Съпрузи спорят кой ще вземе детето от детската градина ... 
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто? 
Съпругата: Да, подари ми! 
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти? 
Съпругата: Подари ми! 
Съпругът: Е, тогава ти отиваш! 
Съпругата: Но защо да не идеш ти? 
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене ли?

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:- Защо ходите с тази жаба?Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:- Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки! 

В детската градина: 
- Мен ме е донесъл щъркелът! 
- А пък мен са ме изтеглили по Интернет! 
- Ние пък сме толкова бедни, че татко върши всичко сам!

--

- Мамо, защо е толкова мръсна печката? 
- Баща ти е пържил яйца. 
- Без тиган ли?

 Скъпи, спиш ли? - Ммм, не...гледам си клепачите отвътре.

Редактирано 7 февруари 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

- Не! - съгласи се тя...

- Скъпа, струва ми се, че двамата с теб стигнахме далече. Давай да го направим тук и сега! 
- О, да скъпи, не мога повече!... Ох, толкова хубаво ми е така.... 
- Даааа....
След минутка.
- Свърши ли, скъпа?
- О, да, усещането е невероятно, чувствам се прекрасно!

- Хайде тогава да се връщаме на брега... Как може такова безобразие - толкова народ на плажа и нито една тоалетна!

-Каква е разликата между хиена и тъща?- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда. 

Надгробна плоча на мутра:"Едно широко сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги..." 

Баща с момченце-дебил се разхожда в зоопарка. Стигат до клетката със слоновете.- Виж, синко, това е семейство слонове.- Къде?- Ето, бе! Татко слон, мама слоница и дете слонче...- Къде?- Добре, ще ти обясня по друг начин. Този големият слон съм аз, по-малкият слон е майка ти, а малкото слонче си ти. Разбра ли?- Разбрах. А къде е баба Пена? 

Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:-Тате, какво е путка?Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:-Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" .-Да!-Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. -отсякъл бащата.Момиченцето смляло мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:-Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!Бащата почти се задавил от изненада.-А, ти къде го чу това?-Не съм го чула тате. Прочетох го!-ПРОЧЕЛА си го?... И къде?-Как къде? На стената срещу училище някой е написал със спрей "Сергей Станишев е путка!".Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:-Ми, путка е!!!

- Тате защо къщата гори.- Шшшт, излизай тихичко, за да не събудиш баба си. 

Не съм сигурен дали не му требе 18+, затуй го турям у спойлер:

 

На една мадама страшно и се чукало. Въртяла се нагоре надолу по улиците, ноникой не и обърнал внимание дори и на разголения и вид. На една кръстовищескивала един полицай.- Г-н полицай, имам един проблем.- На вашите услугимадам.Нашата се изкефила, че тоя клъвнал:- Ами влезе ми една муха впутката, може ли да я извадите?- Ама разбира се, смяната ми свършва след 5минути, изчакайте ме ей там.Свършила смяната на старшината. Качили се заеднов колата и газ извън града сред природата. Спрял колата в една горичка и слезли.Мадамата била на седмото небе. Взела леко да се пипа, погледа и се навлажнил.Полицая се обърнал към нея с думите:- Аз отивам зад ония храсти, ти сесъблечи и ела при мен за да се заемаме за работа.Усетила подмокряне тамотдолу, набързо се освободила от дрехите си. Взело да и пари и пулсира когаточула думите на полицая:- Ела мила при мен.При вида на полицая със сваленпанталон, тя усетила че свършва вече. Забила поглед в пениса му. С премреженпоглед едвам се добрала до него. Търпението и вече преливало, дишането й сеучестило. Той я прегърнал нежно и рекъл:- Ето на,- посочил с пръст тойтревата, където все още пускало пара едно прясно лайно - клечи над него, мухитебягат на лайно...

 

Мъж се прибира ненадейно от командировка. Нахълтва в спалнята, отваря гардероба и намира вътре един гол мъж.- Ти кво правиш тука бе?- Амиииииии...абе аз съм от инспекцията за борба с насекомите. Та те, значи ме пратиха да проверя в гардероба ви за молци.- Е като си от инспекцията, що си гол бе?- Аууууууу...Леле молците ми изяли дрехите!

 

 

Съобщение на Microsoft:През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би". 

Редактирано 8 февруари 201412 г. от Мойра (преглед на промените)

- Защо, когато политик се подпре на стена, тя пада?
- Защото по - умният отстъпва!

Отминаха коледните и новогодишни празници. Нашенец наблюдава жена сина домашния кантар как с две ръце притиска корема си навътре.- Ама ооу , може ли си толко глупава! Това няма да ти помогне да станеш по-лека!- Поне да видя цифрите....

Отива блондинка на зъболекар. Сваля си гащите и гола сяда на стола.Докторът започнал да вика, че не е гинеколог, че не е женкар.... След като се поуспокоил малко, тя казала:- Ха сега погледни окосмената част.Навел се...- Какво виждаш?Гледал зъболекарят .....гледал па рекъл:- П*чи въшки виждам?!- Ха така! Сега им извади зъбите, че много хапят!

******************************

 

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.- Защо, какво става?- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Следовател разпитва депутат:- Как ще обясните, това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи...- Е какво му е лошото?- Ами вие получавате по 300 долара на месец!!- Е какво му е хубавото?? 

Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:- Ти колко мотора продаде днес?- 10- Мамка му, двама ми се губят!

Двама евреи са мобилизирани. По време на битка снаряд ранява тежко единия от тях в корема. Като видял, че няма да го бъде, той се примолил на приятеля си:- Моля те, застреляй ме да не се мъча!- Нямам патрони, свършиха - излъгал другия.- Аз имам два пълнителя, ще ти продам единия!!! 

Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава:- А на лопатите нищо такова не пише... 

Двама комарджии излизат от казино,  единият гол,  другият само по боксерки. Голият казва:

- Завиждам ти, колега.

- ‘Що, бе?

- Знаеш  кога да спреш.

14 февруари. Мъж към продавачка:

- Имате ли картичка с надпис "За единствената жена в живота ми" ?

- Да.

- Дайте ми седем.

Редактирано 9 февруари 201412 г. от nassy_kiss (преглед на промените)

Жена се оплаква на приятелка:- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама.... Аман от тази негова майка!- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?