням, книгата въобще не му хареса.

Внимавайте кого сънувате

През девет гори в десетата, през девет планини в десетата, през девет морета в десетото живеела ламята Спаска. Една сутрин се пробудила и си казала:

- А бе аз защо живея толкова далече?!

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: „Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!“
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
“ -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.“
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: „Ще еб*ш пак…“