Въпрос към Радио Ереван:- Русия ще влезе ли в НАТО?Отговор:- Ако се наложи, ще влезе! Чак до Брюксел!

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и й казал:

- Гъбке, сега ще те набера!

- Недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Имам безплатни минути, аз ще те набера...

Студен душ е на излизане от сауната да срещнете нейния мъж и твоята жена...

Преглед при доктора.- На колко сте години? - пита докторът пациентка.- Трябва да сметна - смутила се жената. - Когато се омъжих, бях на двадесет, а мъжът ми - на четиридесет. Значи съм двойно по-млада от него. Сега той е почти на осемдесет, значи аз наближавам четиридесетте...

Между приятелки:- Умирам от скука, та затова дадох анонимна обява във вестника, че търся приятел за прекарване на свободното си време.- И какво стана по-нататък?- Ами, какво. Получих повече от петдесет предложения от мъже. И най-интересното е, че сред тях са баща ми, свекъра ми и съпруга ми.

- Слънчице!- Да, коте?- Ще направиш ли закуска, рибке?- Разбира се, мечо.- Благодаря, гълъбице.- Няма защо, козленце.- Обичам те, зайче.- Аз също, жребецо.- Стига! И ти ли не помниш как се казвам?

Спортът удължава живота.

А яденето го разширява.

Говорят си две приятелки:- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.Другата:- Отдавна ли е парализиран?

 

Изключиха нета за около час. Разбрах, че навън е пролет, изучих стаите в къщи, запознах се с родителите ми и разбрах, че имам брат!

Редактирано 15 май 201412 г. от sameone (преглед на промените)

Блондинка изхвърля боклук в контейнера, но се навежда доста, пада вътре и започва да мята крака. Случаен минувач надниква и се възмущава:- Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета !

В ресторанта влиза скелет. Келнерът, невъзмутимо:- Какво ще обичате, както обикновено ли?- Да, бутилка вино и парцал, за да забърша после пода!

Съдията:- Госпожице, казвате, че петима мъже са ви нападнали и изнасилили, вярно ли е?- Вярно е, господин съдия!- А защо не викахте?- Страхувах се да не избягат!--Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?Опечалената избухва в ридания:- И той все това ме питаше...

 

 

Бих добавил и " ВСИЧКО КОЕТО НЕ Е КИТАЙСКО Е МЕНТЕ " 

ВАНЧО ЖВРЪНГАЛАТА

...........................................

През 1998 годин Ванчо Жврънгалата съ утвръди като пустиняк-пръвенец на родното си село. Немаше кой да го надпиа и надбиа. Много пробаа и така си останаа, надпити и със сцепена тенджура. На двама изкара инвалидна пенция с бой и они беа доволни, оти тава беа пръвите пари дека са изкарале. Наскоро беше победил на канадска борба, надпиванье с юта рикия на екс и близък бой с песници, екс-първенеца, негов чича и селски поп – Киро Блажния.

Като се има предвид, че Киро досега не беше повтарал човек /една песница и гу фръга у нокаут/ постижението му моаше да се окачестви като млого сириозну. Посрещна песницатана чича си с пръица и само мъцна като говедо, коги го изребриш с пръто из лъбоците. Киро Блажния само са ококоли, преди да получи такава глава у джуруяка, че моментално се изпружи као смок на припечина. Киро са превръна у “Capo di tutti capi” ели може би у “Чичи ди тути чичи”. Нали се пак прекина чича си.

Пъта му къде олимпиийските алкохолни и бойни спортове вече беше отворен. Вече никой не му сегаше на бой, може би това се дължеше на добрата профилактика-Ванчо рендосваше сички наред. Млого убаво си изкарваше он : спанье до обед, обиранье на пенциите на дрътите, бой по маки му и бъщъ му със сурова кукуржлянка и следобедно-вечерно матине у пивницата.

Обаче един ден усети, че има нужда от нещо. Странно бе това чуство, лази ти от измеждукрачието къде мешината и та побиват тръпки, сак че та прелазват бробинци.

Имаше нужда от жена. Тоа ден щеше да даде задача на приятелете си. Да му намерат жена. И щеха да се справат. Неговите приятеле: Пуно Чърния, Радо Главестия, Кънчо Глиста и Панги Таранката, немаше къ да не измислат нещо.

Улете се като борованска ала у кръчмата къде три часо следобед. Пуно тъкмо надигаше десетата си бира, коги Ванчо му подсече стола. Чърния са беше наклонил назаде и са сурина като мрътвец. Главата му пукна една пьочка, ма он най-спокойно си допи бирата. Не разля ни капка от нея. Даже се уригна блажено.

Радо Главестия седеше на бара и най-афтуритетно си бръникаше у нусо. Правеше топчете и ги редеше на тарбата.

Кънчо Глиста седеше на един стол до прозореца и цикаше по накацалите по прозореца мухи. Имаше дупка между зъбите и беше станал снайперист.

Панги Таранката се подбъзикваше с продавачката, Гинка Мрънявата, като днесска беше и набъркал под полата поне трийсетина пъти.

-Пустиняци, днеска требва да ми свръшите една работа, иначе ше ви избиа. - започна най-приятелски Ванчо - Требва да ми намерите жена да се фрълим на нея, като шиле на пресна лицерина. Направо ше а изедем като молец влънен чарап. Действайте, я отваам да изгребем кенефа на един комшия, обеща да даде 50 лева за пиенье. Ма я ше го изнудим за повече.

Компанията съ сбра на АперИтивка и напраи коварен план ... план за изпълнение, ама и за отмъщение на тоа пус пустиняк, дека ги тормозаше ката час. Те знаеха, че кат са напиа, Ватно посленка не помни ич.

За въпросната жена избраха Рашка Трипера, небезизвестна циганка от маалата, която трудно се нави за 4,20 лв + една малка мастика.

Малко по-късно се улете у пивницата нашия лирически герой със 70 лева, 5 кила компир ашлъмъ и три буркана компот от дренки за затегач.

Сбраа са елитен отбор пияници: Ванчо Жврънгалата, Пуно Чърния, Радо Главестия, Кънчо Глиста и Панги Таранката, Рашка Трипера и Пеци Болката-един малоумник, който често идваше да забавлява компанията със своето мучене и винаги припадаше от 3 бири.

-Я излъга дрътия, че ма а заблудил с кубатурата на нужнику и му зе повече пари и тиа армаганье. Нем време да са къпем, само се пооми отгоре, отгоре. Гинке, турай тиганья, що ше та прибиа като куче и шиа та лежа. Има ‘а пръжиш, ‘а са разцепиш.

Кръчмарката потъна у пръжатни изпарения и длъго не излезна от них. Ама къ пиеха бира, не опираа у земя, уборота щеше да е страшен. Поне по дваасе бири на човек. Особено Ванчо, пиеше като разкопана овошка-сак че и сипваш с кофата. И колко и сипеш-толко. Със сека бира, Ванчо се по аресваше циганчицата, устните и разцъфтяха, гърдите и набъбнаха, бедрата и трептяха сладостно пред замъгления му поглед. Дори не забелеза кога изнесоха Пеци Болката и го оставиха в един багажник.

Настана време да води Рашка у тех, пали “Моская” и на зиг-заг се отпраи къде тех.Не забелеза една “Ладюха”, декао бавно пъплеше след него.

В леглото булката са раздаде напълно, цела нощ буа Ванчо Жврънгалата, като силен ветър у ламаринен вратник. Прегърна я и заспа.

Събуди се и усети топлото тяло под ръката си, усети мириса на млада кръв и му стана приятно на душата. Погледна жената до себе си и застина.

До него лежеше гол Пеци Болката и блажено похъркваше. Гърбът и задникът му бяха омазани с кръв. Същата като по слабините на Ванчо. Жврънгалата изрева като мечка стръвница, излезе навън чисто гол и почна да се търка с една четка. Баба му си метна престилката на очите, да не гледа тоа срам.

-Господ да ма убиа, повече нема да лизнем пиенье. Повече за жена нема ‘а мъцнем. Жив да не съм, да сегнем на Пеци Болката – ревеше Ванчо, а едри сълзи се стичаха по лицето му.

Приятелите му стояха наблизо и се смееха. Той така и не усети кога подмениха Рашка с Пеци Болката. Не усети и кога го омазаха с телешка кръв.

От отзи ден няколко неща не се случиха повече в кръчмата “При Пуно”. Ванчо Жврънгалата никога повече не тормозеше приятелите си, защото между тях се настани една тайна и там остана до края на живота им. Престана да обижда Пеци, промени се отношението му към малоумния, започна да се грижи за него. Но повече никога не спомена пред приятелите си за жена. Остана му само пиеньето. Остана му за цял живот.

Доктор казва на пациент, страдащ от безсъние:- Ще ви предпиша разхлабително.- Ще ми помогне ли да заспя?- Не, но поне ще имаш с какво да се занимавате, докато сте буден.

Общоприето мнение гласи: "По-добре прави любов, отколкото война!". Но защо тогава гледането на филми за войната се поощрява, а за правенето на любов се ограничава?--Мъж отива на лекар и му казва:- Докторе, прекарах навън леко облечен и сега съм много зле.- Бихте ли пояснили?- Бях 2 часа на терасата само по презерватив в дъжда...

Селският бик гони Нане из селото, а Вуте му вика:- Нане, не бегай толкова бързо, оти ке се сдобиеш с инфаркт!- А ти с теле ли искаш да се сдобия?

Един много запален рибар се оказал на местопрестъпление, където първоначално успял да хване престъпника, който обаче в последствие му се измъкнал. Давайки описание на полицията, рибарят категорично твърдял, че престъпникът бил около три метра и половина на височина и тежал най-малко четиристотин и петдесет килограма...

Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност. Важно е да се знае, че всяка повреда предизвиква спам, бутонът (синджир в по-старите версии) "Like" е без надпис, а стената (или подът) на потребителя стават видими при спам.Има и множество и разнообразни мобилни версии (химически, гърнета, цукала, буркани и др.). Високата степен на пристрастеност на потребителите води до отчаяни опити за включване в мрежата от необозначени за целта места (сред природата, на пътя, край пътя, на труднодостъпни или с недобра видимост кътове). Сигурността и опциите на потребителите са стандартни за социалните мрежи, а онлайн чат и видео връзка на този етап са възможни само в единични и изолирани (за щастие) случаи.Един от основните плюсове на Канализацията е пълната свобода на изразяване, която, поне засега, не се следи от силовите структури. Няма данни и за работодатели, изявили несъгласие служителите им да ползват мрежата в работно време. Това допълнително засилва бездруго уникалната й популярност, докато конкуренцията е изправена пред тежки дилеми да бъдат или да не бъдат...

Умира стар евреин. Отварят завещанието му и четат:"На дъщеря ми Сара оставям 100 хиляди долара и къщата. На внучката ми Рива оставям 200 хиляди долара и вилата. Зет ми Шмулик, който ме помоли да го спомена в завещанието, го споменавам: "Привет, Шмулик."

Преди три дни излезе на пазара книгата "Всички тайни на Държавна сигурност". Очаква се авторът й да излезе след 30 години.--Компания влиза в ресторант.- Келнер, какво ще ни препоръчате?- Има чудесни пилешки гърди.- А в сутиен ли ги сервирате?

Мъж говори с жена си :- Иска ми се да отида някъде, където никога не съм бил, и да направя нещо, което никога не съм правил.Жена му:- Чудесно, отиди в кухнята и измий чиниите!--Една мравка излиза от гората с гъсеница на гърба.Среща я друга мравка и я пита:- Какво е това на гърба ти?- Космодиск.--Огромна група шофьори са се включили в подписка с искане в бензиностанциите да се сложат големи телевизори, непрестанно излъчващи порно, за да може всеки да види как и някой друг го таковат по същото време, докато се зареждат колите.

Редактирано 16 май 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Като бях малък, бяхме много бедни. Толкова бедни, че ако не бях момченце, нямаше да има с какво да си играя по цял ден...

Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:

-Зайо, какво правиш?

-Пафкам трева, Бобър!

-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!

-ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...

- Добре, Зайо, точно така ще направя!

Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:

-Оооо, Бобър, кво стаа?

-Трева, Хипо, страшно яка!

-Ехаа, я дай да дръпна и аз!

-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.

-Аааа, и аз отивам!

Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:

-Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!..

Мъж крещи на жена си:- И запомни веднъж завинаги, че когато след работа ти звънна и те питам "Да купя ли нещо?", имам предвид нещо за ядене!!!