- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Ще ви платя!- Парите само в аванс! Че то какво става - всички така разправят, а после гледаш - лежи си в ковчега и се прави че не те познава...

Коварни хора са докторите,ей! Питат къде те боли, а после те ръчкат с пръст точно там ....

Коварни хора са докторите,ей! Питат къде те боли, а после те ръчкат с пръст точно там ....

Ти може ги излъжеш.

В препълнен автобус се чува женски глас:- Млади господине, какво се натискате? Да не би да искате да ме...?- Не.- Ами тогава се отдръпнете поне малко, някой пък може да иска!

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с далекоглед. Гледа на една плоска скала как клекналият беден рибар Иванчо е извадил дългия си атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става...- Доведете го този серсемин веднага, бе! - заповядал той на стражите.- Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? - попитал султанът Иванчо, когато го довели.- Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, все голям човек е станал. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя, че и аз да вържа малко двата края.- Хм... Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? - заинтересувал се султанът.- Ами, кого... Е, твоите везири, например - всичките.- Не думай, бре! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.- Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! - рекъл Иванчо.- Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.- Ами ако излезе вярно? - попитал Иванчо.- Ако излезе вярно, ще накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато - обещал султанът.Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.- Познавате ли този човек? - обърнал се той към везирите.Те погледнали към Иванчо и навели глави:- Вай, вай, аллах, аллах...- Ясно-о-о! - отсякъл султанът. - Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:- Брей-и-и, какво стана!... Хем само си го допрях...

Една мацка сънува, че е на самотен плаж. Слънце, пясък, лазур... По едно време към нея се приближава един страхотен пич, красив като Аполон. Тя се оглежда наоколо, вижда, че няма никой и с очакване го пита:- Е, сега какво ще правим?Пичът й отговаря:- Откъде да знам? Ти ме сънуваш, ти ще кажеш. --Жена на свиждане на мъжа си в затвора:- И се постарай да направиш по-добър тен, защото казах на всичките ни приятели, че си в командировка за една година в Африка.

В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:- Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?- Не – отговаря другата. – Това е баща им...

Двама мъже се срещат след като дълго не са се виждали и почват да си говорят за живота, работата, за семействата... Единият пита:- Жена ти все така красива ли е като преди?- Да, но сега й отнема два часа по-дълго на ден.

Две приятелки разговарят:- Ей, Миме, от колко време не сам те виждала! Как си?- Абе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!- Ау, горкичката!В това време в разговора се включва и съпругът на Мимето:- Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!--Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:- Какво става, да ти помогна с ключалката?- Аз ключалката и сам си я намерих, ама не мога да накарам къщата да спре да се клати.

Между съпрузи:- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си толкова хубава?

Съдят жена, че пребила мъжа си.- Защо го бихте? - пита я съдията.- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, разкъсва ми бельото, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"--Между приятели:- Най-обичам да правя секс, когато жена ми е с противогаз.- А стига бе! Не ти ли е противно?- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз, жената мълчи, второ не ми се налага да гледам нацапотената й мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!

- Винаги ли ще ми бъдеш верен? - запитва младата съпруга.- Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени...--Между съпрузи:- Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на пиано...- Ти би трябвало да благодариш на бога, че аз мога да готвя, да пера, да чистя с прахосмукачката, да гладя...--- Скъпи, нали очите ми са сини като небето?- Ъхъ.- И устните ми са алени като рози!- Ъхъ.- О, скъпи, много обичам ми говориш такива нежни, поетични неща!

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казва на сина си:- Донеси си бележника!Изплашил се синът и отишъл при майка си:- Имам двойка, какво да правя?- Дай тук бележника.Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

На парти домакинята поддържа разговора и пита:- Ако ви оставаше само един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тема?Повечето приятели се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво колебание отвръща:- Ще прекарам този час в разговор с мъжа ми.- И за какво ще говорите.- Ще му давам съвети.--Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:- Деца, какъв урок имаме с вас?- Математика, госпожо!- Добре, тогава диктувам задача: "Две млади интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

fb:

Кандидатстудентски изпит в университет. Влиза първият кандидат-студент. Комисията го пита:
- Колко е 2+2?
- 5.
- Не.
- 6.
- Не.
- 8.
- Не е вярно, но ще го приемем. Глупак е, но е находчив.
Влиза втори кандидат-студент. Комисията:
- Колко е 2+2?
- 3.
- Не.
- 3.
- Не.
- 3.
- Не е вярно, но ще го приемем. Глупак е, но е упорит.
Влиза трети кандидат-студент. Комисията:
- Колко е 2+2?
- 4, разбира се!
- Правилно! Умен е, но… не останаха места.

Жена мърмори на мъжа си:- Хайде да си купим пердета!- Защо?- Ами отсреща се настаниха някакви хора.- Е, и?- Ами може да ме видят гола!- Ако те видят гола, те ще си купят пердета.--Един бездомник стоял зад заведението "Св. Георги и змея". Излязла сервитьорка и той я помолил за храна.- Я, се махай от тука! - развикала се тя.Той постоял, постоял и тръгнал, а на следващия ден я срещнал отново:- Извинете, госпожице, а може ли да говоря със Свети Георги?

Жена опитва да накара мъжа си да откаже цигарите и му се кара:- Само харчиш пари за тия пусти цигари!- Мои са си, харча ги - отговаря троснато мъжът.- А мислиш ли, че са полезни за здравето ти?- Мисля - щом запаля и майка ти се маха от стаята.--- Могат ли да се кажат добри думи за алкохола?- Да, помага на грозните жени да правят секс още от зората на човешката история!

Един пейснат от pik.bg

 

- Вече трети месец не говоря с жена си. 

- Защо? - Не искам да я прекъсвам.

 

Редактирано 7 април 201412 г. от jonov (преглед на промените)

- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?- Какво говориш, скъпа! Ти си много повече от идеалната жена!- Колко повече?- Поне 50 килограма.--- Скъпи, хайде да се срещнем в шест часа?- Добре. А ти кога ще дойдеш?--- Скъпи, ти вече никъде не ме водиш! Никъде не ходим заедно!- Как да не те водя? А по-миналата година като си счупи крака, не те ли закарах до поликлиниката?

Съпруга се обръща към мъжа си:- Ти имаш невероятната способност да отлагаш, що се отнася до вършенето на домашна работа.- Не е вярно!- Добре тогава, избери - или изнеси шезлонгите, или изхвърли елхата.--Мъж се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?- Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиени?

Между приятели:- Моята жена е просто ангел! А твоята?- О, и моята не е човек.--- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът.- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.- Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!