На Адам му било скучно и самотно в Рая. И Господ му каза:”Ще ти дам Ева”. И така се е появил израза: “Да не дава Господ!” --- Ще ми дадеш ли назаем 100 лева до другата седмицата?- О, не! И така спя лошо!

--На женски курс по съблазняване на мъже:- Сега да си поговорим за използването на дантелено бельо, едно от основните оръжия на женитe.- Ами ако нямаме пари за дантелено бельо?- Тогава взимаме обикновени гащи, сгъваме ги 5-6 пъти, взимаме ножици и си спомняме как в детството изрязвахме снежинки…

Казах ти, че слизам след 5 минути. Престани да ми звъниш през половин час!

В самолет на съседни седалки седели господин и красива млада дама. Мъжът се чудил как да я заговори и по едно време казал:- Какво ще кажете да си поговорим, за да мине по-бързо времето?- Добре – казала дамата, затваряйки току що отворена книга. – За какво искате да говорим?- Нека да поговорим за нещо интересно, например за ядрена физика - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо - една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева , но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?- Идея си нямам – казал господинът.- Тогава как да си говорим за ядрена физика, след като Вие дори от едни най-обикновени лай*а не разбирате нищо?! – казала дамата и отново отворила книгата си.

 

--Мъжете ще разберат как жените си извадят сутиена през ръкава на блузката когато на жените им стане ясно как мъжете си чешат топките през джоба на панталона.

 

--Мъж отива при сексолог и споделя, че има проблеми в леглото. Докторът пита:- А предварителни ласки на жена си правите ли?- Да, но обикновено тя заспива.- Ами будете я тогава!- Да, бе, знаете ли каква е зла разсънена…

Катаджия спира кола с много пиян шофьор, но дрегерът не отчита нищо веднъж, втори път, трети...- Пиян сте, а апаратът не реагира! Как успяхте да го постигнете?- С клизма.- ОК, продължавайте и приятен път, но ще ви помоля да не издавате тайната на никого.- Защо?- Защото ще ни накарат да ви душим задниците...--- Напразно се отказваш, пържолите са просто чудесни.- Може и да са, но нормалните хора влизат в киното с пуканки.--Между съседи:- Е, как изкара 8 март?- Супер, напих се и преспах с жена ти!- Късметлия си ти, аз за твоята три часа на опашка чаках.

Тя е блондинка...- тя ми изпрати факс с марка- тя се опита да нареди бонбоните M&M в азбучен ред- тя си взе линия като си лягаше, за да провери колко дълго е спала

Първи час по сексология  в столично училище, учителката пита учениците от 7-ми А клас:

- На кой му е по-голям - на конят или на магарето?!!

- На магарето. Отговарят задружно учениците.

- А кой е главения град на Зимбабве? Пита сексоложката

- Мълчание...,  не знаем госпожо....

- Госпожата: Ат, така..., от членове разбирате... ама с географията хич Ви няма...

Истинската жена е позитивна. Винаги гледа напред. Дори когато паркира...

Въпрос: Какво разделя хората от маймуните?Отговор: Средиземно море.

Дете след посещение на зоопарка пише съчинения на тема, как е изкарало почивните дни:"Видях елен. Той има закачалка на главата." 

Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.Жената:- Скъпи, хайде да купим един килим?Мъжът /със самообладание/:- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата.... 

- Докторе, винаги преди секс ми се вие свят.- Хм, странно... А какво точно правите с жена си преди секс?- Надувам я.

Ако дълго стоите и гледате на юг, на темето ви може да поникне мъх.--Защо, ако една жена спи с 50 мъже е ку*ва, а ако един мъж спи с 50 жени – никога не съм аз?--Един се оплаква на приятеля си, че жена му го тормози и му пили на главата по цял ден.- А бе, всичко се случва – казва приятелят му. – Важното е в леглото да има хармония.- Хармонията там е пълна - тя не иска, а на мен не ми и трябва.

Между приятелки:

- Ревнива ли си?- Не. Е, може би малко, съвсем малко.- А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?- Че как така ще излиза без мен?!

--

Тя:

- Казах ти, че е вкусно. Ето - и си облизваш пръстите даже.Той:- Няма салфетки.

След десет години брак жена пита мъжа си:- Скъпи, ти по природа победител ли си или губещ?- Потърпевш...

Срещат се двама приятели.- Що си такъв умислен?- Скарахме се с гаджето...- Що бе?- Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името...- Добре, бе, това обикновено им харесва?- Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!!

Неочаквано през нощта се върна мъж от командировка, видя, че жена му спи сама, обиди се и замина пак в командировка!--Той:- Келнер, две шкембе чорби!Тя:- Мислех, че първата ни среща ще бъде особено романтична.

Той:- Келнер, без чесън!

Американец пита защо колите в Европа са с три педала. Обясняват му, че левият крак е за съединителя, десният за газта, а спирачката се натиска с мъжкото достойнство. И му разясняват, че от там идва приказката “Жените не могат да карат”, и че заради това един американец не може да задоволи европейска жена.

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам! 

- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

 

Той:

- Значи така - мебелите и всички домашни вещи ще си разделим поравно без всякакви скандали. Съгласна ли си?

Тя:- Разбира се, не съм си и помисляла друго.

Той:- И хайде да се договорим, че ще запазим нормални човешки отношения. Ако се срещнем, спокойно ще се поздравяваме, по празници и ще се разцелуваме.

Тя:- Задължително, та ние сме цивилизовани хора!

Той:- И по време на самия развод ще се държим коректно, без всякакви нападки и упреци. Съгласна ли си?

Тя:- Безусловно!

Той:- Чудесно. Остана сега да решим кога ще е сватбата…

Два шейха си говорят на секс тема:- Аз имам 8 жени!- Аз пък 20!- Е, как се оправяш с е*ането. Аз с моите 8 едва се оправям.- Викам първата, слагам върху нея един негър, втората и върху нея негър, третата и върху нея негър – така до 5-6 и аз отгоре е*а последната!- И за к`во са ти негрите?- Ползвам ги за нещо като индиго…

След тежка катастрофа...Операция, реанимация, операция, реанимация, накрая от пострадалият останали еди г*з и едно ухо.Хирургът излиза от операционната и близките го питат:- Докторе, какво стана?- Всички жизнени функции са възстановени - пациентът пърди и се ослушва!

Лекар пита пациента:- От какво се оплаквате?- Жените никога не ми пускат, докторе - казва пациентът и започва да ридае.Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:- Дай му чаша вода!- Няма да му дам!

 

--Веднъж попитах моя психиатър дали и той смята, че имам проблем със зачитането на личното пространство на другите, а той ми изкрещя:- Разкарай се от спалнята ми, идиот, три часа през нощта е!

 

--Ширината на аналното отверстие по време на сесия е правопропорционална на дебелината на х*я, през който ти е било за лекциите по време на семестъра.

След командировката си мъж иска да се увери в целомъдрието на жена си, та за целта разпитва малкия им син:- Някой чичко да е идвал?- Не, никой.- А шоколад донесе ли?- О, да, тате, и трите пъти!--Между приятелки:- Как е с новия ти приятел?- Секс още няма, но пък вече цяла седмица идва с цветя на всяка среща.

- Значи е романтик?- Какво е това?- Ами нещо като извратеняк, само че обратното.

 

--Само 1% от населението счита, че етикетът показва как да се пере и глади дрехата. Останалите 99% го използват, за да разберат кое е отпред и кое отзад.

.

.................................................................

 

Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време? 

- Няма с кого, всички са роднини.

 

При пластичния хирург е жена:- Докторе, не ми харесва размера на дупето ми. Може ли нещо да се направи?- Съблечете се, за да погледна.Съблича се, докторът я оглежда и казва:- Мисля, че може да се опита с лазерна липосукция.Разказва за процедурата с подробности. След 5 минути жената:- Докторе, не вярвам много в ефекта..- Тогава по хирургичен път!Пак разказва пет минути какво и как. Жената:- О, не, не, това не!- Тогава занимавайте се със спорт!- Опитах, но е много трудно за мен! Може ли още нещо да ми предложите?Докторът въздъхва:- Миличка, ако още няколко минути седите в този вид, то мога да ви предложа 50 лева.