Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

hlevoust

Вицове (продължение... следващо)

Препоръчан отговор


Линк към старата тема.

 

Полицай спира жена за превишена скорост.
- Госпожо, когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!".
- О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж гребе с шепа от селската река за да пие вода. 

Приближава го селянин и му казва: -Ей младеж, защо пиеш от тази река тук се вливат всички боклуци от селото....А мъжът отговаря:- What did you say?И тогава селянина му казал:- Аааа греби с двете шеби, греби... 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:
- Край, махам се! Отивам си обратно при мама.
След два часа се връща:
- Имаш късмет... Оказа се, че и майка ми вдигнала скандал и заминала при нейната майка...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!"
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я вижте какъв зелен кон имам!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена вечерят. Жената:- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?- Колко?- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.Минават пет минути. Мъжа:- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?- Колко?- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разтревожена жена влиза в полицията: 
- Току-що в метрото ми откраднаха всичките пари. 
- Как се случи? 
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. 
- Къде ви бяха парите? 
- В пазвата.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гробар сваля момиче:- Искаш ли да те повозим, ма?- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…- А ма, Оууууууу… ‘ората умират, да се возат у катафалка

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Американски бизнесмен отсяда в супер луксозен хотел в Париж и нарежда на пиколото:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще спя с 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две мутри разговарят:- Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира?- Абе, звънех му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента нема връзка с този номер. 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Има два типа жени - ДОБРИ иМНОГО ДОБРИ.ДОБРИТЕ имат: добър Г,големи Ц, малки П и обичат К.Съкращенията означават:Г - говор, Ц - ценности, П -потребности и К - кухнята.А това, което вие сипомислихте, са...МНОГО ДОБРИЖЕНИ!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от топлите слънчеви лъчи и унасящият шум на вълните, та заспал под чадъра. Като се събудил от ужасна болка, която го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила и цялата кожа по краката му била изгоряла.

Веднага го закарали в най-близката болница. Лекарят го погледнал, преценил критичното му състояние, помислил малко и предписал рецепта, която освен нужните медикаменти съдържала и Виагра.

Сестрата го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата е ясно, ама защо му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сурвакане по врачански  

Сурва, сурва година, червена ябълка в градинаголям праз със сланина, едра бозка като диняи триста кила свиня.Кисело зейе в бидоня, от кеф да ти умре коня.Стани ми, стани Нине, да са напрайме на свине!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Моля, въведете вашата парола!- "рози"- недостатъчен брой на символи в паролата- "розови рози"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1 розова роза"- паролата не трябва да съдържа празни полета- "1розовароза"- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа- "1шибанарозовароза"- паролата трябва да съдържа поне една главна буква- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"- паролата трябва да съдържа поне една малка буква- "ШибанаРозоваРоза"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"- тази парола вече е заета

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кaто погледнеш трезво нa нещaта и рaзбирaш,че трябвa дa си пийнеш!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На едно парти се засичат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
- Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
- Е, след като минеш първите 5 см, по-навътре всичко е чисто ново и неупотребявано!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Моторист си купил мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: - Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: 
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само такаааааааа!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Дааааааааа! Т`ва искам, бейбиииии! Дааааааа!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички примират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Ами къде... разпиля се по целия ти гръб...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В автобуса млада изумителна красавица е притиснала към изваяните си гърди котарак и нежно го гали. Седналият срещу нея младеж се опитва да я заговори: 
- Ех, 
бих дал всичко на тоя свят, за да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите? 

- На кастрация...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос в автомобилен форум: 
- Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! А таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам - на щеката или на лампичката?

Отговор:

- Вадя си члена, меря с линийката - 15 см, а жената ми твърди, че на усещане е 5 см! На кого да вярвам - на линийката или на жената?!?! Публикувано изображение Публикувано изображение Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между приятели:

- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви! 
- А бе чувства... Ако я пусна, веднага ще купи нещо.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: 
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав.. 
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред - на дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! 
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: 
- Господи мой, а какъв е втория подарък?? 
Бог промълвил: 
- Мозък, Ева, мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, че иначе ще опикае всичко!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В спален вагон една дама не успява да мигне от мощно хъркане в съседното купе. Блъска по стената, но без никакъв успех. На сутринта дамата отива в съседното купе и казва на седящия там мъж: 
- Вие какво, не чухте ли как ви тропах? 
- Чух, но бях много изморен и за това не можах да дойда...

 

--

Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:

- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Аз вече взех - дадох ти фалшив телефонен номер.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съседка ехидно казва на една жена:

- Разбрах, че мъжът ти имал любовница.

Жената усмихнато отговаря:

- Финансовото ни положение в момента е такова, че можем да си го позволим.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...