- Тате, разкажи ми приказката за трите прасенца.- Миличка, нали знаеш, че татко ти е юрист и има много работа. Нямам време, детенцето ми, а и не умея да разказвам приказки.- Моля те, разкажи ми я както можеш!- Добре. Значи такааа, до къде стигнахме? А, спомних си! Вълкът, виновен по две обвинения за нанасяне на имуществена вреда, съпроводени с убийство с особена жестокост въз основа на лична неприязън, се отправил към дома на третата жертва (упомената по-нататък като Наф-Наф) с цел извършване на престъпно деяние, предвидено в Наказателно-процесуалния кодекс. От своя страна лицето, наречено Наф-Наф, предприело действия, които също са предвидени в НПК като “Ексцес (превишаване) на неизбежната отбрана”. Вследствие на което заподозреният (известен още като Вълка) получил травми, несъвместими с живота. В съответствие с глава 7 от НПК, а също и отчитайки личността на заподозрения (известен още като Вълка) и положителните характеристики от местоработата, Наф-Наф получил 2 години условно и 14 дни за обжалване на присъдата по реда на надзора.

Събрал лъвът зверовете и им казва:-Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна? Всички:-С добрата...Лъвът:-Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.Всички:-Ураааа... А каква е лошата новина?Лъвът:-Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...

Будя се след фирмения коледен купон, където май попрекалих с пиенето… Спомням си началото, но по-нататък ми е пълна мъгла… Взимам си телефона и изпадам в шок! Виждам СМС от Стефан: ”Мили мой, беше фантастично!”. Мисля си:”Ужас! Моят най-добър приятел, как можах!!??”. Гледам пак телефона, а там има още един СМС от Стефан:” Скъпи, толкова ми хареса да си в мен! Ще те искам всеки ден и пак, и пак…!”. Вече съм на ръба на нервна криза! Досега уж съм нормален мъж! Какво се случи с мен, каква е тая метаморфоза?! А и това от Стефан съвсем не съм очаквал – едър мъж, над един и деветдесет и пет, с жена и пет деца…Трябва спешно да се напия, че инак няма да издържа..

Тичам до бара, влизам, поръчвам си веднага една бира и я пия почти на екс. После още една, и още една… Почнах малко да се отпускам… и да си спомням…, да си спомням.. и се плеснах по челото! Ама това е Жана с големите цици от счетоводството!!! Аз така съм я записал в телефона си като Стефан, че жена ми да не заподозре нещо! Успокоих се, нормален мъж съм си!!!

- Приятелю, защо си толкова навъсен?- Жена ми някак е разбрала, че имам любовница.- О, съчувствам ти. И как сте сега?- Ами всъщност тя няма почти нищо против, но решихме, че щом са така нещата, то нека любовницата да взима децата от детската градина, да полива и прекопава от време на време градината на вилата. Ще продължа да си я чук*м, както досега, но поне да свърши малко полезна работа...--Изпращам приятелката си, влизаме във входа. Настъпва неловко мълчание. Тя изважда ключовете си и чака да я целуна. А аз сдържано се опитвам да разбера за какво, по дяволите, са й тия гаечни ключове…

 

--B отговор на натякванията на жена си, че трябва да става от трапезата с чувство за лек глад и не напълно задоволена жажда, нейният съпруг й обеща, че сутрин тя ще се събужда с чувството на леко недонае*аванe..

Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа.Първият:- Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано..Вторият:- На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред..Третият:- Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка..Четвъртият:- Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми...Петият:- Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията... 

Три съвета за мъжа:1. Никога не казвай на жена, къде работиш – може да провери.2. Никога не казвай на жена, колко получаваш – може да провери.3. Никога не казвай на жена, че някой приятел е с по-голям пенис – задължително ще провери!

- Защо се раздели с жена си?- Тя непрекъснато ми повтаряше “Ти не ме обичаш!”.- Е, и?- Накрая ме убеди и се разделихме.--Приказката за Пепеляшка е доказателство, че чифт хубави обувки може да промени живота ти.--- Мамо, намерих едно безстопанствено коте!- Глупачка - на 35 години си вече, мъж си търси, а не котки!

- Разправят, че си правил секс с Нели?- Ами…- Как е тя в леглото?- Не знам, на масата беше супер.--- Здравей! Отдавна не сме се виждали, как си със здравето?- Наистина ли те интересува? Тогава ще ти разкажа с подробности за последните 10 изследвания на кръв и урина…

Глас от високоговорителя в самолет:- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новият, петзвезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...

- Тате, тате, в училище ме дразнят - разправят, че сме мафиоти.- Що за глупости! Утре ще отида да си поговоря с директора по тази тема.- Добре, тате, но направи така, че да изглежда като нещастен случай. --- Госпожице, може ли да ви поканя на кино?- Че какво толкова не им харесвате на Малдивите?

Между приятели:- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?- Кои други?

Един нещо го закъсал по тънката част и решил да се консултира с приятел.- Нямаш грижи, друже! – провикнал се приятелят. – Отиди при професор Иванов. Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов х*й. Сега съм безотказен, направо машина!

Отишъл нашенецът при въпросния професор и му разказал всичко. Накрая попитал:- Професоре, а скъпа ли е операцията?- Е, 10000 лева струва операцията, но резултатите си заслужават всяка стотинка.- Хм, нямам толкова пари, не може ли да направи нещо като за 2000-3000 лева?- Ами има и един вариант за 2500 лв. Не толкова ефективен, но пак ще е по-добре от досега - уверил го професорът и мъжът се съгласил.

Минала операцията, след месец нашият се срещат с приятеля.

- Е, как е с новия х*й?- А бе нещо не съм много доволен – споделил човекът. – Ту работи, ту не работи, май не е както трябва работата…- Я дай да погледна! – казал приятелят.Човекът си извадил инструмента, приятелят го погледнал и казал:- Така си и знаех - за 2500 лв професорът ти е сложил моя стария…

Редактирано 13 март 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Син води баща си в болница. В приемното отделение го питат:- Чехли носите ли?- Нося.- Пижама?- Да.- Чаршафи?- Да.- Матрак, одеяло, възглавница?- Тук са, в големия пакет.- А кои са тия трима души с вас?- За всеки случай водя и доктор с две медицински сестри. Само болница си нямам, та затова водя баща си при вас.

По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал:- Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги. - Свещеникът взел парите.По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца:- Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена?Младоженецът се ужасил.- Нали имахме уговорка? - изсъскал той.- Да - прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта. - Но булката ми направи по-изгодно предложение.

- Здравей, чувам, че се виждаш с моята бивша?- Да, има ли проблем?- Не, разбира се, че няма. Хм, загризах тук една ябълка, искаш ли да я доядеш?

 

--Джентълменът е длъжен така да помогне на дамата да си съблече палтото, че тя сама да поиска набързо да свали всичко останало от себе си.

 

--Криза е. Началникът повиква симпатична офис-мениджърка, дава й лист със заповед и химикалка. На листа има само една изречение: “Да се нае*е не трябва да се уволни”.- Сама си сложи запетаята там, където прецениш за най-добре…

 

--Книгата за похвали и оплаквания в световноизвестен курорт. Американци се оплакват: “Ужасен хотел - пуши се в асансьорите!”. Българи го хвалят: “Странен хотел - забраняват да се возиш в асансьора облечен в смокинг и дори са го написали – „NO SMOKING!”. Добре поне, че може да се пуши в асансьора.”…

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж.
На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Супер!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.

- Невероятно!!! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 98 325 018, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Двадесетина годишен студент попада под автобус и загива. Свестява се на оня свят. В креслото срещу него седи някакъв странен тип и го гледа. Младежът пита:- Къде съм?- В ада, синко, но не се притеснявай, тук всъщност е доста по-добре, отколкото го описват на Земята. Ти приживе пушил ли си?Студентът притваря очи:- Да, пушех.- Ами значи в понеделник ще ти се стори празник. Това ни е денят за пушене. Имаме огромен избор - от лули и цигари без филтър до прескъпи пури и наргилета. Пушим цял понеделник от съмване до късна нощ. И майната им на астмата и рака – нали и без това си умрял! А обичаше ли да пиеш?Студентът отпуска глава:- Без това не може…- Е, тогава се готви да празнуваш във вторниците! През целия този ден пием от сутринта - от бира и леки вина до най-силните напитки. И майната му на черния дроб –ти вече си умрял! А как беше с наркотиците?Студентът се изчервява:- Ами случвало се е!- Значи ще се повеселиш тук в срядата! При нас това е денят за наркотици - от най-леките до хероин и тежка синтетика. Както си решиш, ако искаш – дупчи се, пуши или смъркай, твоя воля. И не се страхувай от припадъци и свръхдози, нито от ченгета – и без това си мъртъв! А с жените как е?Студентът се въодушевява:- Е, как иначе?!- Тогава ще си поживееш в четвъртъците! Това ни е денят за безразборен секс. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете и ще имаш супер избор! А за сифилис и там всякакви подобни даже не си и помисляй – нали вече си умрял! А бил ли си с педераст?Студентът подскача:- Не, какви ги говорите!?- Мдааааааа… В такъв случай петъците ще ти се сторят истински ад!

На касата в супермаркета старица слага три кутии с храна за котки. Касиерката:- Не продаваме такова количество котешка храна без доказателство, че купувачът притежава котка.Старицата си тръгва, отива вкъщи, донася котка и си взима храната.На следващия ден старицата идва на касата с три големи пакета кучешка храна. Същата история. Налага се бедната старица да се връща в супермаркета с кучето си.На следващия ден старицата, влизайки в супермаркета, директно се отправя към касата, държейки в ръце картонена кутия с отвор отгоре и казва на касиерката:- Пъхнете си тук ръката, моля.След няколкосекундно колебание касиерката пъхва ръката си в кутията.- Подозирам, че вътре има лай*о!- Абсолютно права сте, мила. Искам да си купя три ролки тоалетна хартия.

Между възмутени приятели:- Вчера бях на родителска среща. Събираха пари за ремонт на класната им стая, в която пишат двойки на моя, представяш ли си!?- Аз съм още по-зле - жена ми иска да направя ремонт на спалнята, в която не ми пуска…--Футболен съдия през нощта показал жълт картон на жена си за симулация, а тя на него – червен за игра с ръце.

Когато жената каза на мъжа, че си е купила нови ботуши - кожени, кафяви и с цип, той даже и не подозираше, че това всъщност са три отделни чифта!

 

--В поликлиниката решили вместо надписи на вратите да нарисуват картинки. На вратата на очния кабинет нарисували око, на вратата на стоматолога - раззината щърбава уста, на вратата на кардиолога – сърце, вратата на психиатъра боядисали в безумно ярки цветове и т.н. А вратата на гинеколога просто оставили леко открехната…

Японци изобретили часовник, който чувайки псувня, прескачал с 1 минута напред. Решили да го тестват с 24-часови проби. Закачили го в японски бар. Дошли след 24 часа и установили, че часовникът е с две минути напред.Закачили го в английски бар и 24 часа по-късно часовникът бил с пет минути напред.Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?Барманът:- А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние пък се чудехме за чий х*й ни е тоя вентилатор посред зима!

 

--Промоция от работодателя: пет работни дни на цената на един!

 

--Четирима мъже на преклонна възраст седят на пейка в парка и изпращат с поглед красива девойка.- Когато бях на 30 години, при вида на такава красота така ми стърчеше, че не можех да го прегъна дори и с две ръце – казал първият.- Това нищо не е, аз на 45 можех само леко да го помръдна настрани – рекъл вторият.- Аз пък сега мога да си го въртя наляво, надясно, нагоре и надолу без никакъв проблем – споделил третият.

Четвъртият се позачудил какво да каже, но накрая уверено казал:- Мдаааа, явно с всяка изминала година ръцете ни заякват…

Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.10 годишнина - Къде се събираме?Хайде в "Крушата" - Там келнерките са много сгодни.20 годишнина - Къде се събираме?Хайде в "Крушата" - Там има вкусна храна.30 годишнина - Къде се събираме?Хайде в "Крушата" - Там е тихо и няма навалица.40 годишнина - Къде се събираме?Хайде в "Крушата" - Там е евтино и за пенсионери.50 годишнина - Къде се събираме?Хайде в "Крушата"- Там дават каша, и така нямаме зъби.60 годишнина - Къде се събираме?Хайде в "Крушата" - Там никога не сме били.