След трийсет и пет години брак един мъж казал, че иска развод. Жена му се смаяла.- Но, Джон - умолително казала тя, - как може да искаш да се разведеш с мен след всичко, което сме преживели заедно? Помниш ли как, след като се запознахме, ти се разболя от малария и едва не умря, но аз се грижех за теб? После, когато семейството ти загина при ураган, аз те утешавах. После, когато несправедливо те обвиниха във въоръжен грабеж, аз се застъпих за теб. После, когато изгуби четирийсет хиляди долара на конни състезания, аз ти съчувствах. И когато офисът ти изгоря в пожар, аз те успокоявах. Как можеш да ме напуснеш? Преживели сме толкова много.- Тъкмо това е проблемът, Сю, ти просто ми носиш нещастие след нещастие.

Две приятелки обсъждат семейните си проблеми.- Ще се разведа - заявява едната. - Вчера видях моя отвратителен съпруг да влиза в киното с друга жена.- О, скъпа, съжалявам - съчувства й другата. - Но знаеш ли, възможно е да има съвсем невинно обяснение. Защо не ги проследи?- Не можех. Мъжът, с когото бях, вече беше гледал този филм.--Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.- Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да прибавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.Мъжът си събул обувката.- Погледнете тази обувка - казал той. - Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.- А, притча - досетил се свещеникът.- Нещо такова, отче - потвърдил мъжът. - Обувката изглежда перфектно, но само аз знам, че ужасно стиска.

- Може ли да се каже, че сексът е вид работа?- Ако беше работа, щяхме да си наемем някого... --Между приятелки:- Всички мъже си мислят за едно и също!- Не, има и гадове, които не си го помислят!

Борец сваля блондинка:

- Аз към Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?

- Аз съм Станка.

- Не те питам с какво си дошла ма...

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти... 

Млад инженер обяснява на приятел:- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!- Какво пък е това?!?- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, на гости - красавица!Година по-късно се срещат:- Е намери ли?- Намерих! Ама има малък проблем.- Какъв?- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, на гости - мръсница. 

Извод: Ако ти е калпав фазомера, никой не ти е виновен !

Огледалце, огледалце, я кажи, коя е най-красива, не лъжи?Аз съм таблет, кифло. ТАБЛЕТ!

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...   

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:- Недей, скъпи. Детето още не е заспало...Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.- Недей, детето още е будно!След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката , отваря я, и се чува " Бууум... ..."От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Старият се самоуби в тоалетната.

Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младия подава...
- Трети ключ!
...
Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

- Абе вие, българите, целия хляб ли ядeте?Българинът го погледнал и смутено казал:- Да, защо?- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България.Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:- А ти и конфитюра ли ядеш?- Ъхъ - промърморил, човечецът.- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.Българинът вдигнал глава и казал:- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?А американецът уверено казал:- Как какво, хвърляме ги.- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите....

Карам си аз колата и гледам някакъв вдигнал палец. 
Стана ми едно такова хубаво....
Така де, приятно е когато някой ти "лайкне" автомобила, все пак ......    

Днешният статус на една моя приятелка гласи: "Минус 18 сантиметра".Не мога да разбера отслабнала ли е, подстригала ли се е или мъжът й я е напуснал.

Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби!Путин към българите: Искате ли си Цариград?! 

Онзи ден си сложих програма, която прави slefie на всеки, който е въвел грешно кода на телефона ми.. До момента имам 27 снимки на пиян Аз...

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с жена, която би трябвало да бъде спасявана:- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да й правиш изкуствено дишане?- Ами, шефе,... то оттам се почна...

Двама старци се срещат след дълго време. Единият се бил оженил за много по-млада жена, а другия го пита:- Какво ще я правиш, такава млада?!?- По-добре да ям крехко агнешко с приятели, отколкото жилаво овчо - сам.

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човека, който го развежда:-Това картината "Селянин чопли семки" ли е?-Не! Това е огледало 12 век...

- Келнер, колко често сменяте покривките във вашия ресторант?- Не зная, господине, аз работя тук едва от два месеца...

Мъж влиза в аптеката и пита:- Имате ли „Виагра“ за жени или нещо подобно?- При нас няма, но в бижутерийния магазин отсреща има много голям избор. --Учени след продължително изследване са установили, че по време на състезание пилотите на автомобилите от „Формула 1″ изпитват приблизително същите претоварвания на организма както блондинка по време на четене.

Как попаднах във Фейсбук? Много просто: Регистрирах се, за да видя дали жена ми не се е регистрирала, за да види дали аз не съм се регистрирал.--Наполеон Първи е бил първият, който е смятал себе си за Наполеон.--Събуждам се – сядам на компютъра, отивам на работа – сядам на компютъра, връщам се вкъщи – сядам на компютъра… Чувствам се като периферно устройство.

fb:

ТЯ- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!

ТОЙ- Помисли за нашето дете!

ТЯ- Какво дете?

ТОЙ- А,нищо-мислех,че си бременна...  

;-)

Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветва:- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и казал: "Обичам те!"- По-ниско - помолила жената.- Обичам те! - повторил той с плътен бас.--Жител на "Бояна" се оплакал в общината, че съседите отгоре в луксозната кооперация често го наводнявали с шампанско.--Кога най-сетне ще дойдат руските сериали, че да ни освободят от турските?

- Колко ли ергени мечтаят за добра жена...- Ех...а колко ли женени?--- Какво правите, когато имате пари?- Даже не си спомням, толкова отдавна беше.--Ако гостите ви скучаят, разкажете им виц. Ако не си тръгват, разкажете им го отново.