Линк към старата тема.

 

Полицай спира жена за превишена скорост.
- Госпожо, когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!".
- О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

Мъж гребе с шепа от селската река за да пие вода. 

Приближава го селянин и му казва: -Ей младеж, защо пиеш от тази река тук се вливат всички боклуци от селото....А мъжът отговаря:- What did you say?И тогава селянина му казал:- Аааа греби с двете шеби, греби... 

Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:
- Край, махам се! Отивам си обратно при мама.
След два часа се връща:
- Имаш късмет... Оказа се, че и майка ми вдигнала скандал и заминала при нейната майка...

Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!"
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я вижте какъв зелен кон имам!

Мъж и жена вечерят. Жената:- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?- Колко?- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.Минават пет минути. Мъжа:- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?- Колко?- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.

Разтревожена жена влиза в полицията: 
- Току-що в метрото ми откраднаха всичките пари. 
- Как се случи? 
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. 
- Къде ви бяха парите? 
- В пазвата.

Гробар сваля момиче:- Искаш ли да те повозим, ма?- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…- А ма, Оууууууу… ‘ората умират, да се возат у катафалка

Американски бизнесмен отсяда в супер луксозен хотел в Париж и нарежда на пиколото:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще спя с 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

Две мутри разговарят:- Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира?- Абе, звънех му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента нема връзка с този номер. 

Има два типа жени - ДОБРИ иМНОГО ДОБРИ.ДОБРИТЕ имат: добър Г,големи Ц, малки П и обичат К.Съкращенията означават:Г - говор, Ц - ценности, П -потребности и К - кухнята.А това, което вие сипомислихте, са...МНОГО ДОБРИЖЕНИ!

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от топлите слънчеви лъчи и унасящият шум на вълните, та заспал под чадъра. Като се събудил от ужасна болка, която го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила и цялата кожа по краката му била изгоряла.

Веднага го закарали в най-близката болница. Лекарят го погледнал, преценил критичното му състояние, помислил малко и предписал рецепта, която освен нужните медикаменти съдържала и Виагра.

Сестрата го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата е ясно, ама защо му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

Сурвакане по врачански  

Сурва, сурва година, червена ябълка в градинаголям праз със сланина, едра бозка като диняи триста кила свиня.Кисело зейе в бидоня, от кеф да ти умре коня.Стани ми, стани Нине, да са напрайме на свине!

Моля, въведете вашата парола!- "рози"- недостатъчен брой на символи в паролата- "розови рози"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1 розова роза"- паролата не трябва да съдържа празни полета- "1розовароза"- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа- "1шибанарозовароза"- паролата трябва да съдържа поне една главна буква- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"- паролата трябва да съдържа поне една малка буква- "ШибанаРозоваРоза"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"- тази парола вече е заета

Кaто погледнеш трезво нa нещaта и рaзбирaш,че трябвa дa си пийнеш!

Редактирано 30 януари 201412 г. от luckyboy (преглед на промените)

На едно парти се засичат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
- Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
- Е, след като минеш първите 5 см, по-навътре всичко е чисто ново и неупотребявано!

Моторист си купил мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: - Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: 
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само такаааааааа!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Дааааааааа! Т`ва искам, бейбиииии! Дааааааа!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички примират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Ами къде... разпиля се по целия ти гръб...

В автобуса млада изумителна красавица е притиснала към изваяните си гърди котарак и нежно го гали. Седналият срещу нея младеж се опитва да я заговори: 
- Ех, бих дал всичко на тоя свят, за да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите? 

- На кастрация...

Въпрос в автомобилен форум: 
- Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! А таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам - на щеката или на лампичката?

Отговор:

- Вадя си члена, меря с линийката - 15 см, а жената ми твърди, че на усещане е 5 см! На кого да вярвам - на линийката или на жената?!?!   

Между приятели:

- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви! 
- А бе чувства... Ако я пусна, веднага ще купи нещо.

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: 
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав.. 
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред - на дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! 
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: 
- Господи мой, а какъв е втория подарък?? 
Бог промълвил: 
- Мозък, Ева, мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, че иначе ще опикае всичко!

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

В спален вагон една дама не успява да мигне от мощно хъркане в съседното купе. Блъска по стената, но без никакъв успех. На сутринта дамата отива в съседното купе и казва на седящия там мъж: 
- Вие какво, не чухте ли как ви тропах? 
- Чух, но бях много изморен и за това не можах да дойда...

 

--

Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:

- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Аз вече взех - дадох ти фалшив телефонен номер.

Съседка ехидно казва на една жена:

- Разбрах, че мъжът ти имал любовница.

Жената усмихнато отговаря:

- Финансовото ни положение в момента е такова, че можем да си го позволим.