Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:- Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!- Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма. 

Жена се оплаква на директора за затвора:

-Моля Ви, дайте по-лека работа на мъжа ми, все ми се оплаква!

-Е каква по-лека, той е библиотекар!

-Така ли? А той ми каза, че по цяла нощ копаел тунел..

Питат Деси Банова:

 

- Прогнозите ви винаги ли уцелват какво ще е времето?

 

- Времето - да, винаги! Само понякога се разминават в датата.

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.

- Колко? - пита Бай Ганьо

- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на това огромно легло.

Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.

- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? - любопитства девойката с древна професия.

- Абе, какво ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

-А чувате ли гласове?– (Кажи му НЕ)– Не, докторе.

-Здрасти, какво става с теб, как живееш?-Абе, като в харем...-Как така?-Знаеш, че ще те на*бат, ама не знаеш кога.

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

Коя е най-голямата дилема за един еврейн?Безплатно свинско.

Надпис на надгробна плоча:Питайте ме как се отслабва с 15 кг за 10 дни.

Международно състезание за най-качествена тоалетна хартия. Французинът представил мека, нежна, оцветена в красиви розови тонове и ароматизирана с великолепни парфюми хартия, комисията останала много доволна. Американецът представил невероятно качествена, непробиваема, напечатана в любимите на всеки човек прекрасни доларови изображения хартия, комисията останала още по-доволна. И т.н.Дошъл японецът - хапче...- Сър, това е конкурс за тоалетна хартия!- Точно така, няма грешка, моля изпробвайте моето изобретение!Изпробвала комисията, излязла невероятно доволна:- Японецът печели състезанието - ами че то ла*ното излиза опаковано в целофан!!!

На двора играят момченце и момиченце. Момченцето казва:- Гледай, аз имам лопатка.- Аз пък имам кофичка.- А аз имам камионче.- Аз пък имам кукличка.Момчето си сваля гащите, показва си бубата и казва:- А виж пък аз какво имам!Момичето си поглежда в гащите, вижда, че няма нищо и отива да се оплаче на майка си.На другия ден протича следния диалог:- Гледай, аз имам лопатка.- Аз пък имам кофичка.- А аз имам камионче.- Аз пък имам кукличка.Тук момчето отново си сваля гащите.- А виж пък аз какво имам!- Много важно. Мама ми каза, че като порасна, ще имам хиляда такива...

- Скъпи, харесва ли ти новата ми шапка?- Разкошна е, почти не ти се вижда лицето.

Купих си таблетки за повишаване на интелекта, но не успях да отворя опаковката.--Всички мъже са еднакви, само заплатите им са различни.--Цял живот търсех жена, която готви като майка ми, но намерих такава, която пие като баща ми.

Доктор пита пациент:- Така, вашата памет подобри ли се вече?- Разбира се! И кой сте вие въобще, че да ви вълнува това?

Приказват си три приятелки и от лаф на лаф, стигнали до секса. Едната споделила:

- На моя са му топли топките. Другата и тя:

- И на моя са му топли. Ама третата нищо не казала.

След няколко дни, пак на кафе, третата с насинено око, фара й свети. Питат я защо е така.

- Ами хващам аз моя за топките и казвам: "А! На Пешо топли, на Иван топли, а твойте студени!"

Жената е слабо и беззащитно същество, от което няма спасение.

Пролет е... Скоро ще потекат ручейчетата от планинските снегове, сополите на децата и лигите на мъжете...

Съпруг и съпруга спорели на закуска за някаква дреболия. Съпругът в гнева си изтръскал:- И на всичкото отгоре пет пари не струваш в леглото!После излязъл вбесен. След известно време се поосъзнал, решил да се поправи и звъннал на съпругата си. Тя вдигнала телефона след доста продължително звънене, а той изнервено я попитал:- Какво толкова правиш, че не можеш да вдигнеш един телефон?- В леглото съм!- Че какво правиш по това време там?- Консултирам се за второ мнение!--Според правилата на геометрията "любовен триъгълник" е възможен само в случаите, в които един от ъглите е тъп.

Да бъде жена на неопределена възраст може само жена до определена възраст.--Мъж към жена си-блондинка:- Прави ми впечатление, че отделяш все по-много време и пари за фризури.- А какво да правя? Все повече хора твърдят, че нещо не ми е наред с главата!

- Прадядо ми утре става на 100 години!- Ихааа! Как го е постигнал?- Много лесно, родил се е отдавна...--Две блондинки си говорят.- Муцка, ти опитвала ли си суши?- Не, аз мога само с уста.

На изпит в университета професорът задавал въпроси на студент, който обаче не можел да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казал:- Млади човече, смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.Студента се замислил и отвърнал:- Възможно е, но няма пустиня без оазиси, само дето не всяка камила може да ги намери...

--Две приятелки си говорят:- Вече излизате заедно цяла година! Той поиска ли ти ръката?- Ами ... май само ръката не е...

- Нова вратовръзка ли имаш? Ти ли си я купи?- Да.- Повече не прави така, помоли някой друг...--Отива жена на интервю за работа като секретарка, но външния й вид не е много блестящ. Все пак шефът проверява професионалните й умения и казва:- Да, ще Ви взема на работа, но имам една молба - за утре да си направите прическа, грим, маникюр и да се явите с къса пола, дълбоко деколте и т.н.- Извинете, а да си натъркам ли циците със сол?- Защо?- На предишната ми работа шефът така си пиеше текилата...

Катаджия спира автомобил, който криволичи из пътя и казва на шофьора:

- Господине, Вие сте пили.

А, шофьора му отвърнал:

- Кой е пили вее, ти си пили, аз съм орел.

Прибира се един мъж вкъщи. И какво вижда - на леглото жена му лежи гола, а пред него един със смъкнати гащи. Като вижда съпруга, онзи със смъкнатите гащи, казва:- Госпожо, казвам Ви за последен път, ако не си платите сметката за телефона, ще се изпикая ей тук, насред спалнята.

На купон млад мъж казва на дамата до него:

- Гледам те и се чудя - да пия ли още едно или вече ми харесваш достатъчно?