В кабинет на личния лекар:- Докторе, хъркам ужасно. Толкова е шумно, че и аз самият се събуждам от шума. Какво да правя?- Спете в друга стая!

Гаджето ми скъса с мен и сега съм сам ... с жена и две деца...

Надзирателите в затвора заподозряха , че се готви бягство , когато завариха в 7-ма килия да се провежда прощално парти.   

- Друже, само ако знаеш вчера каква млада и готина мацка сложих в леглото - уникална!- А пък на мен все някакви старици ми се падат...И двата грипни вируса полетяха нататък в търсене на нови жертви.

Театрален критик се обръща към един своенравен режисьор:- Не мога да разбера защо за ролята на Жулиета си избрал толкова грозна актриса?- А как иначе да накарам Ромео да се самоубие?--- Докторе, като ида на среща с мъж, направо не мога да му откажа. Още от първата среща и - в леглото. После се чувствам ужасно, като някоя проститутка... Направете нещо!- Мога да ви хипнотизирам и чрез внушение ще направя така, че да можете да отказвате.- Не бе, докторе, не ме разбрахте - направете така, че да не ми е кофти после.

В Черно Море се обърнал танкер с алкохол. Огромно петно от туристи плува към мястото....

 

================================================================

Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е педераст...

Редактирано 12 май 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Пиян мъж се прибира и жена му започва да вика:

- Къде беше бе, пияницо?

- Играх шах с Пешо.

- А защо миришеш на ракия?

- Че на шах ли да мириша?

- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега?- Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам... 

Из дневника на бъдеща майка:"Първите петнадесет секунди от бременността бяха просто потресаващи!!!"

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.Мъжът се почесал по главата:- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

Стар банкер решил да си вземе заслужения отдих и да предаде бизнеса на сина. Извикал го в офиса си и казал:- Днес, сине, ще те науча да даваш кредити...Влязъл първият потенциален клиент с цял куп документи, потвърждаващи колко е благонадежден и започнал да разказва за процъфтяващия си бизнес, колко са му чудесни показателите, кредитната история и т.н.Бащата-банкер го прекъснал:- Извинете, кажете колко често се къпете?Клиентът се учудил, но отвърнал:- Веднъж седмично...- Благодаря ви, че ни посетихте, ще разгледаме документите и другата седмица ще имате отговор. Довиждане.А към сина прошепнал:

- На този клиент кредит няма да дадем!Влезнал следващия клиент, същата история - добри показатели. Бащата:- Господине, а колко често се къпете?Клиентът:- Три пъти в седмицата.- Прекрасно, ще разгледаме вашето искане до седмица - обещал банкерът.А на сина си казал

- На този евентуално може да дадем..

Влязъл трети клиент, който неуверено почнал да обяснява, че му трябва кредит за неизвестно точно какво, без документи...Бащата-банкер:- А колко често се къпете?Клиента:- Два пъти на ден, сутрин и вечер...- Чудесно, заповядайте утре, ще сме готови с документите и ще ви дадем кредита.Синът се изненадал и недоумяващо се обърнал към баща си:- Но, татко, защо ще даваме кредит на този несериозен човек?!- Запомни, сине, когато искат да получат кредит, всички просто са безупречни. Но когато почнат да не си плащат вноските по кредита, ти трябва да си готов задниците им да лижеш, за да си върнат кредита. Та затова, сине, трябва да се увериш, че задникът ще е чист...

Жена среща своя многодетна приятелка, която не била виждала от много години.- Здравей, как си, продължаваш ли да раждаш деца всяка година!?- О, не, всичко това свърши, купих си слухов апарат!- Че какво общо има той с децата?!- Ами преди щом си легнехме и мъжът ми питаше: "Е, сега ще спим ли или какво?" И аз винаги: "Какво?"

Пътен полицай спира шофьор.

- Извинете, господине - казва полицаят. - Знаете ли, че жена ви падна от колата преди четири километра?

- Слава Богу - отвръща мъжът. - Мислех, че съм оглушал.

Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек!- Госпожо, а пробвали ли сте дезодорант за уста?

Говорят си двама приятели:- Защо се ожени за жена с двадесет години по-възрастна от теб?- Ами нали ме знаеш, колко съм плах и нерешителен. Тя не ми даде да продължа, когато отидох да искам ръката на дъщеря й...

....ако гледате филм с Джеки Чан отзад напред- получава се филм за човек, обичащ да сглобява мебели с краката си....

Когато едно момиче ви каже " Всички мъже са еднакви!", отговорете й "Ами не трябваше да пробваш с всички!"--В съдебната зала. Съдията към адвокат:- Защо го няма вашия клиент?- Има дискове херния и не може да стои прав.- Тогава да седи седнал.- Не може, има хемороиди.

Корабокрушенец попада на необитаем остров. След дълги години самота внезапно забелязва кораб. Почва да подскача от радост, а от кораба го забелязват и пращат лодка до острова. В нея има един куп вестници и двама моряци, които казват на самотника:

- Капитанът поръча да ти дадем тези вестници, да ги прочетеш и сам да решиш дали искаш да те спасяваме.

Палачът пита осъдения на смърт:- Какво е последното Ви желание?- Да изпия бутилка шампанско.- Добре. От коя година?- От 2050-та.

--

Мъжът трябва така да прави секс, че после мацката да тича след него с матрак на гърба.

Две кучета си говорят:- Моят стопанин е много добър, внимателен и грижлив към мен.- А моята стопанка е такава кучка...--Никога не съм знаел как да направя първата стъпка и винаги съм чакал тя да я направи. И ето, че една вечер една готина мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Извини се и за минутка излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мене и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах: "Не трябва да пропускаш такава възможност!". Събрах смелост и я помолих да ми даде телефонният си номер.

Десет причини, поради които четенето за изпит е по-добро от секса:1. Ако не си сигурен какво точно правиш, винаги можеш да помолиш съквартиранта си за помощ.2. Няма нужда да си оставяш бирата на масата докато го правиш.3. Не изпадаш в неудобна ситуация, ако родителите ти те прекъснат по средата.4. Можеш да го правиш докато ядеш и гледаш телевизия по същото време.5. Ако не завършиш главата, учебникът няма да остане незадоволен.6. С малко кафе можеш да го правиш цяла нощ без прекъсване.7. Като отвориш учебника, не се притесняваш кой го е чел преди теб.8. Можеш да свършиш бързо и без никакво чувство за вина или срам.9. Ако се умориш, можеш да спреш, да си отбележиш докъде си стигнал и после да продължиш точно от там, откъдето си спрял.10. Лесно намираш някого, с когото да го правите заедно.--Двама приятели си говорят за момичета:- Запознах се с много красиво момиче и искам да се оженя за нея.- Добре би било да се убедиш, че е девица.- А как по-точно?- Много лесно - купи бутилка шампанско, бонбони и я покани у вас. Изпийте шампанското и я награби здраво. Ако е смутена или объркана, значи е девица...На другия ден се срещат:- Направих, както казваш, и без съмнение е девица! Толкова се смути, че си сложи възглавницата не под главата, а под дупето!

Мъж гледа жена си, която кротко плете до прозореца и си мисли: "Де*ба тая евровизия, де*ба!Сега вече нямам никакъв шанс да я придумам да се обръсне..."

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?- Кола.- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?- Моля ви се! Не ми пишете акт!- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?- Ами... мотор.- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...