Когато на готин човек му е кофти - това е блус!Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл!Когато на кофти човек му е кофти - това е рап!А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!

 

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:- Василий Иванич, чета си аз тука „Патрициите повикаха хетери и организираха оргия“. Но не ми е ясно, какво е това оргия?- Оргията, Петка, това си е разпивка.

- А хетерите, какво са?- Хетерите, това са проститутки.- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

http://www.youtube.com/watch?v=pW8Lb1RMlaI

Препълнен автобус.Мъж казва на жената до него:

-Ей там наляво има дръжка,за която може да се държите!

-Благодаря.Аз вече намерих за какво да се държа.

-Знам,но слизам на следващата спирка.

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

 

 

Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години.

Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години.

Ей тая мисъл не ми дава покой!!! 

 

Това е отговорът ми на цитата на androns

Наистина най-добрият приятел на човека е кучето. Не вярвате?Опитайте следния експеримент:Заключете в багажника на автомобила кучето и съпругата си. След един час отворете багажника. Кой си мислиш, че ще се зарадва повече?

Прибирам се от работа днес и жена ми седи в хола с приятелката ми.- Какво става? – питам аз.- Ти ми кажи! – вика жената.- Не знам, ти седиш вкъщи с някаква напълно непозната жена – отговарям аз.- Напълно непозната?! – извиква любовницата ми. - Не съм напълно непозната, та ние правим секс от почти цяла година!Погледнах към жена си и попитах:

- Това вярно ли е?

Ревнива жена към мъжа си, който си търси секретарка:- Не си помисляй да наемеш някое младо маце. Вземи си омъжена, на години, още по-добре ако е и малко дебеличка и леко грозновата, че даже да не може да ти хрумне нещо палаво!- Няма проблем, скъпа. Можеш ли да постъпиш в понеделник?

Младеж към мацка:- Може да минем вече на ти?- Не бързате ли прекалено? По-добре ми подайте сутиена…- А къде е той?- На пода под слипа Ви.

В магазин за спортни стоки:- Много интересен велосипед!- Това е велосипед-тандем. На него може да се качите заедно с жена си.- Жена ми не може да кара колело.- Тогава във вашия случай, тя ще бъде отзад и просто ще върти педалите.- Това е супер, а дали може да се махнат предните педали?

Обожавам почините дни и ги прекарвам в 3D формат: Дремя си у Дома на Дивана.

- Червена Шапчице, занеси тази питка на баба ти.- Не ща!- Ти какво, не искаш тя да ти завещае луксозната си вила до гората ли?

Отива нещастен евреин при равина и казва:- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден!! Даже мляко нямам за ядене.....Равинът:- Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:- Рави, порасна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!!!!!!Равинът:- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого! 

Една прекрасна вечер жената сложи зашеметяващо червено дантелено бельо, фина прозрачна нощница и се пъхна под завивките при мъжа с думите:- Миличък, направи ми кефа…Мъжът тежко въздъхна и безропотно се затътри към кухнята да мие чиниите...

 

--

Хю Хефнер на 87 години, жена му е на 27 години. Берлускони на 77 години, жена му на 27 години. Марадона е на 52 години, жена му е на 22 години. Нямаш си приятелка? Не се тревожи, може още да не се е родила...--- Прекарах цяла неделя в зоопарка.- В коя клетка?--Имам два недостатъка – лоша памет и ... още нещо си…

Редактирано 17 март 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

fb:

 

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
-Къде ти отиде ентусиазма, бе?
-Аааа, някъде по гърба ти...

Шеф интервюира бъдеща секретарка:- Пушите ли?- Да, но само след секс!- А на предишната си работа много ли бяхте натоварена?- Не особено, пушех едва по половин кутия цигари на ден!

Шеф интервюира бъдеща секретарка:...

Или

Две блондинки си говорят:- Абе, ти след секс пушиш ли?- Не знам, не съм се поглеждала!

Млада жена казва на мъжа си:- Сега, когато сме женени, по-добре да спреш да ходиш на ски. Сам сметни – ако не харчиш тези пари, ние ще може да си купим нови мебели.- Говориш точно като бившата ми жена.- Бившата?! Защо чак сега ми казваш, че си бил женен?!- Не съм бил.

Сутринта жена прави гимнастика, прави наклони – опитва да докосне пода с длани. В това време излиза мъжа й от банята и казва:- Миличка, няма нужда от поклони, и едно “Добро утро!” ще свърши работа.--- Не мога да те разбера! През целия път ме изяждаше с поглед, сега сме си у дома, а ти не искаш секс.- Ами не знам…Може да съм се наял.

Сутринта в препълнен автобус пътува жена и говори високо по мобилния си телефон:- …и представи си, Миче, влизам аз в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в кухнята, та взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в пет часа ще ти доразкажа.Пет часа следобед. Същата жена се качва в автобуса, вътре същите хора седят, а един мъж се качва запъхтян:- Не съм закъснял, нали?

- Не, не си - уверяват го другите.А той поглежда жената и казва:- Какво чакаш ма? Звъни на Мичето...

Един мъж отива при доктора и се оплаква:- Докторе, имам голям проблем, всяка вечер в съня ми идва един чичко и казва: "Айде да пишкаме" и сутрин се събуждам целия мокър.Докторът го изслушал и казал:- Тази вечер като дойде, му кажи: "Вече съм пишкал" и всичко ще е наред.На другия ден мъжът отива пак при доктора още по-ядосан.- Какво стана, оправиха ли се нещата? - попитал докторът.- Абе не, стана по-лошо...- Е, как така?- Ами като му казах, че вече съм пишкал, той каза: "Айде тогава да акаме"...

--Младеж с момиче излизат в продължение на три години. Два дни преди сватбата той я изпраща до тях и казва:- Мило, хайде да зарежем тези предразсъдъци, за това, че булката трябва да е девица, и да го направим тук и веднага!- Миличък, имам три причини да не го правя. Първо: ние с теб чакаме този момент три години, та два още може да изчакаме. Второ: ако някой влезе във входа, може да ни види. И трето: след такова чукане по входовете обикновено ме боли гърбът...