Катаджия спира кола за проверка:

- Гражданино водач, къде ви е предпазният колан?- Вързах с него устата на жена си, за да не ми бръщолеви поне докато карам!

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
- Абе хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик "Ой, мамичко!"... 
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?
- А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:"Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми - шести хляб за една вечер ми поръчват...".

Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита: 
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая? 
- Каква е тя? 
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая? 
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я. 
- И какво да правя сега? 
- Не знам, балетът отиде на гастрол. Ще трябва да чука*е някоя от хористките!

 

Иван водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на стриптийз. Той възразил,че не си пада по такива неща,но съпругата му настоявала.
Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено,че се познават.
- Просто играя футбол с него -пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
- Радвам се да те видя, Иване -поздравила го тя.
- Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали? Съпругата се облещила: -Сигурно често идваш тук?
- Не,не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван.
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици, нали Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Иван я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
- Днес май си случил на кофти kурветина, а, Иване???

- Докторе, какво означава това "ГЗ" в моята диагноза?- "Господ знае".

На един сърбин,му излязла пъпка на задника.Въртял се, сукал се, не можал да я види къде е,да я почеше.Накрая взел огледало, и го сложил отзад,събул си гащите, и се навел.

Да ама оная работа взела да му става,сърбина рекъл:
-Не мо'е друже! Ово е нашо дупе!

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Срещат се две мутри.- Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата.... Ама как те гепнах, не е истина...- Стига, бе, Тиква.... Това беше жена ми.- Аааа.... Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: "На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище..." 

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?- Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.- И тя какво?- Сега ми е баба…

Рано сутринта се срещат двама приятели.

- На работа ли? – пита единият

- Не, към гората - отвръща другият.

- Че какво ще правиш там толкова рано?

- Ами вчера четох данните от последните социологически изследвания. А в тях пише, че:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
И какво излиза, че от гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе? Та затова и съм тръгнал към гората…

- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият! 

Художник стои на брега и рисува пейзаж. До него спира японско семейство – туристи.- Виждаш ли сине – казва напътствено бащата, - как се мъчат хората, които нямат фотоапарат... 

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:- Господине, какво правите?- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!В този момент полицаят казал:- Господине, ципът ви е разкопчан!- По дяволите, значи съм изгубил и жена си! Когато я видях да последен път беше на ...

- Ало, МВР ли е?- Да, кажете.- Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих. 

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. През нощта кварталният пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственикът отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!

При търговец на кучета идва човек:- Кучето, което ми продадохте вчера, умря тая сутрин без видима причина!- Странно, при мен никога не е правило така.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: 
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: 
- ДДС, демонстрирай! 
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: 
- Епруветка, давай! 
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: 
- А твоят котарак какво умее? 
Държавният служител казал: 
- Хрантутник, демонстрация! 
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, опънал другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд и си взел болнични за един месец.

Днес докоснах вътрешното си аз...

Никога повече няма да ползвам евтина тоалетна хартия!!!

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми гаден номер.
Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе.
След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци...
Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има ?
- Ами аз вече се бях съблякъл... 

Първи учебен час на курса за водопроводчици. Лекторът казва:- Забравете какво сте гледали по порно филмите с участие на водопроводчици. Всъщност нашата професия е тъпа, скучна и неблагодарна.

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:- Как е на английски "ела тук"?-"Come here" - отговорил шопът.Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:- А как е "отиди там"?Шопът мислил, мислил и накрая казал:- Е па че идем там и че му каем "come here"...

Журналистка иска да изясни от един фермер на какво се дължи болестта "Луда крава".- Ами как да Ви обясня? Знаете ли, че един път в годината бика се качва върху кравата?- Ами сигурно е така. И какво?- А знаете ли, че доим кравите 4 пъти на ден?- Ами добре. И това какво означава?- Ами помисли си малко. Ако аз на тебе ти дърпам циците 4 пъти дневно, а те оправям само един път годишно, няма ли да полудееш и ти?

Дете пита майка си:- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?- Ами защото той е много умен.- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?- Млъквай и яж!

Мъж пътува в автобус и ругае нерадостната си съдба:- Жената – кур*а, приятелите - подлеци, началникът – кретен, работата – скапана, животът – пълен боклук...В този миг зад него се появил ангел-хранителят му:- Странно какви желания имат хората и при това всеки ден едни и същи. Ама к’во да се прави, ще трябва да ги изпълня пак...