Една 80 годишна бабичка в реанимацията на хирургичното отделение. На другия ден след операцията минава хирурга на визитация и я пита:

Как се чувстваш след операцията бабо? Тя отговаря бодро:

Като петел на кокошка.  

Една тъща тръгнала на Коледа при зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.

- Аха, влизай. - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото...

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. То изважда ключовете, а момичето му казва: - Знаеш ли, аз винаги гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили? Момчето: - Ами, аз първо лизвам ключалката...

Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:- Ох, сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи.- Леле, как ти завиждам...--Мъж към жена си:- Искаш ли един бърз секс?- А имам ли друг избор?

Служба "Телефонен секс", плах мъжки глас и професионален женски:- Кое име ви харесва най-много?- Сара...- О, провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много?- Сини...- Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тялото...?- Ами, не много висока, прави крака....- Ама вие сте страхотен късметлия! Аз не съм много висока. Имам прави крака, а гърдите ми са големи и меки...- Ама аз харесвам малки и твърди!- И пак ви провървя! Втората ми е малка и твърда...

Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:- А бе, какво става, някой да не те е бил?- То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето…- И от това ли е посиняло окото ти?- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката! 

Мъж се прибира от работа, насреща жена му тича разтревожена и вика:- Скъпи, ужас! Мама я ужили един скорпион.- Как така един? В кутийката бяха четири!

Всяка жена е задължена да готви на мъжа си – съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна!

Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката,седяща в скута му.Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупкатана втори стол е задължителна! 

Майката към кандидата за зет:- Значи да се жените искате! А имате ли пари, за да може да се грижите за моята дъщеря?- Моят баща има няколко петролни кладенеца, недвижими имоти в половин Европа, а аз имам 50 милиона евро в сметката си. Някак все ще мога да я издържам.- Дъще, я иди малко да се поразходиш, че трябва да поговоря с младежа….За какво ви е тази малка сополанка? На вас ви трябва по-зряла жена - такава като мен, например!

Преди беше любов. Цветя, стихове, луна, трудно открадната целувка...А сега четири съобщения в интернет: име, пол, час и място. Лека вечеря (двулитрова бира и чипс). А на сутринта – кой откъдето е...

fb:

Алкохолът е отличен разтворител. Разтваря бракове, приятелства, семейство, работа, банкови сметки, черен дроб и мозък.

Секс по телефона, еротичен женски глас:

– . . . И сега бавно започвам да си свалям единия чорап . . . сега и втория. . . още по-бавно започвам да свалям и третия. . . – Ама, чакай ма. . . ти да не си жена мутант??

– Не бе, тъпак! От Силистра съм, знаеш ли колко е студено тука!!!

Ако жена ви извика – “Какво?!” това съвсем не означава, че не ви е чула или разбрала. Тя просто ви дава последен шанс да се поправите и е изцяло във ваш интерес да не пропускате тази възможност…

Нищо не дразни жената в цикъл така, както всичко…

Докъде води модата - преди с бабините кюлоти можеше да се измие и подсуши цялата кола. А сега с на жената гащите даже очилата не мога да си изтрия…

--

Поръчах си през интернет кокошка и яйце. Интересно, кое ще дойде първо…

Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче. Минава от там студент и я пита:- Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка?- Не са.- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?- Не, не.- Да е починал някой от семейството ти?- Не - продължава да плаче студентката.Студента се ядосал и й викнал:- Е, за чий чеп ревеш тогава?- Ами, за какъвто и да е...

Мъж си ляга с твърде обемистата си съпруга. На жената й се иска и започва да се умилква. Изправен пред безизходица, мъжът се качва върху нея и започва да си изпълнява задълженията. По едно време става, отива до ключа и гаси лампата.- Що гасиш лампата, бе? Толкова ли съм отвратителна, че не искаш да ме гледаш? - пита с треперещ глас жената.- А, не! Ама лампата много ми грее на задника....

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:- Ами какво да ви кажа, докторе... Сутрин излизам за работа, хващам такси и шофьорът ме пита "Ще си платиш ли или...?". И аз избирам "или", щото трябва да пестим пари. Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефът ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или...?". Аз, ща, не ща, избирам отново "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

- Откъде идваш? 
- От салона за красота. 
- Затворено ли беше?

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е романтично настроена и иска да си говорят.
- Когато навремето ме сваляше, ти постоянно ме държеше за ръката!
Мъжът уморено помилва дланта й за миг, после пак се опитва да заспи.
След малко тя казва:
- После ме и целуваше!
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и веднага задрямва.
След около тридесет секунди жената пак казва:
- А после ме хапеше по шията!
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - пита тя.
- Да си взема зъбите от банята! - отговаря той.

Сара казва на мъжа си:- Знаеш ли, много мислих и реших. Ще искам развод!- Но слънце мое, защо така реши след 40 години щастлив семеен живот???- Моше, за 40 години нищо не ми купи.- Но, Сара, ти нито веднъж не ми каза, че искаш нещо да продадеш. 

fb:

Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи синко.
- Измамих един евреин.
- Но това не е грях синко! Това е чудо!

Обява в сайт за запознанства:"Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с Дарвин, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чу*а, та две не виждам!!!?"

Баба Татарка и стрина Бръмбарица седнали на припек до портите:– Како се измени свето, комшийке! – въздъхнала баба Татарка. -Едно време, кога бееме млади невести, колко лоши беа свекървите...– И ората се измениа, комшийке! – добавила стрина Бръмбарица – Сега ние станааме свекърви, ама са се навъдили едни снаи...

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнухът притичва и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!". Евнуха хуква да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце, евнухът отново пристига тичешком, султанът му казва: "Заведи жената!", а евнуха отново тича.

Така минали години много години. И ето ги отново - султанът е с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.Поука: Не еба*ето състарява един мъж, а тичането около него.