Младеж към мацка в бара:- Госпожице, пушите ли?- Да.- А пиете ли?- Да.- Аааа...Как по-деликатно да задам следващия въпрос...- Да! Да! Да!

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това....Двете я подхващат:- Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното....- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят....

- Вие, жените, сте много странни, можете едновременно да сте щастливи и нещастни!

- И вие, мъжете, сте така!

- Глупости, кажи ми нещо, което ще ме накара да съм едновременно щастлив и нещастен.

- Твоят е по-дълъг, но и по-мек от на приятелите ти!

Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Правил, струвал - излизане няма. Минал вълкът с колата си, последен модел BMW, и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.- Слона вадим, не виждаш ли?- Ами да помогна нещо?- Е, какво ще помагаш с тоя таралясник?- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.Поука: Ако ти е голям х*я, няма значение каква кола караш.

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събудил се пред райските порти и там го чакал Свети Петър.- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.- Мъртъв си, защото се напи като свиня!- рекъл светията. - Мога да направя изключение и да те върна, ама не като човек, а като кокошка - ти решаваш.- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него дошъл петелът и го попитал:- Как е, как е, май ти е първи ден днес?- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.- Ясно, ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася...В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:-Ставай бе, алкохолик. Ос*а цялото легло!

Срещат се два члена в банята. Единият пита:- Как е, как живееш?- Ами как, всичко е нормално, по график съм, три пъти седмично работя, а през останалото време почивам. А ти?- Зле съм, брат, денем и нощем - ставай и работи! Съвсем се скапах вече.- Лоша работа, а опитвал ли си се да не ставаш?- Пробвах - за малко да ме изядат...

Жена се прибира от магазина с 12 бутилки бира, 6 бутилки вино, 3 бутилки водка и два хляба. 

Мъжа и я пита:

- Какво, гости ли ще имаме днес? 

- Не. 

- Тогава защо, по дяволите, си купила два хляба?

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единия луд се обажда:- Дръпни по-силно!Връща се жената, дърпа по-силно - не става.- Абе, силно дърпай!Дърпа пак - нищо.Обръща се към лудия и казва:- Ами заключено е!- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката...

От детството си знаем поговорките: "Знанието е сила" и "Времето е пари".От училище ни е известно, че "A = F*t", т.е. "Работата = Силата*Времето". Като заместим в нея с първите равенства, се получава, че "Работата = Знанието*Парите", откъдето напълно закономерно произтича, че "Парите=Работата/Знанието".Следователно, при Знания, клонящи към 0, Парите клонят към БЕЗКРАЙНОСТ, като при това количеството на Работата не играе особена роля...

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.Англичанинът:- Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.Французинът:- А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка.Българинът:- И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол задник може да си мисли, че живее в рая...

Държавна приемателна комисия инспектира жилищна сграда. На фасадата са нарисувани някакви огромни кафяви кръгове, неравномерни, със стичания. Шефът на комисията вика бригадира:- Това какво е?- Всичко е точно по проекта! - гордо отговаря бригадирът и подава проекта.Председателят на комисията разглежда документите:- Идиот! Архитектите са си оставяли кафето на чертежите...

Баби чатят:...БАБА НЕТКА: А пък аз завчера имах рожден ден! Чакам от дядото да донесе някой подарък, да го сложи на масата, а той взел един от сайтовете за честитки и го сложил на десктопа. Затова цяла седмица ще се програмира у нас само хляб и сол.БАБА ЧАТКА: А пък моя дядо преди седмица имаше юбилей!БАБА НЕТКА: Иииии… Честито! На колко стана?БАБА ЧАТКА: На 64.БАБА НЕТКА: Че какъв юбилей е това?БАБА ЧАТКА: Ами компютърен! Вече имаше юбилей на 2, на 4, на 8, на 16 и на 32 години. Дай боже да отпразнуваме и 128 годишнината му.БАБА НЕТКА: А, много му е! Съвсем ще му се набръчка десктопа.БАБА ЧАТКА: Ама ти за моя дядо тъй ли ще говориш? И това му било приятелка… такава приятелка си, че като получа някой вирус-червей, ще ти го пратя на мейла.БАБА НЕТКА: А-а-а, така ли? А аз ще ти го препратя, че с тоя червей от компютъра ти риба да ловиш и вечер гладна да са форматираш!БАБА ЧАТКА: А-а-а… виж я ти нея! (повишава тон) СЕГА ЩЕ ТЕ ДЕЛИЙТНА!БАБА НЕТКА: Ама ти на кого повишаваш шрифт?! На мене ли? Веднага да го промениш!БАБА ЧАТКА: (с пренебрежение) Аз да не съм ти банер да се променям на всеки 30 секунди?БАБА НЕТКА: Ти може да не си, ама дядото ти дано си промени профила във Facebook-а на "Необвързан".БАБА ЧАТКА: Уууу… Фотошопа да ти се срине и да ти състари всичките снимки!БАБА НЕТКА: Да ти са свърши тонера и да ти посивее косата!БАБА ЧАТКА: Да ти резетне фърмуера и да си забравиш паролата на безжичния интернет.БАБА НЕТКА: Да преинсталираш Windows от дискети и два дена да не можеш да го направиш!БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе флашката и да ти пусне компромати във вестниците.БАБА НЕТКА: Да ти се бъгне СиДи-то и само "Радка пиратка" да свири.БАБА ЧАТКА: Лъжиците ти до една да са минимизират!БАБА НЕТКА: От спам да са не отърваш!БАБА ЧАТКА: А ти от хакери, които да ти крадват интернета.БАБА НЕТКА: Където отидеш да те игнорират като опция по подразбиране!БАБА ЧАТКА: (остава с отворена уста)БАБА НЕТКА: Какво мълчиш? Клавиатурата ли си глътна?БАБА ЧАТКА: (Поглежда злобно и вади GSM и пише нещо)БАБА НЕТКА: Какво пишеш?БАБА ЧАТКА: Току-що публикувах в профила си на Facebook-а, че дядото ти си е хванал млада юзерка.БАБА НЕТКА: Ауууу... Пепел ти на ю ес би входа ма!БАБА ЧАТКА: (злорадо) И вече 250 приятели написаха, че "харесват" това!БАБА НЕТКА: Хакерка с хакерка!Излизат

Калориите са малки същества, живеещи в гардероба, които всяка вечер малко по малко правят дрехите все по-тесни и по-тесни.--Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това. 

В една връзка мъжът трябва да помни:Датата, на която се запознал с жената.Датата, на която е била първата им среща.Датата, на която е поканил дамата на ресторант.Датата, на която ръцете им се докосват за първи път.Датата на първата целувка.Датата на първия секс.Тъй като мъжкият мозък не може да се справи със запомнянето на толкова много дати, мъжете се опитват да свършат всичко това на един ден.

Младоженци обсъждат колко деца да имат. Мъжът:- Аз искам две!Жената:- А аз три!Мъжът:- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!Жената:- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено!

 

--- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?- Не, а ти?- Да, дори няколко пъти, но тогава още не знаех, че ще се жениш за нея ...

- Татко, не мога да се омъжа за Петър! Той е атеист и не вярва, че има ад.- Нищо, дъще, смело се омъжи за него. А сетне с майка ти много бързо ще го накарате да разбере, че не е прав.

 

--Жена избира ламиниран паркет:- Трябва ми нещо практично и здраво за детската стая.- Колко деца имате?- Пет.- Няма ли да е по-добре да я асфалтирате?

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:- Два килограма мед може ли?- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.- Тате каза, че ще плати утре.- А-а-а, не може - развикала се продавачката!Жената взела буркана, и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне. 

Писмо от ада....
Здравей, Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и взех та реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тука е просто перфектна и хората са много добри, нищо че са рогоносци до един... А, и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, тука никой няма по-големи!!! Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та така си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме поумрели. Питам вчера един дявол:
– Как бе колега, тука се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, откакто се оженихме. Отначало аха-аха и да ме запишат в рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, бързо напсувах свети Петър и свети Илия и набързо ме изритаха в ада...
Едно само не харесвам – няма кьорава политическа партия тука. И като се натаралянкаш до ушите - няма кого да напопържаш.
Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено тоя Иван. Пешо пък ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт, и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас

Учителката пита:- Който познае кой е най великият човек печели 100$?Русначето:- Ленин!Учителката:- Не!Американчето:- Франклин!Учителката:- Не!Еврейчето:- Исус Христос!Учителката:- Браво!В междучасието друго еврейче го пита:- Ти какви глупости говориш?А то му отговаря:- И ти, и аз знаем, че Моисей е най-великия,но бизнесът си е бизнес! 

Писмо от ада....

Не помня откога не съм се смял така, както на това писмо!

--

Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:

- А какви обувки ще носиш?

Нанси отговорила:

- Сребърни, за да подхождат на косите ми.

Тогава приятелката се обърнала към Джон:

- Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

Писмо от мама"Мили Петьо!Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.Трябва да направиш следното:- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес получените числа, разделени с точки.- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето ”парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е ”начин на разплащане - с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона ”ОК”.- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е ”системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.Целувам те!Мама"

Редактирано 25 април 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Съпругата на един мъж постоянно ходела без бельо и той много се ядосвал от това. Един ден я заболял зъб и тя си запазила час при приятел зъболекар. Когато излязла от къщи за часа си при зъболекаря, мъжът ѝ му се обадил и го помолил да я бъзикне нещо така, че да се засрами от това, че ходи без бельо.Влиза жената, сяда на зъболекарският стол и отваря уста. Зъболекарят се навежда над нея, поглежда и казва с престорено изумление:- От тук виждам, че днес си без бельо!Жената отговаря:- Ами тогава погледни отдолу и кажи кой зъб ме боли!

- Мими, ти първия път за пари ли го направи или от любов?- Разбира се, че от любов - пет лева пари ли са?

Момиче и момче имали връзка от няколко седмици. Една петъчна вечер се срещнали в бар след работа, изпили няколко чаши, после отишли в местен ресторант. Вечеряли, отишли в дома му и тя останала да пренощува.Нейната версия за случилото се:

"Когато отидох в бара, той беше в странно настроение. Реших, че може би е понеже малко закъснях, но той не каза нищо. Разговорът вървеше доста мудно, затова реших да отидем в по-интимна обстановка. Бяхме на ресторант, но той продължаваше да се държи малко странно. Опитах се да го ободря, обаче не успях. Попитах го дали аз съм проблемът, но той просто ме прегърна. Не знаех какво значи това, защото той не ми каза, че ме обича. Когато отидохме в апартамента му, вече се чудех дали няма да ме зареже. Канех се да го попитам, но той просто включи телевизора. Неохотно му казах, че ще си лягам. След десет минути дойде и той и се любихме. Но пак ми се струваше разсеян и после просто исках да си тръгна. Вече не знам за какво си мисли той. Чудя се дали няма друга жена."

Неговата версия:

"Кофти ден на работа, добре поне, че се изчу*ах и освободих напрежението".

Един следобед фермер седял в бара и се напивал. До него се приближил някакъв мъж.- Изглеждаш потиснат - казал мъжът. - Днес е чудесен ден. Как може да си нещастен в такъв ден?- Някои неща просто са необясними - измърморил фермерът.- Защо не ми разкажеш? - предложил мъжът. - Може да ти помогне да поговориш с някого.- Щом наистина искаш да знаеш - отвърнал фермерът, - сутринта доях кравата в плевнята и тъкмо напълних ведрото, когато тя го ритна с левия си крак и го събори.- Това ли било? Е, не е краят на света.- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.- И ти какво направи?- Завързах левия й крак за един стълб. После продължих да я доя. И тъкмо пак бях напълнил ведрото, тя го ритна с десния си крак и го събори.- Това вече наистина е досадно.- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.- И какво направи после?- Завързах десния й крак за друг стълб и продължих да я доя. И тъкмо бях напълнил ведрото, тя го събори с опашка.- Ти вече трябва да си бил бесен?- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.- И какво направи?- Нямах повече въже, затова си свалих колана и завързах опашката й за мертека. В този момент гащите ми паднаха и жена ми влезе в плевнята. Просто не можеш да обясниш някои неща.