Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение.- Ами какво да ви кажа, има един влак дето минава през селото в 5.30 сутринта...- Е, и? Какво общо има това?- Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано... --Майчино напътствие преди сватбата:- Дъще, никога недей да спориш с мъжа си! Направо започвай да плачеш.

--Младеж гостува в къщата на банкер с три дъщери. След няколко месеца бащата му изпратил писмо: "Вие сте съблазнили дъщеря ми. Ако сте джентълмен, оженете се за нея!"Младежът веднага отговорил:"Джентълмен съм и ще се оженя, но не знам за коя от трите"

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:"Уважаеми господине,Тъй като моята секретарка е дама, не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, че аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."

 

--Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!- Защо смятате така, Джеймс? Всички казват, че е полезно.- Виждате ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...

--Лорд звъни на прислугата:- Иконом, бързо донесете в библиотеката чаша коняк, защото госпожата припадна!- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?

Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не...". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря:- Влезте!Влиза лордът:- Миледи, извинете за безпокойството, но дойдох да изпълня съпружеските си задължения.Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:„Брей, да му завиди човек“. През това време на вратата се чука:

- Влезте! - отговаря дамата.

Влиза лордът:- Миледи, надявам се, че не Ви безпокоя, но дойдох да изпълня съпружеските си задължения.Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си......Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:- Влезте!Влиза лордът:- Миледи, не бих искал да Ви безпокоя, но дойдох да изпълня съпружеските си задължения.- Но, сър, за седемнадесети път тази вечер!Лордът сконфузено:- О, простете, миледи, вероятно е от тая проклета склероза...

Нострадамус шамари котката си:- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?! 

Малко старичък ,ама си е готин:

Кавказ. Високопланински пьт. По камъняците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора "Калашников":-Слизай!Шофьорът слиза.-Удари си една чекия!-Ама защо бе, брат, пари ли искаш, нафта ли...Планинецът зарежда калашника:-Чекия, веднага!!!Ревейки шофьорчето почва и свършва, тръгва да си вдига гащите.-Пак чекия!!!-Ама защо, бре?!!! - и пак рев, молби - нищо! И така... още четири пъти... След последният, планинецът се обръща към храстите до пътя:-Жена, излез бе, излез!!! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси......

 

================================================================

и откраднат виц от наш съфорумец))

 

....из криминалната хроника: две и половина неизвестни лица се опитаха вчера да откраднат крокодила от зоопарка.... 

Редактирано 19 април 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Лъвът събрал всички животни в гората и казал:- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило:- Ей сега на магарето му се разказа играта. 

Гледам на шампоана ми пише За дължина.. сила.. обем. Нали се сещате, че не измих само косата си?

 

---

 

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа нервно с бастуна.
- Бабо, да ти сложа гумичка на бастуна?
- Бащати е трябвало да сложи гумичка на бастуна!

 

---

 

Идеалният мъж се прибира рано, изчиства, измива чиниите, готви, приготвя масата и с нетърпение чака, да се прибере другия гей...

 

---

 

- Това калкулатор ли е?

- Не бабо, това е iPad.
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Се тая бабе , исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.....

 

---

Тича Сатаната при Господ и крещи:- Моля те, много те моля, вземи онзи програмист от Ада при теб в Рая, иначе скоро ще трябва да емигрирам!- Що, бе, какво толкова е станало?- Ами кво, взе ми тризъбеца, преби с него всички дяволи, а сега седи и крещи: "Къде по дяволите е входа за второто ниво?"

- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва?- Продавайте я! Следващият!- Докторе, не съм наред с корема...- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!- Докторе, нощем не мога да заспя...- Ами спете през деня! Следващият!- Докторе, нещо за главата...- Благодаря, имам си! Следващият!- Докторе, нещо ми звъни в ушите.- Не отваряйте! Следващият!- Докторе, никой не ми обръща внимание.- Следващият!

На великден се срещат двама приятели:

- Христос воскресе!

- Мерси, подобно..

 

       

 

П.С.

Весел празник с пожелания за много здраве и берекет... ;-)

Разговарят си две жени:- Всички мъже пият! - казва едната.- А моята гадина и яде. - отговаря другата

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.- Грешите! Говоря с жена си. 

Евреин говори по телефона със своите племенници:- Деца, чичо ви Изи ще ви посети, какво да ви донесе?- Шоколадови бонбони.Чичо Изи дошъл с празни ръце и децата попитали:- Чичо Изи, къде са бонбоните?- Представете си деца, магазинът беше затворен, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса два килограма шоколади.На другия ден ситуацията се повторила.- Деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, но беше затворена частта, която продава шоколади, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса 3 килограма шоколадови бонбони...На другия ден ситуацията се повторила.- Мили деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, беше отворена и частта, която продава шоколад, но шоколади нямаше и те продаваха само локум.- Чичо Изи, поне локум да ни беше купил!- Деца, не! Докато чичо ви Изи е жив, ще ядете само шоколадови бонбони. 

В открития космос.Американски космонавт:- Хюстън, имаме проблем....Руснаците казват, че сме прекъснали всякакво сътрудничество с Роскосмос, това така ли е?- Да и какво?- Ами , казаха ми да се прибирам на стоп....