Младоженци се прибрали вкъщи от меден месец и почти не си говорели. Кумът попитал младоженеца какъв е проблемът. Младоженецът му обяснил:- След като първата нощ се любихме, аз отидох до тоалетната и без да се замисля, оставих петдесетдоларова банкнота на възглавницата й.- Не се тревожи - успокоил го кумът. - Тя ще го преживее. Не може да си мисли, че си се пазил за нея.- Възможно е - отвърнал младоженецът. - Обаче не знам дали аз ще го преживея - тя ми даде двайсет долара ресто!

Осемдесет и осем годишен мъж се жени за осемнайсетгодишно момиче. На връщане от медения месец той казва на свой приятел:- Любихме се почти всяка нощ.- Как успя на осемдесет и осем години? - пита приятелят му.- Ами, почти се любихме в понеделник, почти се любихме във вторник, почти в сряда...

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.- Коя беше тази? - пита жената.- Любовницата ми - отговаря съпругът.- Любовницата ти ли?! Искам развод, незабавно!- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, луксозните коли, бижутата, кожените палта и вилата в Хонолулу?През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:- Онзи там не е ли брат ти? С коя е, това не е жена му?- С любовницата си - отговаря съпругът.- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

 

Редактирано 15 април 201412 г. от agr (преглед на промените)

 

Редактирано 15 април 201412 г. от agr (преглед на промените)

Съпрузи яростно се карали на двайсет и петата годишнина от сватбата си. Мъжът бил толкова ядосан, че й подарил надгробен камък, на който пишело: „Тук лежи жена ми - студена, както винаги".В отговор на другия ден тя излязла и му купила надгробен камък с надпис: „Тук лежи мъжът ми - най-после вдървен".

- Защо Адам и Ева са имали идеален брак?

- Защото той не е трябвало да слуша приказките й за всички други мъже, за които тя можела да се омъжи, а тя не е трябвало да търпи майка му.

- Какво искаш за годишнината, скъпа? - попитал съпругът, когато семейството се готвело да празнува тридесетата годишнина от сватбата си. - Какво ще кажеш за нов гардероб, пълен с маркови дрехи?- Не, не искам - отвърнала жената.- Тогава нов мерцедес?- Не, не искам.- Екскурзия до остров Бали?- Не, не искам. Разбираш ли, всъщност искам развод.- Развод ли? - учудил се съпругът. - Съжалявам, скъпа, нямах намерение да харча толкова много!

Момчето:- Татко, вярно ли е, че в някои части на Африка мъжът не познава жената, преди да се ожени?Бащата:- Това се случва във всяка страна, сине.--Сърдита съпруга чака мъжа си на вратата. Той вони на алкохол и има следи от червило по яката.- Предполагам, че имаш сериозно основание да ми се домъкнеш тук в осем часа сутринта! - изръмжава тя.- Имам - отвръща мъжът. - Време е за закуската.

Жена крещи на мъжа си:- Ще съжаляваш. Ще те напусна!Той пита:- Кое от двете?--Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената, главното от които било това, че мъжът й я пренебрегва.- Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала.Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал:- Жена ви има нужда от това най-малко два пъти седмично.

Съпругът отвърнал:- Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък.

Откраднаха ми кредитната карта, обаче не съобщих в полицията, защото крадецът харчеше доста по-малко от жена ми.--Водя жена си навсякъде, обаче тя все намира обратния път.--Членувам в „Анонимни младоженци". Винаги когато ми се прижени, от организацията ми пращат жена по пеньоар с ролки за коса, за да ме откажат.--Когато се влюбиш, това са най-вълнуващите два и половина дни в живота ти.--Бракът от гледна точка на мъжа е извънредно скъп начин безплатно да ти перат дрехите.--Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.

Един дребосък кандидатствал за дървосекач, но шефът му казал:- Съжалявам, приятел, много си слаб.- Може и да изглеждам слаб - възразил човекът, - но не съм. Поне ми дай шанс да ти покажа какво мога.- Добре, виждаш ли оная гигантска секвоя ей там? Да видим как ще я отсечеш.След половин час за удивление на главния дървосекач гигантската секвоя лежала на земята.- Къде си се научил да сечеш дървета така?- В сахарската гора.- Искаш да кажеш в сахарската пустиня?- Сигурно, ако сега й викат така.

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас".Праща втора телеграма от България:"Тук хората пият, работят и се еб.т. Общо взето - умряла работа."Праща от Западна Европа:"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.Праща Свети Петър да провери какво става.Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.Видяла го Мария и се провикнала:- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща. 

Счетоводител внезапно решава да напусне жена си. Оставя й писмо, в което се казва: „Скъпа Даян, аз съм петдесет и четири годишен и никога през живота си не съм правил нищо необмислено. Но сега те напускам заради поразителна осемнайсетгодишна манекенка. Ще отседнем в „Савой".Когато пристига в хотела, на рецепцията го очаква съобщение от жена му: „Скъпи Клайв, и аз съм петдесет и четири годишна. Последвах примера ти и ще отседна в „Роял" с осемнайсетгодишен италиански жребец. Сигурно като счетоводител ще оцениш, че 18 влиза в 54 много повече пъти, отколкото 54 в 18... "

Парашутист скача от самолет и открива, че парашутът му е скъсан. Докато пада и отчаяно се опитва да поправи парашута, той се разминава с друг мъж, който се издига нагоре.- Разбираш ли нещо от парашути? - вика парашутистът.- Не - отвръща другият. - А ти от газови печки?