Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях - Скокливият елен, прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец - Големият бизон, счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците - Зоркото око, забелязал, че килията няма врата и също се изнизал...--Баба и дядо се разхождат в парка. Бабата казва:- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 53 години?- Ха, че как бих могъл да забравя?! И гледам, че там пак седи някакъв идиот...

При сладкаря:- Сладките ви са отвратителни!- Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!- А защо ги продавате чак сега?

 
Тънките разлики между селянин и селяндур:

 

 

1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.

2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).

 

3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.

4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е “на далавера”. Гледа винаги да изклинчи и да “претакова” държавата, колегата или шефа.

5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.

6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.

7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.

8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.

9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.

10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.

11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.

12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.

 

 

- Вече пети ден не ми се работи. Каква ли е причината?- Сигурно сме петък...--- Моята заплата не отговаря на способностите ми - оплаква се млад служител на шефа си.- Знам, но все пак не можем да ви оставим да умрете от глад.

Пепеляшка към принца :- Обувката ми стана! Кога е сватбата?- Не бързай! Утре ще мерим прашките, а вдругиден - сутиена! --За да не плащате глоби за нарушения от камери по пътя, залепeте на предното си стъкло ясно четима лепенка с надпис "Рhоtоshор".

Един мъж бързал към вкъщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-тата секунда...В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

--

- Представи си, вчера на майтап пуснах във вестника обява, че днес в 12:00 часа на централния площад ще има сбирка на глупаците! - Сигурно никой не е дошъл?- Напротив, целият площад беше пълен! Всички бяха там, за да видят кой ще дойде!

--Учител попитал в клас:- Ученици, колко мислите, че е високо училището?Един ученик отговорил:- 1 метър и 30 см.- А защо мислиш, че е толкова? - попитал учителят- Ами висок съм 1 метър и 50 см, а училището вече ми е дойде до гуша!

Известен високопоставен лондонски адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварил да прелиства Библията.

- Какво правиш? - питал го той.- Търся вратичка в договора - отговорил адвокатът

 

--- Как китайците пазят диета?- Ядат само с една пръчица!

Гадно е да намериш червей в ябълката си, но още по-гадно е да намериш половин червей.--Рекламата на новите презервативи от водеща марка с 12 броя в опаковка в различните страни:- в България: Слагаме 12 презерватива, защото сме сигурни, че ще ги използвате.- в Англия: Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.- в Китай: Слагаме 12 презерватива, моля, използвайте поне един!- в Индия: Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.- в Испания: Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.- в САЩ: Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.--Някои въпроси без отговори:- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?- Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали - успех или провал?- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?- В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?- Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия... на умряло куче нож да вади?- Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?- Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?- От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?- Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?- Казват, че светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?- Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи или хипхопхвъргачи?- Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?- Каква е скоростта на тъмнината?- Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?- Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен? 

Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай.- Тук ли е баща ти?- Не.- А майка ти?- Тя също се скри.

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. ? Може Ли Да направите някакво изключение И Да Ме настаните НякъдеКондукторката помислила Малко И казала:- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.- Какво става? - Разтревожено попитала кондукторката?- Как какво? Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к'ъв крокодил трябва да чукаме", тогава не издържах ...

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?- Как къде? Под стария фар в Несебър!- Е, тоя фар не работеше ли, бе? 

 Двама мъже си приказват за секс и единият вика:

- Абе ти чувал ли си за групов секс?- Не, какво е това?- Ами, ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая.

Угасихме лампата, всички се съблякохме…- И какво?- Ами, нищо – всеки си стои до дрехиге и ги пази. Крадлив народ сме, ей!

Две жени си говорят:- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!- И каква е тази поза?- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!

 

Пациент се оплаква на психиатър:- Докторе, в последно време съм притеснен за умствените си способности.- Какви са симптомите?- Много тревожни! Всичко, което каже жена ми, ми изглежда разумно.

 

Той:- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!Тя:- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта.

Ако си търсите гадже, търсете го в неделя, рано сутрин! Тогава всички боклуци спят!

Питат Лили Иванова:
- Искате ли да живеете сто години?
- Общо или още?

 

 

Редактирано 30 март 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Петя имала 80 парчета торта и изяла 74 от тях.Въпросът е: Защо Петя ходи с клинове?

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
-Индианци! Ние велико племе ли сме?
-Даааааааа!
-Е тогава защо нямаме атомна ракета?
-Ми да си направим….
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
-Къде ще я изстреляме?
-Ми по Ереван.
-Що по Ереван бре?
-Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо,гледат…Чува се БУУУМ .. Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
казва:
-Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. На острова диви туземци обкръжават моряците и се опитват да ги хванат.Капитанът започва преговори:- У вас, другари, имаше ли революция или не?- Не!- А колективизация?- Не!- А култ към личноста?- Не!- А перестройка, също ли нямаше?- Не!- Сигурно и ленински съботници не сте правили?- Не!- Е, от какво, по дяволите сте толкова озверели.... 

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли.

Катаджия спира кола :- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?!- Пил съм 8 бири.- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

 

 

 

Редактирано 1 април 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Циганче пита баща си:- Тате, тате, къде са Алпите?- Не знам, сине, майка ти подрежда.