Пратили журналистка да интервюира овчари, свидетели на НЛО. Станало дума, че пастирите живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:-Как издържате без жени толкова време?Овчарите я наобиколили, а единият се ухилил и казал:-Ами казваме, че сме видели НЛО, за да ни изпратят някоя журналистка.

В лекарски кабинет:

- Докторе, дойдох да ви благодаря, вие направихте много за мен!

- Моля, това ми е дълг. Впрочем вие пациент ли сте или наследник?

Между приятели:

- Нещо не разбирам. Мацката през нощта така свършваше, че направо ми ухапа рамото до кръв, а на сутринта ми заяви, че не трябва повече да се срещаме! Какво трявба да значи?

- Вероятно, че не си вкусен...

Двама пияници си говорят и единият казва:

- Брато, да ти викам ли такси?

Другият:

- Братле, викай ми както искаш...

fb:

Сашо и жена му са в магазина. Сашо взима една каса бира и я слага в количката.

- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.

- Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!

- Остави я обратно - казва жена му и той я оставя.

Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.

- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Сашо..

- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.

- То и каса бира те прави по-хубава, но е наполовина по-евтина....

Три жени си говорят. Първата:- Моят Сашко, като порасне, май ще стане архитект.- Защо мислиш така?- Ами защото навсякъде вкъщи рисува къщи, вили и блокове.- А моя Пепи като порасне ще стане летец. Навсякъде в къщи рисува само самолетчета и космически кораби.А тогава третата жена:- А моя Иванчо, в такъв случай, като порасне сигурно ще стане гинеколог. 

Пример за мъжка солидарност:

Един мъж го спряли за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.

Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комaр ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи...

 

--

- Докторе, трябва да ми помогнете! Всяка вечер сънувам един и същи кошмар - лежа в кревата и към мен се приближава една прекрасна жена, която започва да ме съблича.

Психиатърът:

- И вие какво правите?

- Аз я избутвам.

- И как точно искате да ви помогна?

- Гипсирайте ми ръцете!

Пълна дама се сърди на сервитьора в санаториум да отслабване.

- Не мога да ям от мокра чиния!

- Но това е супата ви, госпожо..

- Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с тиган по главата?

- Да, признавам, господин съдия, но краката си му бяха криви и преди това.

- Скъпа, тази нощ беше великолепна!

- Вярно ли?

- Да!

- Радвам се за теб, скъпи. Само кажи кога и пак ще преспя у мама.

Мъж засича пред входа съседа си, който е нарамил торба камъни.

- За какво са ти тия камъни, съседе?

- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...

Любопитно е защо половите органи на мъжа са концентрирани на едно място, а у жената са разхвърляни из цялото тяло...

 

--

Семейна идилия - мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето, свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая. По едно време жената се обажда: 

- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, когато кучето изръмжи насън...

 

--

Отива една жена при доктора и казва:

- Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва, крещи като луд!

- Това си е естествено, така да се каже. Кое ви притеснява?

- Събужда ме...

Гарабед го хванали в полицията и го разпитват:- Как се казваш?- Гарабед.- Къде живееш?- На "Комсомолска" 33.- Лъжеш!И бой, бой! И го хвърлили в мазето. На другия ден пак:- Как се казваш?!- Гарабед!- Къде живееш?- Ами, на "Комсомолска" 33.- Лъжеш бе!И пак - бой, бой!На другия ден:- Как се казваш ти бе?!- Г- гарабед...- Къде живееш?- Н-на "Комсомолска" 33...- Лъжеш!!!Набили го за последно и го пуснали.Прибира се той, а пред вратата Киркор:- Гарабед, ще черпиш! Три дни идва полицията да те търси, питат дали тук живее Гарабед, а аз казвам, че тук такъв човек не живее... 

Арменец и евреин тръгнали да се съдят.В резултат съдията получил 10 годишна присъда.

Група жени питат радио Ереван:- Какъв тип жени са най-харесвани от мъжете?- Тези без главоболието. 

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.- Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!Англичанинът сухо вдига рамене:- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

Пациент се оплаква на лекаря:- Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си!Докторът отбелязва строго:- Вие сигурно пиете много!- Не пия много, докторе, повечето го разливам!

Един човек,на който въобще не му вървяло се качил на кораб и застанал на палубата, гледайки с тъга кьм морето.Към него се приближил един от пътниците и го попитал:- Хей, човече, защо гледаш така тъжно?- Качих се на кола, която падна от скала и след това се оказах в болницата сьс счупена глава. Качих се на самолет, той се разби и аз станах на омлет. Сега сьм сигурен, че и корабът ще потьне.Точно го казвал и сирените за тревога започнали да свирят. По микрофоните се чува гласьт на капитана:- Внимание, корабьт потьва, всички да се качват на спасителните лодки и да не забравяте свирките против акули!Тогава нещастникьт сьвсем се обезкуражил и казал:-Ох, сега пьк ще ми се падне или глуха акула или свирка без топче!!!

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:

Да-а-а, справят се младите с кризата! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!

Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".Става снажен офицер от ФБР и казва: "При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!"Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва - "Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!"Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява: "При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!" 

Погребение на тъща. Четирима носят ковчега, зетя води кученце, а зад него вървят над стотина мъже. Приближава се един и пита мъжа с кучето:- Кой погребвате?- Тъщата.- Какво е това куче?- То бутна тъщата от прозореца и тя умря.- Ще ми го дадеш ли за един ден да бутне и моята тъща?- Няма проблем, само че трябва да се наредиш на опашката. . . 

+18

Редактирано 24 май 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Моята жена работи като асистентка на един фокусник от доста години вече. Мисля, че и тя се учи на разни фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя каза "Абракадабра" и моят приятел, Парашкев, изскочи от гардероба гол. Горкият, нямаше си и идея какво става.