На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

***

 

Майдан: Украински игрален филмСюжет: Пътници вдигат въстание в самолет. Страхливият пилот скача с парашут. Всички с любопитство чакат кога ще свърши горивото.

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:- Ше даваш два лева за детето?Дадох й. След малко пак чука.- Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева?- Епа, земи детето, де! 

Албанците изобретяват нов свръхзвуков секретен изтребител. За нещастие при изпитателния полет самолетът пада и се разбива. На другия ден в местен вестник се появява следната статия…"… С огромна жалост Министерството на Отбраната съобщава, че прототипът на разработвания от дълго време нов изтребител се е разбил вчера при изпитателния му полет. Загинал е целият екипаж на самолета с изключение на въглищаря…"

Едно дете се родило но не проговорило нито думичка до третата си годинка. Когато станало на три първата му дума била "баба". На другия ден обаче бабата умряла. След това детето казало "дядо" - на другия ден и той умрял.На следващия ден детето казало "тате". Вечерта бащата облякал хубави дрехи и легнал при жена си. На другия ден жената му казва:- Скъпи, ставай съседът умря.

Две жени си честитят Баба Марта- Честита Баба Марта. Всичко най хубаво ......- ЧБМ.- Ти на кого ша викаш чиба мъ.

Редактирано 1 март 201412 г. от Мойра (преглед на промените)

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.Новият свещеник изпълнява това.- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"Новият свещеник изпълнява и тези съвети.Накрая старият свещеник казва:- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?" 

- Ало ! Добър ден ! Женска консултация ли е ?- Да.- Кажете, педалът на спирачката отдясно ли е или отляво?

За какво лъже Росен Петров? -За да му порастне носът.

https://www.youtube.com/watch?v=UG07nQ4w-wU

Журналист:- Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник!- Времето ми е пари!- Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпиште разписка за 100 лева.- Става! А каква е темата?- За рушветите и корупцията!

- Ама много ли е грозна?- Като ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира.

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка? 

Баба разпитва внучето си:- Какво ти подари Дядо Коледа?- Играчка с батерии.- А на мама?- И на нея...

- Отче, започнаха постите...А с жената..таковата... може ли?- Може, ако не е тлъста. 

Киркор гледа телевизия в хола, а жена му готви в кухнята. Изведнъж пред него застава Смърта:- Идвам да ти взема душата!- Окей, душичкееее! Дошли са за тебееее. 

С кого спи мъжът през живота си?- до 3 години с биберона- от 3 до 7 с мечо- от 7 до 10 с Батман- от 10 до 15 с никой- от 15 до 20 с мечтата- от 20 до 30 с жена си- от 30 до 40 с чужда- от 40 до 50 с всяка- от 50 до 60 с грейка- от 60 до 70 с затворен прозорец

- над 70 с памперс