Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема “Къде е най-секретно”.Става снажен офицер от ФБР и казва: “При нас всичко е много тайно, съседният отдел не знае какво правим ние”.Следва млад и напорист руснак от КГБ.-Това е нищо, колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам.Идва ред на нашия представител от ДАНС, който с гордост заявява:-При нас е най-секретно – аз самият не знам какво правя!

............................................................................

 

Влиза руснак в бар и си поръчва 200 грама водка. Изпива я и си иска сметката.Барманът му казва:- 27 рубли...Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.Барманът почервенял от яд, но нищо не казва.Историята се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща."Ей сега ще му дам да се разбере" - зарадвал се барманът. Вади от чекмеджето 23 монети по една рубла и ги хвърля така, че те се разпръскват из цялото заведение. Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети по една рубла и казва:- Още една водка, ако обичате!!!

.....................................................................

 

Когато Бог решил да накаже мъжа, той му извадил реброто и създал жената.

После се успокоил и казал: "А душичката му, тя ще му я извади".

- Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...- А коя е най-атрактивната жена?- Тази, която може да изяде последните две гевречета.--Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:- Как си?- Ами добре съм...Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.- Нима ти липсвам?- Ти пък... Мислех за теб, за да не свърша бързо...

--

- Който сам се пази, и Господ го пази! - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта...

Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2-3 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.- Много е просто - обяснява дългоухият. - Поднасям й букет червени рози, пускам й песента "Секс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга от раз.Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "Секс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.- Зайооо, ненаситникооо, само преди час беше тук, пак ли ти се иска?!

Жена отишла на лекар и се оплакала от болки в коленете.- Занимавате ли се с дейност, която натоварва коленете ви? - попитал докторът.- Всяка вечер с мъжа ми правим секс на пода, като той ми се качва отзад.- Ясно - казал лекарят. - Не знаете ли, че има много други пози?- Не и ако искаш едновременно със секса да гледаш и любимия си сериал!

fb:

Мъж прави секс с грозна жена и на нея й се приискала и мила дума все пак, и го пита:

- Скъпи, наистина ли няма нищо хубаво в мене?

Той кавалерски отговорил:

- Има! Ей сега ще го извадя! 

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Дотътря той как да е камилата до работилницата. Гледа отвън стои механик.Човекът се оплаква:- Камилата ми си изкълчи крака!Механикът:- Дай я на канала!Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.Мъжът:- К`во направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...Механикът:- На канала!

 След преглед на пациент доктор остава много доволен от състоянието му.

- И със секса, надявам се, всичко е наред? - пита лекарят.- Ами как да ви кажа, докторе, един-два пъти седмично се получава...- Два пъти седмично!? С вашето здравословно състояние и данни смятам, че можете да го правите поне три пъти дневно!- То и на мен ми се иска повече, обаче все пак съм свещеник с малка енория, а това затруднява нещата...

Емигрант от дълги години звъни по телефона на свой приятел в родното си място:- Здравей, приятелю, какво става с тебе, със семейството, как живеете?- Ами като в харем...- Как така?- Няма начин да не ни наеб*т, само дето не знаем кога точно.--Майка пита дъщеря си:- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?- Разбира се, мамо, даже и презерватив нямаше.

Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо кравите буйстват. Той от своя страна я пита:- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?- Да, знам... и какво от това?- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?- Да, но...- Е, ако аз мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?

Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:- Тате, защо в тази опаковка има три презерватива?- Тези, синко, ще използваш, докато си в училище - два за събота и един за неделя!- А тези защо са по шест, тате?- Тези ще ги използваш, докато си в университета - един за петък, два за събота и три за неделя!- А в тази опаковка има дванайсет. Защо?- Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари...

--Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха!- А как бяхте облечен?- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив...

Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща Свети Петър. Докато чака да й оформят документите, жената си приказва с него. Изведнъж се чува страхотен крясък.- К`во беше това? - изплашено пита жената.- А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка на главата за ореол.След известно време отново се чува вик.- А това пък, какво беше? - пак пита жената.- Няма проблеми, на същият човек му пробиват дупки на гърба. За крилете, нали разбирате.Жената бавно започва да отстъпва назад.- Къде тръгнахте? - пита свети Петър.- А, отивам долу. В ада!- Недейте, там дяволите ще ви изнасилят!- Да, ама поне няма да ми пробиват дупки за тази цел, пък и съм свикнала...--- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната!- Не! Какво се е случило?- Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната...--Добре, че "мартеница" е в женски род, че иначе хората щяха да казват "дай да ти го сложа"…

Последни новини :Поради ураганни ветрове, европейското първенство по парашутизъм премина в световно...

========================================================

 

С мъжът ми се договорихме така: един ден ще пазарувам аз, на другия той.И оттогава сме така: единния ден ядем на другия пием......

 

 

Има и по-лошо от женския културизъм - мъжката художествена гимнастика...

Уважаеми господине!Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството,че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници иняколкостотин цигани.”

Учител задава следната задача на учениците си:- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?- След половин час в най-близката кръчма - отговаря Илийчо. 

Минусът на това да забиеш младо гадже е, че се чувстваш като кълвач. Ч*каш, ч*каш - то дърво.

5 причини да обожаваш жената според нейната зодия