- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попитал големият лош вълк.- Хм, защо ми трябваше да се бръсна... - се запитал дядо Коледа.

Клавирен концерт. Дама пита съседката си:- Това Шопен ли е?- Не съм сигурна. Да изчакаме да се обърне към нас...--В химическо чистене влиза малчуган и казва:- Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всички!- Кой номер яка има татко ти?Момченцето, гледайки етикета, казва:- 36-и.- Е, нека дойде...

Известен и много консервативен американски университет. Начало на новата учебна година. Деканът обяснява правилата на първокурсниците:- При нас са забранени посещенията в женските общежития на младежи и в мъжките - на девойки. Първото нарушение се наказва с глоба от 20 долара, второто - 40, а третото - 60. Ясно ли е всичко?Един студент вдига ръка:- А колко струва месечният пропуск?

Трудът е направил от маймуната човек. Алкохолът е върнал всички по местата им.--Първата жена каца на Луната. Всичко върви ОК, но в един момент:- Упс, Хюстън, имаме проблем!- За какво става въпрос?- Не, не е важно.- Какво става?- Нищо...- Казвай!- Няма!

- Господине, арестуван сте за производство на нелегален алкохол!- Ама аз не произвеждам, господин полицай!- Ами ето - имаш казан за варене на ракия!- А за изнасилване че ме арестувате ли?- Че защо?- Щото и за изнасилване имам инструмент, ама вие за казана са хванахте...

Жена посещава бюро за запознанства и обяснява на служителката:- Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва… Имате ли регистрирани такива мъже в каталога си?- Госпожо, мисля, че в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!

Две жени си говорят:- Съвременното семейство не е като стабилните патриархални семейства едно време. Разправят, че само един от десет брака бил сполучлив. Ти как мислиш?- Не знам, аз съм се женила само три пъти досега...

Мъж отива да търси работа в Български пощи. Интервюиращият го пита:- Алергичен ли сте към нещо?- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.- Добре, записах си. А били ли сте някога на военна служба?- Да, бил съм на една мисия в Афганистан – отговаря кандидатът.Интервюиращият:- О, това ще ви донесе допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?Мъжът:- Близо до мен избухна бомба и изгубих двата си тестиса.Интервюиращият прави гримаса и вписва във формуляра: “Инвалидност, получена при служба на Родината!”.- Това ви носи допълнителен бонус! Според регламента имате предостатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 и половина след обяд. Можете да започнете утре в 10 часа и въобще да си планирате нещата всеки ден така, че да идвате в 10.Новоназначеният пита озадачено:- Щом работното време е от 8 до 16.30 часа, аз защо да идвам в 10?- Това е държавна работа. Първите два часа пием кафе и си чешем таш*ците. А вие ги нямате, не пиете и кафе, та не е нужно да идвате преди 10 часа.

- Докторе, не мога да отслабна!- Защо?- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята. . .- А защо не си вземете прасе?- Да бе, и на него да дояждам!

Мъж сглобява мебелната секция. Жена му:- Нещо не си я сглобил правилно. Ако отворя вратичката на долния шкаф, вратичката на горния също се отваря и ме удря по главата..- Напротив, всичко е съвсем точно! Долният шкаф е за нещата на майка ти.

Любовницата на Путин споделя с приятелка:- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска…

Ясновидец се оплаква на доктора:- Докторе, спрях да виждам бъдещето!- Тъй ли?...И откога това?- От края на следващата седмица.

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:- Така му се пада на моя мъж!--Детенце пита баща си:- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...

Млад шотландец учи в престижен университет в Англия. Обажда се на родителите си:- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.- А с кого живееш в това общежитие?- О, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и сe моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.- А ти как издържаш всичко това?!- О, аз запазвам хладнокръвие и най-спокойно си свиря на гайдата…

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня...Американецът:- Днес аз убих един слон и три антилопи.Французинът:- Аз - два жирафа и носорог.Българинът:- А пък аз - двайсет носърчета.- Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите.- Ами едни такива, как да ви ги опиша...

- Как изглеждат?

- Ами както си вървя от храстите изкачат едни такива черни и викат - Но, сър!Но, сър!

Редактирано 25 март 201412 г. от The_Nomad (преглед на промените)

На село, от полето на един селянин започнали да изчезват дините. Той се позамислил и сложил табела: “В една от дините има отрова за плъхове!”На другата сутрин всичките дини си били там. Но ... имало втора табела: “Сега има в две!” --

Две блондинки си бъбрят на кафе:- Муцка, направих си тест за интелигентност.- Е, и к`во?- Ами нищо особено, излезе отрицателен!

- Как успяхте да доживеете до 100 години? Има ли някаква тайна?- Да, никога с никого не съм спорил.- За 100 години да не спориш нито веднъж! Не може да бъде!- Да, не може да бъде...--Представително проучване, проведено в САЩ, показало, че:1. Любимият спорт на градското население е баскетбола2. Любимият спорт на хората от поддръжката е боулинга3. Любимият спорт на средния персонал е футбола4. Любимият спорт на висшия персонал е бейзбола5. Любимият спорт на директорите е тениса6. Любимият спорт на собствениците на фирми е голфа.Заключението е очевидно: на колкото по-висока позиция си, толкова топките са по-малки.

Рибар хванал златната рибка:- Искам стабилен бизнес, луксозна къща и мощна кола.- А как ги искаш - на кредит или на лизинг?- А ти какво избираш - тиган или фритюрник?

Между футболни треньори:- Колега, футболистите ми никак не умеят да вкарват голове, а твоите се скъсват да бележат. Как го постигаш?- Карам ги да се целят във флагчето за изпълнение на ъгловите удари или в страничния съдия…

--Жена пита отчаяната си съседка:- Защо искаш да се разделиш с мъжа си? Та нали все пак си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да има?- О, имаше в изобилие, обаче някак ги похарчихме всичките.

В шотландско полицейско училище питат млад курсант:- Какво бихте направили ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?- Ще си сваля фуражката и ще започна да събирам пари за благотворителни цели.--В автобуса:- Господине, моля, направете малко място, че вече 2 спирки стоя на един крак.- И какво от това, госпожо? Аз съм стъпил на два, ама не са моите...

Задача за домашно (т.нар. "Уравнение на Пайнер").)(.) + х = ( . )( . )

 

х = ?

 х = ?

x=€

х = Коко Динев...

Лекар преглежда мъж на средна възраст, вкаран по спешност в болницата. След известно време той отива при съпругата, отвежда я от стаята и казва с тих глас:- Госпожо, не ми харесва видът на мъжа ви.Жената въздъхнала:- И на мен, докторе, но е безумно богат и се отнася добре с мен...