Ако момиче ви е казало твърдо "Не", а в очите й казват "Да", не бързайте да правите изводи - това може да е отражението от вашите очи...--- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!- А какво казват лекарите!- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:

- Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера - камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.

- А моята къща е на един висок баир - казал французинът. - Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.

- Аз пък - казал българинът, - живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята - досега само един ми избяга....

- Видял ли си, че всеки презерватив си има сериен номер?- Не.- Значи не си ги разгъвал достатъчно.

Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:- Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?- Винаги му го оставям за вечеря.

Трима гангстери току-що са обрали една банка и тичат с големи сакове навън, където техен съучастник трябва да ги чака със запалена кола. Щом ги вижда, съучастникът започва да им маха с ръка:- Бързо, бързо изчезвайте!- Къде е колата бре?- Откраднаха я!

Пиша съобщение на момичето, с което изкарах вълшебна нощ: "Много ми беше хубаво с теб!". Минута по-късно идва отговор: "О, не само на теб!". Би следвало да подскачам от радост, но не го правя - дали не звучи двусмислено прочетеното?

Между шотландци:- Виж какъв пръстен купих за жена си!- Невероятен е, но защо си се охарчил толкова?- Тактика, човече, тактика! Така цял живот няма да има нужда да купувам ръкавици!--"Скъпа моя! За теб съм готов на всичко: да преплувам океана, да скоча в пропаст, да полетя в небето! Знай, че по пътя към теб няма да ме изплашат никакви трудности и опасности, ще ги преодолея! Обичам те!!!П.П. Ще дойда да те видя в неделя, ако не вали дъжд".

Английски лорд вика слугата си:- Джон, това е списък с любимите ястия на тъщата ми, която пристига утре.- Да, милорд, разбирам.- Джон, ако в кухнята приготвят дори едно от тях - считай се за уволнен.--Решил петелът да се пошегува с прасето:- Прасчо, сънувах те нощес - ти беше на най-хубавата маса в луксозен ресторант.- Сам ли бях? - попитало прасето.- Не! Беше с гарнитура.

- Съвременната младеж се облича ужасно! Например, ето този младеж.- Това е дъщеря ми.- Извинете, не знаех, че сте баща й.- Не съм баща, аз съм майка й.--Мъж се кара на касата в магазин:- Но нали самите вие казвате, че не сте виждали в живота си банкнота от 75 лева...Тогава откъде знаете, че е фалшива?!

Разговор между приятелки:- Ще се омъжа само по любов.- Аз също, освен ако не изскочи нещо по-добро.--Трима приятели спорят кое е най-бързото нещо на света. Първият:- Ами аз мисля, че най-бързото нещо на света е светкавицата. Толкова е бърза, че дори не можеш да я видиш.Вторият:- Аз пък мисля, че най-бърза е светлината. Прибираш се вкъщи и още като натиснеш копчето, светва крушката.Третият:- А аз съм сигурен, че най-бързото нещо на тоя свят е диарията. Вчера внезапно ме присви стомаха.Хукнах към тоалетната като светкавицата, но докато светна крушката, вече се бях наср*л.--Много хора смятат, че ако жена ти не е в настроение, то тя има проблем. В действителност, ако жена ти не е в настроение, то тогава ти имаш проблем.

Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия. - Какво прави тук това говедо? - питат минувачи.- Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит!

Двама излизат от казиното. Единият е по гащи, другият е чисто гол. Голият казва на другия:

- Едно нещо много ти харесвам. Винаги знаеш кога да спреш!

Редактирано 8 май 201412 г. от nassy_kiss (преглед на промените)

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.
Главният лекар:
- А стига бе!? Пети корпус е моргата!

Попитали Радио Ереван:

- Какво трябва да направим, ако видим пред себе си малко зелено човече?

След кратък размисъл радиото отговорило:

- Да пресечете улицата, естествено!

и една специална рецепта:

 

Как се лекуват най-лесно дамски буби, ако не искате да са бръснете?Със стрити тухли на прах и водка!А технологията е следната:...1. Поръсвате поразените места със стритите тухли.2. Поливате обилно същите места с водка.3. Въшките като са напият с водката са скарват и започват бой, после земат да са замерват с тухли докато си потрошат главите и измрат.4. Взимате накрая душ да почистите бойното поле!

Майка и апетитната й дъщеря влизат в кабинета на лекаря. Лекарят казва:- Е, млада госпожице, съблечете се!Майката:- Но болната съм аз!Лекарят:- А, така ли! Тогава кажете "ааа"...

Един човек имал постоянно главоболие и решил да отиде на лекар. Когато му обяснил, че нищо не му помага, доктора казал:- Знаете ли, аз също страдам от главоболие, обаче винаги се лекувам така: с жена ми си взимаме гореща вана, тя ме масажира и след това правим секс. Опитайте - може би и на вас ще ви помогне.Човекът си тръгнал и след 6 месеца се върнал усмихнат.- Докторе, бяхте прав, вече успешно се справям с главоболието.Докторът му отвърнал:- Радвам се, че ви помогнах.Човекът му благодарил още веднъж и вече тръгвайки се досетил:- Ах забравих да ви кажа - имате страхотна къща...!

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:- Хикс на квадрат, демонстрирай!.Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:- ДДС, демонстрирай!.ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:- Епруветка, давай!.Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:- А твоят котарак какво умее?.Държавният служител казал:- Хрантутник, демонстрация!.Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.

Скъпа Лили,Получих писмото ти и много се радвам, че се чувстваш добре, и че лечението на нервите ти в санаториума минава както трябва. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено (за това после) и не мога да стигна до буркана – та нито за трамвай, нито за такси имаме…Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват? Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка (25 минути на 1000 вата), обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Петров точно, ама точно по ташац*те (то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло). Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериалите докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа!Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл? Как е възможно това само за три седмици? На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана (вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки) сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрофугирането са го застопорили (помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега) – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабанът изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява и наводнението в мазето.Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун (за комбинацията не питай), ама не е вярно, че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, а само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват (нищо, че отиваш в санаториум) – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се? Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Петров отгоре. И като дойде да вземе прането (аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата), и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташац*те - повече никога няма да може да си вдига оная работа, й прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-инчов телевизор – ще гледаме мача.Чао и с любовТвоето мишленце Стамат

- Ти вярваш ли в прераждането?- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 30 години, а си спомнят събития отпреди 50 години...--Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. Привечер приключил, прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слязъл от колата и викнал:- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!В това време една от кравите се приближила към него, погледала го с големите си влажни очи и попитала свенливо:- Нима ще си тръгнеш без целувчица?…

Моля ви, господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!- Рекс, ела тук, че леличката има бълхи. 

Надпис на входа на фирма:"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете за интервю, Ви молим да направите следния тест, за да ни облекчите в избора:1. Застанете на две крачки от вратата.2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ни е много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."

Двама бизнесмени си споделят:- Ох, така се уморявам от работа, че дори и сексът вече не ми носи вече никакво удоволствие.- Ами, по-често прибягвай до поза „задна праш*а”.- Мислиш ли, че това ще помогне?- Не, но поне няма да се налага да правиш доволни физиономии.--Мъж към жена си:- Невероятно, скъпа, снощи на партито за рождения ти ден ти беше най-красивата жена.- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.- Нарочно си подбирала си грозни гостенки!?

На преглед:- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?- Предполагам, че е от декодера...--Рецепта за влюбени: "За да е сладка и гореща целувката ви, вземете любимата девойка, сложете й в устата 2 бучки захар, сипете вряла вода и старателно разбъркайте с чаена лъжичка."

Защо Левски вкара един гол, в последния мач с ЦСКА? 

Защото с капо не се излиза.