Змей си харесал една ламя и я поканил на среща в парка. Поразходили се, поседнали на една полянка, поговорили си, изобщо - потръгнала им приказката. Но по някое време змеят плахо помолил:- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

--

Българинът се слави с това, че намира изход и от най-трудната ситуация. Но още по-прочут е с това, че с лекота успява да намери и вход за нея...

- Татко, нали вещиците не съществуват?Бащата, поглеждайки към тъщата, тихичко въздъхнал:- Когато бях малък, и аз така мислех...

Мъж и жена известно време след развода се срещат. Жената:- Скъпи, чух, че си започнал нова работа, станал си чистач.Мъжът:- И защо реши така?Жената:- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра, по ресторанти, по кината ту с един боклук, ту с друг...

Пациентка пита лекар:- Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе?- За да мога на спокойствие да ви напиша рецептата, уважаема госпожо.

Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. След поредното му напиване, една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.- Какво си ти? - извикал мъжът.- Аз съм Сатаната!- Аааа, ти ли си? Аз съм женен за сестра ти!

Обява: “Загубена секретарка - руса, със сини очи, отговаряща на името Сиси. Който я намери, да ми я върне, защото новата е още по-загубена.”

- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!- Съжалявам, но нямаме други мухи.

Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.- Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка...

Надзирателят към затворник:- Тъща ти е дошла на свиждане.- И това ли влиза в присъдата?!

Един селянин отишъл в големия град на пазар.Разходил се той, купил си една патка от пазара и на връщане минал покрай едно кино и си рекъл:"Я като съм дошъл да зема да изгледам един филм",но нали нямали да го пуснат с патката в киното затова я пъхнал в потурите си и така минал на входа. Влязъл той, но по средата на филма патката почнала да шава. Отворил си ципа и и извадил главата за да подиша. В тоя момент жената която стояла до него припаднала, и я закарали в бърза помощ.Като я свестил доктора я питал:-Госпожо какво стана, защо припаднахте ?-Ами господина до мен си извади оная работа.-Е вие пък госпожо, такава работа не сте ли виждали, какво толкова-Ами виждала съм ,ама като с нея почна да ми яде пуканките...

Истински качественият кантар за жени не показва теглото им, а надпис: “За сметка на това пък ти си най-красива!”

Жена към мъжа си :- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

- Скъпи, ставай, будилникът звъни!- Сега спя! Кажи, че ще му звънна към пладне!

Визитация на виден професор-гинеколог в родилен дом. Оказало се, че голяма група жени трябва да родят в един и същи ден - 1 октомври. Професорът се чуди що за съвпадение е това, та му обясняват:- Посрещахме Нова година в една компания, професоре.

- Три черни чорапогащника, моля.- А кой размер, господине?- Няма значение, отиваме в банката.--- Скъпи, да знаеш къде е книгата ни “Как да живеем 100 години”?- Изхвърлих я. Майка ти искаше да я чете.--Обирджия насочва пистолет към мъж на средна възраст:- Ключа за колата или ти отмъквам жената.- За мен е без значение - и двете са втора употреба.

Лекар преглежда дама:- Госпожо, на колко сте години?- На 29, докторе.- Хм, човек би ви дал повече от 50.- Дават ми ги, докторе, но аз съм твърде горда, че да ги приема!--След брачната церемония младоженикът пита свещеника:- Колко ви дължа, отче?- По принцип ние не взимаме пари, синко, но може да направите дарение на църквата.- Колко, отче?- Ами според красотата на булката.Младоженикът се колебае някое време, а после неуверено подава 1 евро. Свещеникът бръква под расото си и дава на младоженеца 2 евро:- Ето ти рестото, синко…

Любов.. това е когато само той не вижда мустаците й..

- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?- О, не знам. Кафе през нощта...- Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!

Между приятелки:

- Откакто започна футболното първенство мъжът ми непрекъснато седи пред телевизора и въобще не се сеща за мен! - оплаква се едната.- Облечи си нещо прозрачно и съблазнително - съветва я другата.- А ако не помогне?- Тогава си сложи номер на гърба.

- Сър, ще ми дадете ли ръката на вашата дъщеря?- Не работя на парче. Или взимате всичко, или нищо.--Млад лекар извършва първо раждане и пита професора за неговото мнение.- Не беше зле като за първи път - усмихва се професорът. - За в бъдеще обаче запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му.

- Не ми извиниха отсъствията! - оплаква се Иванчо на баща си.- Защо?- За медицинска бележка платих на ветеринарния, а той писал, че съм преял с люцерна.--Интервю за работа:- Искате да работите като кондуктор в автобус? А какво сте работили преди?- През последните 10 години опаковах консерви, господине.- Назначен сте!

- Тате, какво е морал?- Това, което ми чете майка ти всяка вечер.- Странно! А през деня чете на съседа Камасутра.