Две групи от специалисти се събрали да разяснят темата ”от мъжки или женски род е компютърът ”Първата група, състояща се от жени, стигнала до заключението, че е от мъжки род, поради следните причини:- за да ти обръща внимание, трябва да го докосваш- съдържа много информация, но няма капка въображение- предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източникът на проблемите- когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добърВтората група, съставена от мъже, стигнала до заключението, че е от женски род, защото:- никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му.- езикът, с които комуникира с другите компютри е неразбираем.- и най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент

- когато най накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

Монахиня споделя с игуменката:- Снощи се разхождах в градината, когато градинарят ме хвана, хвърли ме на земята и... ме пусна чак на зазоряване. Та искам да се покая сега.- Отивай да изядеш десет лимона - заповядва игуменката.- Това ли ми е покаянието?- Не, но това ще изтрие доволната усмивка от лицето ти - отвръща игуменката.

--

Лекар и пациент:- Докторе, помогнете, ще ви бъда вечно благодарен! Ще ви дам много пари, колкото поискате!- Добре, но парите в аванс! Че то иначе какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...

Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо... По едно време гледат табела: ”Плюенето забранено! Глоба 10 лева”. Момъкът казва:- Скъпа, плюй, аз черпя!

Лекция в университета. Професорът:- А сега, колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов?- Вървиш си през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е.Професорът:- Чудесно, Иванов! Петров?.- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е.Професорът:- Добре, Петров! Колев?- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус не идва и не идва...

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:- Давай бързо парите!- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?- Воден е, ама я си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам с него...

На световния шампионат по женска логика с голяма преднина спечели генератор на случайни числа...

--

Един човек, както си вървял из парка, видял друг, който се бил качил на една топола и ядял нещо.- Какво правиш на тая топола, бе?- Ям круши!- отговорил му той.- Че какви круши на тая топола?- Нося си ги бе, идиот!

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:- С какво се занимаваш? - пита дамата- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, прадядо ми... Всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?- А аз съм лесбийка. Сутрин като стана, първата ми мисъл е за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, докато пазарувам - пак. А бе изобщо през цялото време си мисля за жени. Вечер излизам и си мисля за жени, после прекарвам вечерта с жени, после правя секс с жени. На другия ден - същото отначало.Каубоят кимва разбиращо и дамата си заминава. След известно време до него сяда друга млада жена и също го пита какъв е и с какво се занимава.- Ами, как да ти кажа - отвръща каубоят, - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.

Девиз на софийските маршрутки:"При нас клиентът винаги е прав!"

Жаба в дълбока депресия звъни на най-видната гледачка в блатото:- Искам да разбера моето бъдеще.Гадателката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната й карта, след което отговаря:- Ти ще се запознаеш с очарователен младеж, красив, много мил и интелигентен, който ще иска да разбере всичко за теб.Жабата подскача радостно и уточнява:- А къде ще го срещна? Кога? Може би на следващият бал в блатото?- Не, това ще стане в първата половина на следващата година на дисекционната маса по време на урок по биология...

Новини от Олимпиадата:

Кънкобегач от Ангола донесе първите медали на своя отбор.

Откъде ги е взел, никой не знае.

-Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
-Като малък го блъснал Oпел...

- Защо така пълнея, докторе?- Имате излишък от течности в тялото си.

- О, тогава повече няма да слагам лед в уискито си!

Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:- Честито, сине, жена ти роди!- Какво ми роди?- Брат!

Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
- Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...
- Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до пусията ( за амтьорите да уточня - пусията е специално място, на което ти седиш и дебнеш дивеча, като се стремиш да дишаш по-тихо и да не мърдаш. Пръцкането е абсолютно забранено - дивеча се плаши )...и Пешо казал на жена си:
- Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили...ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля... 

- Ей, все не мога да си намеря жена, за която да се оженя!- Защо?- Майка ми все не ги харесва!- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?!- Намерих, ама нея пък баща ми не я харесва!

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита:- А мъжкото как познава, че на нея й се иска?- Знам ли го? Сигурно по миризмата…Стоят още, гледат… По някое време Марийка пак пита:- Абе, ти да не си нещо хремав?!

- Скъпа, записах майка ти на подводно плуване.- А с парашутизма какво става?- Стига толкова - вече почти 100 скока има, а даже крака не си изкълчи!

Всички знаем, колко е трудно да намериш сродна душа.Търсим ги, като се присъединяваме към групи във Фейсбук или като посещаваме групи по интереси.А хомосексуалистите за да намерят своите - просто се престрояват без да включват мигач.

***

 

Откакто АНС намали обема от данни събирани от потребителите, батериите на смартфоните започнаха да издържат доста по-дълго.

- Какво ще правиш на Св. Валентин?- Какъв ден се пада?- Петък.- Леща. 

Една жена се опитвала всячески да привлече вниманието на мъжа си. Купила си еротично бельо и се разхождала така из апартамента, но мъжът не й обръщал никакво внимание и само от време на време й подвиквал:- Жено, дай още една ракия...Една вечер жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:- Няма ли мъже във тоя град бе?!- Що ма, да нямате ракия за изпиване? - обадил се минаващ мъж.

Мила ми Маро, купиха ми комфютър.Ама да знайш, че и скапиту ми туриха. Сега всяка сутрин слагам новите дрехи и влизам в интернетя. Ще ти копи пейсна линку на моя, та да го сейфнеш, ама няма да го ползваш, че и той са включи в мрежата и да не вземеш, че да я скъсаш.Ай, остани си със здраве, че трябва да минимизирам бурканите в мазето и да рестартирам дядото, че се е заключил между бъчвите. Балада за доктор Енчев

Отишъл един принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му ги, допрял ги той до устните си и хоооп! - появила се дивна принцеса.Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба. Така и си останал гладен...

Житейска истина: при неочаквано спиране на електричеството, в пълния мрак първо се чува псувня от стаята, където е настолния компютър, а след това злорадния смях на този, който ползва лаптопа.

***

 

Ако моята заплата се събере с тази на някой олигарх, а след това се раздели на двама ни ще излезе, че средно ние с него отлично заработваме.Но там е работата, че в статистиката той е съгласен да дели, но реално не иска гадът.

Питат Радио Ереван:

- Каква е разликата между телевизионните сериали и секса със собствения съпруг?- Никаква. И при двете всичко спира на най-интересното място и се налага да чакаш продължението на следващия ден.

Завряният зет Тодоров, иначе кротък, но изтормозен до крайна степен човек, хванал тъща си, провесил я през терасата и и изсъскал:
- Трифонов от съседния вход гръмна тъща си с ловната пушка, Колев я удуши, вещицата, а Иванов премаза главата и с чук... Е, аз не съм садист и те пускам... Живей, ма!!!
...
Допълнителна информация за упоменатите лица:

Трифонов - оправдан - нещастен случай при лов на едър рогат добитък
Колев - оправдан - временна парализа на мускулите на ръцете
Иванов - оправдан - той кротко си забивал пирон в стената, когато тъщата сама се завряла под чука
Тодоров- оправдан - тъща му била просто ангел и сама си полетяла от терасата...

Жена отива при художник и си поръчва портрет:
- Искам да ми нарисувате бисерна диадема, огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен "Ролекс" на ръката.
- Но вие нямате нищо от изброените! - учудва се художникът.
- Няма значение, вие ги нарисувайте! Аз ще си закача картината вкъщи. Представете си, че умра преди мъжа ми. Той, женкарят му ниеден, веднага ще се ожени за по-млада от мене мръсница... И представяте ли си, как тя ще си скубе косите от яд, че не може да намери моите скъпоценности...