Една брюнетка пита блондинка: 
- Защо си така тъжна, скъпа? 
- В посолството са отхвърлили молбата ми за виза. 
- И защо? 
- Накрая на молбата пишело "Не попълвайте", а аз съм написала: "Добре."

--

По улицата върви блондинка. Едната и гърда изскочила от блузата. Всички ахкат и охкат, и само един полицай намира в себе си мъжество да й каже: 
- Гражданко, защо сте в такъв вид на обществено място!? 
Тя си поглежда гърдата и възкликва: 
- Ужас! Забравила съм си детето в автобуса!

Две блондинки си говорят на летището:- Марче, тия самолети как ги отвличат? Виж ги какви са големи!- О, ти си много глупава! Не знаеш ли, че като излетят, стават малки....

Между приятелки: 
- А твоят мъж помни ли датата на сватбата ви? 
- За щастие - не. 
- Защо пък "за щастие - не"? 
- Напомням му по няколко пъти в годината и всеки път получавам подаръци.

--
Мъж и жена дълго и скучно се занимават със секс, но оргазмът все не идва и не идва... Накрая мъжа скача и пита: 
- К`во, ти също ли не можеш никой да си припомниш?
 
--

- Моята тъща е най-образцовата в света! 
- В какъв смисъл?

- Няма нито един виц, който да не й отива.

Отива мъж при доктора: 
- Докторе, помогнете! Ще ми се развали семейството. 
- Какъв е проблемът? 
- Не мога да задоволявам жената, не ми става. 
Докторът му изписал таблетки. След време докторът случайно срещнал на улицата мъжа и го попитал: 
- Как е семейния живот? 
- Разведохме се - жената ме хвана със съседката. 
- Значи са помогнали таблетките?! 
- Ами не, със съседката и без таблетки ми ставаше.. 

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати - японец, китаец и евреин.- Покажи ми какво можеш - заповядал на японския воин и м п е р а т о р ъ т.Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.- Браво - похвалил го владетелят.Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.- Отлично - възхитил се императорът.Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.- Но мухата не е мъртва - учудил се императорът.- Може и да не е - отвърнал евреинът, - обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана..

 

Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си. Той писал: "Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре. Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?" 
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало: "От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за вас, вие също сте добре дошъл!"

Две чашки си говорели - едната за кафе, а другата за ракия. Тази за кафе казала: 
- Аз съм по-хубава - виж от какъв качествен фин китайски порцелан съм направена, колко съм нежна, изящна и грациозна.
Ракиената отвърнала: 
- Да, може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука...

Доктор казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши - след това ще стане напълно импотентен. Прибрал се мъжът вкъщи и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас: 
- Само 30?! Ще трябва много внимателно да се изразходват, нека да направим списък! 
- Аз вече направих, но...теб те няма в него.

Мъж минава покрай цветарски магазин, вижда на витрината окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!", влиза и се обръща към продавачката:- Бихте ли ми дали нещо, което да казва "Скъпа, извинявай, ама спах три пъти със сестра ти"? 

Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Мислил, мислил, но нищо не могъл да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи, и като видял кучето, се сетил - поборичкал се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си, казал:- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!Жената си свалила блузката и казала:- Да бе, така си е! Виж пък мене как ме нахапа по гърдите... 

--

Две приятелки си говорят:- Ех, да знаеш ли какво ми се случи миналата седмица, когато мъжът ми замина в командировка... Отидох на фризьор, направиха ми хубава модерна прическа, маникюр, педикюр... След това си купих хубава рокля, а вечерта отидох на ресторант с един страхотен мъж. Вечеря на свещи, цветя, романтика, музиката свири само за нас... След това в скъп хотел правихме секс до сутринта... По-красива нощ не съм имала през живота си!- И какво стана после?- И какво, нищо - прибра се мъжът ми от командировка и ме нае*а по своя си начин на дивана в кухнята... 

Mъж се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.- К`ъв е тоя ма? - пита заплашително.- Ами това е колегата ми Гошо... Гошо, това е мъжът ми - запознайте се, а аз през това време ще ида да извикам линейка. ] --Един мъж решил да излезe вечерта с приятели от казармата. Приготвил се той, сложил си костюм, нова вратовръзка и все пак, преди да излезе, решил да пита съпругата си:- Скъпа, сигурна ли си, че нямаш нищо против, дето излизам тази вечер без теб?- Ти пък!? Не се коси - да не съм те вързала за рогата... --Съпруг пита жена си, преди тя да замине сама на курорт:- А защо не си сложила халката си?- Ти луд ли си! В тая жега халка да нося...

Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга.Обявили си състезание с кучета.На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел.Дакелът изяжда бултериера.Едната група борчета казва:- Знаеш ли колко платихме за този бултериер?А другата казва:- А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил? 

Един мъж завел приятеля си вкъщи, за да му покаже новия апартамент.- Ето това е кухнята - казал той,  а това тук е всекидневната, това е детската.Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му обсипва с ласките си друг мъж. Как да е, запазил самообладание и казал:- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.

 

--

Между приятелки:- Знаеш ли, снощи на купона така се напих, че на сутринта се оказах в леглото със собствения си мъж! 

 

--

Някаква жена започва да подозира мъжа си, че й изневерява. Наема тя частен детектив, който да го следи. Идва ченгето след седмица и й носи доклад - цял роман, направо като „Война и мир“ в 4 тома и 1500 страници! Вътре всичко описано с подробности, снимки и приложено видео.Вечерта мъжът се прибира от работа, а жената тихомълком му подава доклада. Чете оня, бледнее, и по някое време пита жена си:- И сега? Какво ще правим?Жената издърпва доклада от ръцете му и започва да сочи из него:- Това, това... всичко, що е маркирано в жълто! Както и от 48-ма до 92-а страница - всеки ден по 4 пъти!

Две приятелки си говорят:
- Можеш ли да си представиш, дарлинг, моят постоянно ми изневерява, а аз само веднъж съм му била вярна... 

 

--

- Никога не съм ти изневерявал! - казва мъжът. - А ти можеш ли да кажеш същото за себе си?
- Разбира се, че мога. - отговаря жената. - Но не и с толкова искрена физиономия. 

 

--

Мъж се опитва да прави секс със жена си, но тя го отблъсква:
- Не сега, скъпи, боли ме глава.
- Добре тогава, ще прескоча до съседката да поискам някакви хапчета за главата ти и до час-два ще се върна. 

Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?- Няма с кого, всички са роднини. 

Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, а се връща жена ти с ракия и салата.

Българин отишъл на почивка в Тайланд. Дое*ало му се, та посетил бардак и си взел момиче.

- Кво пиеш, мила?

- Простамол Уно...

 

 

 

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа нервно с бастуна.
- Бабо, да ти сложа гумичка на бастуна?
- Бащати е трябвало да сложи гумичка на бастуна!

 

 

 

 [spoiler]Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...

По едно време японката си вади цицата и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка ѝ, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:

-Кво става бе, брат?
-Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
-Е тя кво ти каза?
-Тя ми вика: "Ходи купи мляко"... аз ѝ отговорих: "Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че навън вали като из ведро?[/spoiler]

 

 

 

 

- Това калкулатор ли е?

- Не бабо, това е iPad.
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Се тая бабе , исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.....

Редактирано 10 февруари 201412 г. от Silvering (преглед на промените)

Малко момче вика на баща си."Тате, тате! Под леглото има чудовище."Бащата отвръща."Радвай се тате, докато е под леглото, защото после ще бъде в леглото ти."

На входа на бензиностанция виси плакат: "Който зареди пълен резервоар бензин участва в лотария! Наградата е безплатен секс!"Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:- Как се участва в лотарията?- Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш печелиш.- А, супер. Значи "седем".- Не позна. Бях измиксли числото "две"..... Опитайте следващият път.След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват:- Три!- Не познахте, бях измисли "пет"...Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва:- Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошеник?Вторият:- Няма грешка! Жената вече втори път печели.....

Майка пита дъщеря си:- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.

--

- Вчера поправях часовника с кукувицата.- И какво, върви ли?- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.

Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:- Вие сте пиян!- А пък вие сте супер грозна!- Вие сте много пиян!- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!- Вие сте най-големият пияница, който съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма на къде да наддава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.- Какво смешно има тук бе? - пита го тя леко обезпокоена.- Такова, че аз до утре ще изтрезнея, но ти няма да станеш по-малко грозна...

Две приятелки си говорят:-Какво мислиш за моя годеник?-Много е интелигентен, симпатичен, образован, но много хърка!