Лекарят:- Прочетете най-долния ред ...Мъжът:- Не мога!Лекарят:- Ах, приятелю, имате късогледство...Мъжът:- Охххххх! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...

Млад мъж се разхождал в гората, но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща и почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада. 
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът. 
- Разбира се, но при едно условие - ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения. 
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата 
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина. Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не могъл да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака, а баща й нищо няма да усети.

Така и станало. На сутринта той крадешком се върнал обратно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис: "Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите". "Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам". 
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка: "Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис." 
Паникьосал се момъкът, погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята: "Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото, предупредих те!"

Седи старец на пейка в парка, до него сяда млада девойка и го пита:- Абе дядо, ти на колко си години?- На 71, моето момиче- Аааааа... не ти давам- Е... ми ти и да ми даваш аз не мога.

Прочут професор по медицина чете в едно селско читалище лекция за ползите от вегетарианството: 

- Хора, вие цял живот ядете месо, но не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо: 
- И краката мръзнат! 
Лекторът учуден продължава: 
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване... 
Дядото продължава: 
- И краката мръзнат! 
Лекторът заключва: 
- Всичко това води до ранно състаряване на организма... 
- И краката мръзнат! - настоява старецът.
Лекторът не издържа: 
- Дядо, кажете какво общо имат краката? 
Дядото: 
- Да...Аз съм вече на 90 години, а преди лягане както се набухам с месо, така ми става х*я, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

[spoiler]След проведен конкурс за нов учебник по математика, който да е интересен за всички ученици, спечели учебникът на Eкип от БАН (ЕБАН). Ето няколко задачи: 

задача 1 

Разтопена от ласките на съученика си Делян, Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика й Делян се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя установи, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта. Въпрос: 
- Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение? 

задача 2 

Организмът на нормалния дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване, в продължение на час запасът от сперма се възстановява на 70 процента от началното състояние. Приема се, че младежът се изпразва един път в час. Тогава:
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма? 
- Колко грама сперма е отделил за това време? 
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма? 

задача 3 

Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му. Въпрос:
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см. 

задача 4 

За да се изпразни, Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин – три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции. Въпроси:
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него? 
- А ако са обратно – Марин е пръв, а Иван втори? 
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди. 

задача 5 

Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора на 7 метра от вратата на стаята, а Мария - на 3 метра. За да си оправи дрехите, на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария - 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът. Въпрос:
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако: 
а) пръв го чуе Иван. 
б) Иван не го чуе, а това направи Мария. 

задача 6 

Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученикът им Петър. 

задача 7 

В гардероб има 300 литра въздух. На любовник, скрил се в този шкаф, му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда. Въпрос:
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши? 

задача 8 

Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това, което е на 5 см над и под коленете. Средното разстояние от отвора до съученичките на Иван е 2 метра. Въпрос:
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата? 

задача 9 

Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката й със сила 3 нютона. Говорейки й той отслабва съпротивата й още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час, колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивата й? 

задача 10 

Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана съответните стойности са 130, 78 и 72. Въпрос:
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута? 
- Ако има, колко секунди след акта настъпва този момент? 

задача 11 

Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери – дължина 17 см и диаметър 4 см. Въпрос:
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема. 

 

Приятно решаване![/spoiler]

 

П.П. Исках да поставя спойлер, но нещо не ми се получи.

Редактирано 6 февруари 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Доста интересни и забавни задачи, човек с кеф да ги решава. А решенията ще получим ли?(примерно в текст файл, за да не се разваля удоволствието на другите)

[spoiler]След проведен конкурс за нов учебник по математика, който да е интересен за всички ученици, спечели учебникът на Eкип от БАН (ЕБАН). Ето няколко задачи: 

задача 1 ването на обема. 

 

Приятно решаване![/spoiler]

 

П.П. Исках да поставя спойлер, но нещо не ми се получи.

Ама чакай малко ! Това задачи ли са или вицове. До не е някоя уловка да решим домашното на някой и да ни е представил просто условията по пикантно.

Хахаха, може би задачите са за математическа олимпиада!

--

ВНИМАНИЕ!
Разказ от потърпевш: 
"Станах жертва на измама на паркинга на магазин от веригата Х, намиращ се близо до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна). Пазете се, да не ви дойде на главата и на Вас!

Ето каква е схемата: 
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода от малките) и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на автостъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни мацки с напращели деколтета, едни опнати дънки - пълен абсурд да не се загледа човек...

Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолиха за сметка на това да ги закарам до другия магазин Х, за да продължели промоцията там. Викам им - няма проблем, момичета, хайде! 
Качиха се те с мен в колата, но по пътя стана страшно - почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети... 
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето минерална вода! Ужас! 
С две думи - внимавайте, пазете се - може да се случи и на вас и ще си останете жадни! 
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин, а утре утре пак ще ходя..." 

Край далечно планинско село имало два манастира - мъжки и женски. По принцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг, обаче се случило така, че в една ранна мъглива петъчна утрин накрай селото се срещнали монах и монахиня, изпратени до града на пазар и нямало просто как да не се видят, щото от селото се излизало само от един път. 
Монахът брат Гидеон и сестра Евлампия се видели, спогледали се, кимнали си и тихомълком поели към града. Сестра Евлампия вървяла пеша, а брат Гидеон яздел магаре. 
Макар и монах, Гидеон все пак бил мъж, т.е. поне малко от малко бил кавалер. След 30 минути бавен ход по планинските пътеки, той спрял магарето и нарушил почти всички забрани само с едно изречение:

- Сестро, знам, че не бива да ти говоря, но ми е жал да те гледам как се мъчиш така пешачката из тия камънаци. Защо не вземеш така с божията помощ да се метнеш при мене на магарето, и без това няма кой да ни види в пущинака. 
Сестра Евлампия нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила, след което с помощта на монах Гидеон се метнали на добичето и тръгнали надолу. Магарето обаче било старо и уморено, товарът му дошъл в повечко, та на следващия баир се срутило, приритало 2-3 пъти и умряло. 
Изведнъж брат Гидеон и сестра Евлампия се видели в приключение - сами сред природата, далеч от всякакво село и град и насред някаква горичка, в която слънце не прониква. В главата на брат Гидеон се зародили някои мисли и идеи коя от коя по-греховна, та изведнъж изрекъл изненадващо дори за себе си:

- Сестро, да ти кажа, че така като гледам, май тук ще останем за съжаление, тук и ще умрем, да знаеш. 
- Ми добре - казала Евлампия. 
- Ами то щом тъй ще умрем, да го караме направо се едно вече сме умрели и сме в рая - продължил Гидеон по план. 
- Как така в рая? - попитала невидно Евлампия
- Ами така, събличаме се голи - отсякъл Гидеон
- Ами добре. 

Съблекли се те чисто голи и Гидеон вече нямало как да скрие, че сестра Евлампия много, много го вълнува. Тя пък нямало как да не забележи онова нещо, все по-силно подчертаващо интереса на Гидеон и попитала:

- А какво е туй нещо между краката ти и защо сочи нагоре? 
-Това сестро е дар от Бога! 
- И какво прави този дар? 
- Ами създава живот, сестро .Ако, да речем, сега го пъхна в теб, ще създам нов живот. 
- Тъй ли? - изведнъж се зарадвала Евлампия. - Живот, а? Ами напъхай го тогава бързо в магарето и да си ходим тогава.

Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му :- Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби?- Защото от тези гъби се яде веднъж в живота! 

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го: 
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина? 
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу. 
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина! 
Срещат се отново след няколко дни: 
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина? 
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка. 

Нощен разговор между съпрузи. Тя: 
- О, мили, хайде... 
Той: 
- Остави ме на мира! 
- Но това няма да ти отнеме много време... 
- Да, но след това няма да мога да заспя! 
- А аз изобщо не мога да заспя без него! 
- Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ? 
- Защото цялата горя... 
- Уф, всяка нощ едно и също! 
- Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова! 
- Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости! 
- Ти май не ме обичаш вече! 
- Добре, добре, ще го направя, но нищо не виждам! 
- Ти трябва да го усещаш! 
- Намерих го... Е, сега по-добре ли е? 
- О, разбира се, скъпи, чудесно е! 
- Добре, хайде да спим тогава, но запомни -  за последен път включвам посред нощ този проклет вентилатор!

Мъж навил дама да правят секс срещу 500 лева. Когато стигнали в квартирата й, мъжът се усетил, че си е забравил парите и обещал в на другия ден да помоли секретарката си да изпрати парите по пощата, но, за да не заподозре нещо, ще пише, че са за наема на апартамента. Девойката се съгласила и се пъхнали в леглото.

На сутринта отишъл на работа човекът и тръгнал да вади парите, но се позамислил и решил, че 250 лева ще стигнат и помолил секретарката си да напише обяснителна бележка:

"Мила госпожице, парите са по-малко от уговорените, но като наемах вашия апартамент си мислех, че той никога до сега не е бил ползван, че има отопление и че не е толкова голям, че да ме кара да се чувствам некомфортно." 

Дамата получила бележката и парите, но се ядосала и отвърнала:

"Драги господине, не може да мислите, че хубав апартамент като моя ще седи ненает. Освен това той си той има чудесно отопление, но трябва да съумеете да го включите, а това, че нямате достатъчно покъщнина, за да го запълните си е лично ваш проблем!" 

Отива млада жена при свещеник и му казва: 
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е джебчия, а другият е сексуален маниак. Кого ще ме посъветвате да избера?
Замисля се свещеникът и казва: 
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! 
Отдалечава се свещеникът, а от една врата се подава попадията и казва шепнешком: 
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, ама ако питаш мен, предпочитам три пъти да ме насилят, отколкото веднъж да ме оберат!

 

--

Мъж влиза в аптека и казва: 

- Един презерватив, моля! 
- Момент, моля - отговаря аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче с фантифлюшка. Изумен, клиентът пита: 
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е? 
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката. 
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека. 
- Един презерватив, моля! 
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим! 
Втрещеният клиент се прибира вкъщи и чака. В уречения час се звъни на вратата. Той отворя и се шашка- на вратата стоят три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче. 
- Девойки, знам какво носите, знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три? 
- Ние сме монтажната бригада, господине!

Двама приятели тръгнали на поход, но ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица. След 9 месеца единият от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и ужасен позвънил на другия: 
- Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица? 
- Помня. 
- А помниш ли, че ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвалеше колко добре си се справил? 
- Да, помня. 
- А да си използвал моето име? 
- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила? 
- Не, но се е споминала и ми е завещала цялото си състояние.

Надпис на входа на гробищата:"Министерство на здравеопазването ви предупреждаваше..."

При гинеколог отишла жена и попитала: 
- Докторе, защо когато правя секс, винаги плача? 
- Как така, бе? - запитал докторът. 
- Ами... проверете и ще видите... 
Започнал докторът проверката, проверявал, проверявал... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл: 
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш? 
А тя рекла: 
- Не спирай, докторе, и ще видиш... 
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл: 
- Повече не мога... 
А жената рекла със сълзи в очите: 
- Ей, така като ми кажааааааат...

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:- Танче, здрасти.- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?- Ми-и, от Германия, бе… Нали сме тука с твоя пари да печелим …- Какво има?- Нали знаеш, че добре печелим…- Знам бе…- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.- Мамка му! Да пукне дано!- Ми той пукна вече.

 

Учител по природознание влиза в час.- Добър ден, деца. Седнете.Сяда на катедрата и започва:- Деца, днес ще говорим за вълка.Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва даси свива джойнт.- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.Облизва джоинта и го захапва.- С настъпването на зимата...Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...- ...отлита на юг...

 

Едно врабче без да иска изкарало окото на друго врабче. Пострадалото казва:- Ако още веднъж го направиш това, повече няма да те погледна!

 

Прибира се вкъщи мъжът:- Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!- А-ааа, не ща. Ти върви самМъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава.Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:- Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета!- Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

Редактирано 7 февруари 201412 г. от WhiteHart (преглед на промените)

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж. 
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. 
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. 
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. 
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! 
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. 
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012! Тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин! 
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой никога не се е качвал...

Двамина си плуват в морето един зад друг. По едно време предният казва на задния:- Някаква риба иска да ми влезе в гащите!А другият му отговаря:- Плувай, плувай, не е риба...

Между приятели:
- Купих на жена си диамантен пръстен и тя вече месец не ми говори!
- Ама защо?
- Ами такова бе условието, което й поставих преди покупката...
 
--
Граничари хванали млад мъж при нелегално преминаване на границата. Обискирали го, но се оказало, че носи само една снимка на възрастна жена:
- Каква е тая снимка?
- На тъща ми.
- А бе ти луд ли си, защо я носиш?
- Срещу носталгия...
 
--
След операция лекар казва на пациента:
- Понесохте добре операцията, но преди това се държахте крайно невъзпитано – ритахте, викахте и псувахте наред. А пациентът от съседното легло се държа още по-зле.
- Ама, докторе, всъщност ние дойдохме само да измием прозорците…

Блондинка се моли:- Господи, направи така, че да купя в магазина само това, за което съм дошла…

 

 

Блондинка се явява на изпит в Музикална академия.Един от изпитващите казва:- Сега, вие ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете..Обръща се тя, чува се тон. Блондинката се обръща с лице към комисията, оглежда ги един по един, накрая посочва един от професорите и тържествуващо казва:- Ти го натисна!

 

 

Една блондинка кани своя приятелка на гости… Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва:- Гледай сега – като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът?- Нне.. – отговаря другата.Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва:- Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява!

 

Полицай спира блондинка и й казва:-Дайте си трите имена, моля.Блондинката вбесена:-Ти луд ли си, бе?! А аз после как ще се казвам?

Дискотека. Младеж отива при мацка: 
- Ще може ли да се запознаем? 
- Ще може... 
Запознават се... 
Младежът: 
- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник? 
- Да отидем... 
Отиват, сядат, пийват. 
Младежът: 
- Да излезем да се поразходим? 
- Да излезем... 
Излизат. Минава малко време. 
- Какво ще кажеш да отидем у нас? 
- Да отидем... 
Отиват. 
- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш? 
Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката: 
- Какво чакаш? 
- Честно да ти кажа, никога не съм стигал до след джина с тоник...

Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното:- Дай я, дай я веднага!Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце:- А да, да, баничката, ето я!Уточняващ глас:- Хартията бе, хартията!

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.- Добре, скачай.Скочил първия.- Вземай парашута и ти също скачай.- А, не. Няма да те оставя да умреш.- Няма, аз ще скоча след теб.- Как ? Нали остана само един парашут ? Нали Иван вече скочи ?- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.