Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:- Васко, искам дете от теб...!- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:- АГУ , Васенце, АГУУУ....!След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

- К`воооооо? Искате повишение на заплатата? Ама много нагли станахте, бре!Добре, аре ся, нека ви обясня, мързеливци, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. И всеки е с по 24 часа, прав ли съм? Прав съм, я! От тия 24 часа 8 са за работа, 8 за сън и 8 са свободни, тъй ли е? Вас питам! Такаа, казахме, че 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Изваждаме ги от 365 и остават 243 дена. От тях 8 часа на денонощие свободно време, та значи още 122 дена си клатите мъд.... кой к`вото има. Пак вадим и остават 121 дни. Обаче има 52 недели в годината, тъй ли, мързели безподобни?! Почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа...Така! Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе след обяд се скатавате - броим ги за пол`вин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк. Към т`ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к`во излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лай*а.Колко останаха? Смята ли някой? 35 дена. Аре ся маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България има и 12 официални празника. И к`во остана? Един, единствен ден. И т`ва е Първи Май, да ви го начу*ам. И к`во? Искате повишение на заплатата ли?

- Неблагодарнико, дадох ти най-хубавите години от живота си!- Добре де, какво искаш сега? Разписка, че съм ги получил ли?--Мечо Пух вървял из гората и видял на едно дърво кошер. Качил се и почнал да яде мед като бъркал с лапи в кошера. Тръгнал да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задал Прасчо. Мечо Пух се провикнал:- Прасчо, Прасчооо, моля ти се, отпори ме!И Прасчо го отпрал... А след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Дози за приемане на твърд алкохол100 грама: Иска ти се да започнеш отначало и преди всичко да пропуснеш някои неща.200 грама: Просто се разтапяш от любов към ближния... особено ако наблизо седи жена.300 грама: Отвориха ти се очите, братче, а и на тези около теб също. И сега търсиш на кого от тях да прегризеш гърлото.400 грама: Всички наоколо са говеда!500 грама: Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български.600 грама: Световъртежът те издига над целия свят... дотолкова, че започва да ти се повръща.700-800 грама: Нищо не помниш, но очевидци твърдят, че така или иначе всичко това е изпочупено от теб. Ясно е, Марко Тотев наистина е бил от твоя род900 грама: У теб напира ужасно чувство - как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете. Приисква ти се да смениш всичко и да станеш. Уви - успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш. 1000 грама: Ето! Светът се раздели с още един литър я ракия, я водка, я уиски

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза:

- Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш.

- Какво? Какво трябва да значи това ?! - подскочих аз.

И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява:

- Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж!

На моя втрещен поглед тя отговори:

- Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса?

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голям МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките.

- Да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж.

Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе, с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката:

- Разбира се, скъпа!

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза:

- Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата!

Едвам сдържайки се, измрънках:

- Нее, мила, не съм в настроение...

Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "Каквооооо?". И тогава додадох:

- Скъпа, просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.

И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих:

- Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам?

Оставих я да седи с увиснало чене и си тръгнах. Очевидно и тази нощ няма да има секс...

Ако ти е скучно в асансьора

 

- Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай: “Имаш ли достатъчно въздух, приятелю?”- Когато стигнеш на етажа си, започни да блъскаш вратата и се направи на засрамен като се отвори сама.- Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат „Адмирале“.- Мяукай профилактично на всеки 9-10 секунди.- Впери поглед в някой от пътниците и ужасен кажи: “Ти си един от тях”, след което бавно се прилепи към стената.- Казвай „Динг“ на всеки етаж.- Кажи “За какво ли са тия?” и натисни всички червени бутони.- Казвай „Бум!“ всеки път когато някой натисне копче.- Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “Да, с нови чорапи съм.”- Когато в асансьора е тихо, огледай се и попитай: “Твоят часовник ли тиктака?”- Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.- С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.- Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.- Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.- Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.- Изпусни си химикалката, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”- Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.

Връща се мъж вкъщи видимо притеснен. Жена му го пита:- Какво става, нещо те тревожи ли?- Много е сложно...- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо. Ще се справим заедно!- Ами добре тогава... Нашата любовница е бременна...

Мъжът се прибира, след като след дълги кандарми за пръв път извежда кучето.- Мила, Рекси невъзможен! По целия път на връщане се дърпаше страшно и ме гледаше в очите, все едно нещо иска да ми каже.Жената поглежда кучето.- Искал е да ти каже, че водиш друго куче! Това не е Рекси!

Идеалната жена и идеалния мъж:- Скъпи, иди да пиеш някоя биричка с приятели навън!- Миличка, с удоволствие, но още не съм си домил пода! 

Този не беше ли така

Идеалният мъж и идеалната жена никога няма бъдат заедно, защото идеалния мъж предлага само веднъж, а идеалната жена никога не приема от първият път.

Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания...

 

=====================================================================

Когато се разпадне ЕС в него ще останат само България и Румъния, защото няма да могат да покрият изискванията за излизане....

Редактирано 19 март 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
- Къде съм?
- Господине, документите за проверка ако обичате.
- Извинявайте, но къде съм?!?!
- ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!
- Моля ви се, кажете ми къде съм?
- Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?
- Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си ?!?!?  

Този не беше ли така

Идеалният мъж и идеалната жена никога няма бъдат заедно, защото идеалния мъж предлага само веднъж, а идеалната жена никога не приема от първият път.

В този мисля, че трябва да се замени "идеален" с "истински".

- Пушите ли?- Не.- Пиете ли?- Не.- Някакви наркотици взимате ли?- Не.- А как разпускате?- Не се напрягам, та не ми се налага да разпускам!

- Жено, я налей една ракия!- В девет сутринта?- Е, добре де ... тури малко мюсли вътре..

Луксозен кораб за крайбрежно плаване. Помощник капитанът вдига бинокъла, оглежда спокойното море и в един момент подскача:- Капитане, вижте ей там, на два румба вляво от курса има русалка!Капитанът спокойно вдига своя бинокъл, поглежда и без да изпуска лулата от устата си процежда през зъби:- Старши, отиди на очен лекар! Това е само някаква най-обикновена гола мацка, нагълтана от акула!

Лекар преглежда пациент:- От какво ви е тази синина под дясното око и счупената глава?- От мислене, докторе.- Вие се шегувате!- Ни най-малко! Просто си мислех, че жена ми ще се върне от почивка два дни по-късно. 

Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат реда си, едната вижда на стената табло със залепени на него снимки на хора.Тя спира един полицай и пита:- Какви са тези хора?Полицаят:- Тези хора се издирват от полицията...Блондинката:- А не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимате?

В съда:

- Обвиняеми, защо сте набили съседа си?- Защото отглежда кокошки на 10-тия етаж в блока!- И това ви пречи?- Г-н съдия, той всеки ден си хапва пресни яйца, а аз цяла година се лекувах при психиатър, защото си мислех, че кудкудякането ми се причува.

--

- Тате, как така изведнъж спря да лае кучето на съседите?- Синко, не говори на масата, а си яж кюфтетата!

- Не се смейте! - казал пациентът на доктора.- Разбира се, че няма да се смея! - казал докторът. - Аз съм професионалист. Повече от двадесет години никога не съм се смял на пациент.- Добре тогава. - казал Ед и продължи да сваля панталоните си, разкривайки най-малката п*шка, която докторът бе виждал някога.Без да се контролира, лекарят започнал да се кикоти, а след това паднал от смях на пода.Десет минути по-късно, той се изправил на крака и казал:- Толкова съжалявам! Не знам какво ми стана. Като лекар и джентълмен обещавам, че няма да се случи отново. Сега кажете какъв проблема?- Вижте колко се е подул...

- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?- Баскервилското куче, сър!- Баримор, какъв е този ужасен писък в двора?- Баскервилската котка, сър!- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?- Баскервилската риба, сър!

Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на секс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Това продължило почти 20 години. Един ден на жената й писнало и тайничко монтирала до леглото една нощна лампа. Вечерта по време на секса жената изведнъж светнала лампата изненадващо и видяла, че на съпругът оная работа е свита и омекнала, а той я задоволява с голям вибратор на батерии. Побесняла и се развикала:- Шибан импотент! Това ли кри 20 години от мен? Искам веднага обяснения за тоя вибратор!Съпругът я погледнал спокойно и казал:- Абе аз лесно ще ти обясня за вибратора, ама после ти ще ми обясниш за децата!

Това че жена ви има малки цици, изобщо не означава, че ще имате малки рога.

Бижутериен магазин.- Този пръстен с брилянта ми харесва, взимам го. Сложете го в кутийка, моля... Благодаря, а сега в още една кутийка.- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?- Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята... И ако има още по-голяма...След още време:- И в още някаква по-голяма! Нямате ли някоя с размерите на кашон на хладилник? Е, нищо... А сега хубаво с тиксо омотайте около кутията. ... Още, още, използвайте и втората ролка... Е, мисля, че сега вече е добре!- Това е подарък за приятелката ви? Дали няма ли да се обиди, тоя пръстен тя ще го разопакова цял ден!- Нищо, нищо! Тя на мен два месеца не ми пускаше...

Млада протестантска двойка искала да приеме католицизма, но свещеникът им казал, че за да докажат искреността си, първо трябвало да се покаят и им наредил трийсет дни да се въздържат от секс.На трийсет и първия ден съпругът се отбил при свещеника.- Как е? - попитал го отчето. - Въздържахте ли се?- Двайсет и девет дни как да е изкарахме, отче, но вчера, на трийсетия ден, я видях да стои до фризера и просто не успях да се въздържа и така я награбих, че още ми треперят краката.- Съжалявам, синко - казал свещеникът, - но в такъв случай не мога да ви приема в католическата църква.- Е, нищо, отче - отвърнал съпругът. - Нас пък вече не ни пускат и в супермаркета след лудия секс до фризера пред 200 души...