Мъж отива при проститутка и пита за цената на свир*а- 50 кинта! - отговорила му тя- Ехееее, ти на сватба ли 'ше свириш ма?!--Шеф дружелюбно потупва по рамото свой подчинен:- Поздравявам ви с новия наследник! Струва ми се, че вече е третият поред?- Наследник ли, господине? Чиновниците нямат наследници, те имат просто деца

--Влак дерайлира в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибирянин с брада и пушка:- Откъде сте момчета?- От Москва.- И какво става с революцията?- Коя революция?- Тази която започнахме през 1917-та година?- Охо-о-о, тя победи. След това социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече строим капитализма.- Абе, хора, защо не съобщавате тук? Ние още влакове взривяваме!

- Mуцка, много ти е хубав гланцът за устни! Каква марка е?

- Ами домашна...

- "Домашна" ли?! Не съм чувала за такава марка, сигурно е нова?- Домашна баница ядох...

 

--Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера".

 

--Голяма компания направила много прецизен конкурс за нова секретарка на шефа. Дошла първия ден тя на работа час преди началото на работния ден, отворила широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът когато да дойде шефът. Но той пристигнал и още от вратата започнал да й крещи:- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония и да умра. Повече никакво проветряване!Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Дошъл той и се развикал:-Какви са тези цветя, изхвърлете ги веднага! Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра. Забранявам всякакви цветя!На третият ден влязъл шефът в кабинета си и що да види - секретарката му легнала гола-голеничка върху бюрото му с широко разтворени крака. Гледал я той втрещено няколко минути и едва тогава зацепил да я попита какво става. А тя му посочила между краката си и казала:- Влизай тук вътре бе, нещастнико, да те доизнося още 2 месеца, че ми писна от теб!

 

- Моят пра-пра-прадядо е известен със своят героизъм по време на войната. - хвали се едно хлапе на приятелите си.- И какво пък толкова е направил дядката?- Ами, например, за да не разберат враговете секретната кореспонденция на бойците - той изял пощенския гълъб. 

Македонец се кара на сина си:
- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?!

Толкова ли не можа да научиш тия две страници, бе???

Македонец се кара на сина си:

- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?!

Толкова ли не можа да научиш тия две страници, бе???

 

Македонците си уголемяват учебника по история постоянно.Строят копия на исторически паментници,казвайки ,че те първи са ги построили.

 

П.П.Дори и в темата с вицовете това трябва да се отбелязва,за да не сотанат някои хора с грешно впечатление

Срещат се две кучета.

- Как е, нещо ново?

- Накрая на улицата сложиха нов стълб.

- Ами да го полеем тогава!

Брегът на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.На другия бряг два крокодила разговарят:- Ееех... хубава е реката Нил!- Хубава, хубава, но реката Волга е по-хубава, другарю майор - отговаря другият... 

Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.- Така ли - казах аз трепереща... - и защо, любов моя?- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...

Резултати от проведената акция "Ден без псувни"- пълна парализа в работата на всички автосервизи- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят. 

Казвам се Алис Смит и стоя в чакалнята на зъболекаря. По едно време виждам цялото има на зъболекаря си и се сещам за високо, красивомомче със същото име, по което е бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същият човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в гимназия "Attendend Morgan Park". Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1965" - ми отговаря той - "Защо питате?""Бил сте в моята гимназия"-му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?".

 

Какво трябва да може всяка уважаваща себе си котка:

1. Да седи на току-що изгладените чаршафи

2. Да проверява торбите от пазара

3. Да се настанява на клавиатурата, когато имате най-спешната работа, и да ви гледа с обич

4. Да лежи безшумно в гардероба, когато я викат

5. Да заема единствения свободен стол

6. Да ви натъпче така, че краката ви да станат на точки от ноктите й

7. Да гледа в очите така, че да разберете: гладна е!

8. Да изтъпче цветето в едната саксия, а другото да изяде

9. Да направи пакост и да накара вас да се почувствате виновни

10. Да обърне гръб на света и да се обиди на всички.

 

 

 

=============================================================================

 

[font=Verdana]Хвалят се един на друг строители.[/font]

[font=Verdana]Французина:[/font]

[font=Verdana]- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк![/font]

[font=Verdana]Американеца:[/font]

[font=Verdana]- Това е нищо: ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Украйна![/font]

[font=Verdana]Нашенеца небрежно:[/font]

[font=Verdana]- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да строим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни.[/font]

Редактирано 23 март 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Страхът има големи очи. Запекът също!

Попитали радио Ереван:-За какво служи женската логика?-За да съсипва мъжката психика - отговорило радиото. 

Един човек отива при доктора.- Докторе, нещо ми хлопа дъската!- А ти защо си дошъл при мен? Отиди при дърводелеца!

Тези два красивеца дойдоха с днешният e-mail. Цитирам:

 

A wife asks her husband, "Could you please go shopping for me and buy one carton of milk and if they have avocados, get 6.

A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk.

The wife asks him, "Why did you buy 6 cartons of milk?"

He replied, "They had avocados."

If you're a woman, I'm sure you're going back to read it again! Men will get it the first time.

 

From Genesis: "And God promised men that good and obedient wives would be found in all corners of the earth."

Then He made the earth round...and He laughed and laughed and laughed!...

- Докторе, мисля, че имам високо кръвно.- Кое Ви кара да мислите така?- Ами комарите се пукат като ме хапят.

Надпис над писоар в мъжка тоалетна:“Не се надценявай - ела по-близо”. --Младоженка се жалва на приятелката си:- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва толкова противен, че не ми се иска да го видя дори!- О, скъпа, всички знаят, че мъжете са толкова непостоянни...

Ирландец влиза в бар. Барманът:- Извинете, сър, отваряме след час.- О, ще почакам.- Не възразявам. Ще пийнете ли нещо, за да не скучаете докато отворим? --Дама пита стар моряк:- Тази прекрасна ваша татуировка може ли да се измива?- Не знам, госпожо, никога не съм опитвал!

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?- Как къде? Под стария фар в Несебър!- Е тоя фар не работеше ли бе?

 

-------------------------------------

 

- Дъще, донеси ми десетина чинии от кухнята!- Защо, мамо?- Искам нещо да говоря с баща ти.

По време на буря капитанът успокоява пътниците:- Джентълмени, без паника! Няма никаква опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...