Този не знам дали не съм го качвал но ще рискувам... ;-)

Спира катаджия една кола.

Катаджията:

- Превишихте скоростта, има знак “50 километра”

Шофьора:

- Е как! Точно с 50 карах!

Жена му:

- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.

Мъжът й я гледа злобно.

Катаджията продължава проверката:

- Задния ви фар е счупен!

Мъжа:

- Даже не съм го видял!

Жена му:

- От две седмици ти повтарям за него!

Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.

Катаджията:

- И сте без колан!

Мъжа:

- Ей сега го свалих…

Жена му:

- Винаги без колан караш!

Мъжът не издържа:

- Млъкни ма, идиотко!

Катаджията към жена му:

- Винаги ли ви говори така?

Тя:

- А не…само когато е пиян. …

Имало едно време един султан. Той си имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът притичва и султанът му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнухът хуква да изпълнява. По-късно султанът отново плесва с ръце, евнухът отново пристига тичайки, султанът му казва: "Заведи жената!" Евнухът отново тича...

Така минали много години и ето - виждаме ги отново. Султанът е с леко прошарени брада и коса, но е запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.Поука: Не е*ането състарява един мъж, а тичането около него.

В началото Бог създаде Земята и си почина.После създаде мъжа и си почина.После създаде и жената.От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.

Мъже, ето какво ви е необходимо, за да направите впечатление на една жена:- говорете й комплименти- уважавайте я- ласкайте я- прегръщайте я- защитавайте я- пръскайте пари по нея- хранете я в ресторанти- купувайте й това, което иска- слушайте я- подкрепяйте я- идете заради нея до края на света...Дами, какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж:- съблечете се и направете нещо за ядене.

Мъж и жена се развеждали, но не можели да се разберат при кого да останат децата. Жената настоявала, че щом ги е носила в утробата си и ги е родила, значи е редно децата да останат с нея. Мъжът обаче се обърнал към съдията и казал:- Ваша чест, когато сложа в автомат за напитки един долар и от апарата излезе кутия "Кола", на кого принадлежи кутията - на автомата или на мен?

В една страна правили преброяване на населението. Оказало се, че нежният пол далеч превъзхожда по брой силния. Според статистиката, на един мъж се падало по жена и нещо, а на една жена - по мъж без нещо.--- Каква е разликата между знание и вяра?- Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.

Разговор между съпрузи:- Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди всяко ядене…

Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели:- Според вас, ставам ли за фотомодел?Онези я огледали подробно и казали:- Не, най-много за фоторобот.--След продължителни експерименти учените са успели да кръстосат златната рибка с акула. Полученият хибрид изпълнява три желания - последните...--Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си:- Онова, жълтото в буркана в банята, е гел за коса, нали?- Не, лепило за тапети.- Тогава да не се чудя, че в службата цял ден не можах да си сваля шапката.--Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървят из полето и стигат до купчина лай*а. Холмс казва:- А ето тук, драги ми Уотсън, за пръв път срещнах Баскервилското куче.

Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби!Путин към българите: Искате ли си Цариград?!

- А, това си бил ти! - каза тя, отваряйки очи...

Искате да бъдете полезен за обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате винаги да ви чакат с нетърпение? Тогава елате при нас!...Фирма "Градски транспорт" търси шофьор на автобус.

Днес се затичах за автобуса, спънах се и паднах в една локва. Покрай мен мина човек и попита:

- Смятате ли, че с плуване е по-бързо?

Гащите и сутиена на една блондинка споделяли своите впечатления за последните няколко дни. . .Сутиенът:- През последните четири дни нямах минутка покой - дърпаха ме, лигавеха ме, впиваха зъби в мен, съвсем ме разтегнаха, съдраха ми ластиците. . . Теб сигурно те е сполетяло същото?Гащите:- Нищо подобно! Четири дни пълно спокойствие!- Не може да бъде! Докато при мен траеше това безумие, теб въобще не са те пипали?!- Именно. . Цели четири дни в чантичката никой не ме е безпокоил!

Една блондинка отива при доктора:- Докторе, имам си един приятел и ще се женим, ала имам един проблем. Като по-млада загубих девствеността си. Ако можеш, помогни, че много се обичаме, а той държи да съм девствена.- Ами 1000 лв и те правим отново девствена!- Е, 1000 лв не са много, съгласна съм.Минало се известно време, блондинката пак идва при доктора.- Докторе, ние се разведохме с моя. Ала сега си хванах един баровец. Ама нали ми знаеш проблема? Трябва да съм девствена.- И ти си знаеш - 1000 лв! - казал докторът.Заминала си тя пак, но след известно време пак идва.- Докторе, ние се разведохме с моя, аз му взех вилата, колата и парите му взех. Сега съм се хванала с един . . . направо не си знае богатството. Нали ми знаеш проблема с девствеността?Свършил си работата доктора и казал:- 5000 лв!- Ама нали беше 1000 лв? - попитала блондинката.- Сега съм ти сложил цип! Когато искаш - отваряш, когато искаш - затваряш!

Първи ноември. Рано сутринта е, небето е ясно, денят обещава да е слънчев, лека слана покрива тревата. Народният будител бай Киро, по прякор Желязото, се усмихна и с отработено движение включи ъглошлайфа...

Звъни се на вратата на един старец:- Кой е там?- Пионери сме, дядо! Да ти донесем вода, дърва да ти нарежем...- Кой?- Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием, обяд да ти приготвим...- Кой, кой?- Пионери сме бе, твойта мам**, Тимуровска команда - батерията на слуховия апарат ще ти сменим...

--- Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?- Рогазъм…

Искаш тялото си плътно прилепено до нечие друго тяло? Искаш да усещаш дъха му, нали? Да се потиш до пълна изнемога...? Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...? Напред-назад, навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...? Сега си отзад... После си отпред... Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблемът? Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!

--Тя толкова дълго не беше правила секс, че прочитайки "Той донесе от хладилника 2 яйца, парче колбас и започна бавно да ги яде...", тя свършваше по два пъти на всяка дума.

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Барманът я пита:- Бабо, нещо лошо ли се е случило?- Да! – казва бабата – Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Барманът:- Бабо, а днес какво се случи?- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!Няколко дни по-късно бабата пак влиза и повтаря поръчката. Бармана пита:- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! – казва бабата.Барманът учуден пита:- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?- Да! – казва бабата. – Зетят!

--На 20 години граф Дракула беше още твърде млад и неопитен, та затова и някои несъзнателни жертви му даваха да смуче на воля съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир...

Говорят си две приятелки:- Няма да повярваш, муцка, каква необичайна поза ми показаха снощи: аз отдолу, а той отгоре. "Ретро" се казва и много ми хареса!--Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:- Скъпа, няма да повярваш, какво видях?Жената:- Е, какво толкова?- Ами един си е направил татуировка на члена, "ВЕЛИКО ТЪРНОВО" пише с главни букви... Много ми хареса, мисля и аз да си направя, какво ще кажеш?!Жена му:- Хм, че на теб там и за "Лом" с малки букви няма място...

Женен мъж отива на изповед.- Имам флирт с една жена, отче.- Много ли се сближихте? - пита свещеникът.- Срещаме се често, доста се отъркваме един друг, но още не сме се...- Търкането е като вкарването! Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 евро.Човекът казва молитвите и се запътва към изхода, а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика след него:- Видях те! Не вкара 100 евро в кутията за дарения!- Не вкарах, но отърках. Нали сам обяснихте, отче, че търкането е също като вкарването!

 

--Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...- Зa кaкво cи миcлиш, cкъпa?- Cпомням cи моитe кaкви бяхa…

 

--Лежат в леглото Червената шапчица и Вълка. Червената шапчица запалва цигара и промърморва:- Зъбите може и да са ти големи, но ...

Истинският кантар за жени не показва теглото, а излиза надпис: "Затова пък ти си най-красива!"

Забавяне имаше в поставянето на паметника Цар Освободител след ремонта заради намесата на учените, как да напишат паметната записка поставена в капсула в самия паметник . За да могат да я разберат хората в България след сто години , учените-демографи решиха записката да е написана само на ромски език... 

Ромският няма писменост, по-добре на турски да е

 

Иван се ожени за пети път... Вече може да се каже, че той разбира от вещици повече от Инквизицията.

Беден студент събрал последните стотинки, купил си две яйца, качил се в трамвая и докато пътувал си представял угощението,което ще си направи като се прибере.Трамвая обаче внезапно спрял(знаете какво става вътре в такава ситуация),стъдентът изпуснал яйцата,те естествено се счупили и пред тая гледка той...припаднал.В трамвая се возел и един полицай.Той веднага реагирал-набрал "Бърза помощ" и се провел следния разговор:  -Ало,"Бърза помощ" ли е?  -Да,кажете,какъв е случаят!  -Ами тук в трамвая,един студент си счупи яйцата и припадна...  -А органа как е?  -Абе органа e на телефона,ама човека припадна бе!!

**********************************************

 

Надпис в тоалетната: Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!

Наемателка описва ядосано квартирата на хазяина си:- Ама там е тясно, влажно, има особена миризма и цената е висока.- Но вие, скъпа, описвате най-желаното място за един мъж! - отговорил хазяинът.--- Ех, да беше почнал да го дялка това дърво наобратно татко Карло! Всичко можеше да е по-друг начин, и много по-добре, - тъжно си мислеше Малвина, гледайки дългия нос на Буратино.