Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.- Какво ти е, болен ли си?- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.- А защо си си бинтовал главата?- Да не отнесе капака.Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.- Какво стана? Отнесе ти капака ли?- Не мамка му! Дъното не издържа!

Младо момиче-католичка се връща тъжно тъжно от среща с приятеля си.-Какво има, Джени? - пита го майката.-Ралф ми предложи женитба!-А защо си тъжна тогава?-Освен това ми призна, че е атеист. Та той даже не вярва, че има ад, мамо!-Нищо, все пак приеми. Ние двете ще му покажем, че бърка.

 

Мъж и жена копаят градината. Мъжът казва:- Малиии, ако тия краставици пораснат големи колкото моя, ще има да ги ядем цяла зима!Жената казва:- А пък ако тия домати пораснат големи колкото моите цици, вярно ще ядем цяла зима!Комшията слушал, слушал, пък се провикнал през дувара:- А ако падне градушка, голяма колко моите тестиси, ще ми ядете к*ра цяла зима!

Редактирано 2 февруари 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

- Ало,скъпа. Какво повече обичаш - банани или ягоди?- На пазара ли си?- Не, в аптеката!

Стая в студентско общежитие. Трещи здраво музика. На вратата се тропа и един кьор-кютук пиян студент отваря. Отсреща две куки.- Кви сте вий?- Полиция!- Ам ний си викнахме к*рви, бе. Вас кой ва е викал?- Съседите ви.- Ми, чи върете тогава те да си ва e*ат.

 

 

-----------------------------

 

 

 

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?- Има, ама на релсите имаше човек...- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш.- Е, газя го, ама той бяга през полето...

Редактирано 2 февруари 201412 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:- Скъпа, само ако знаеш с какво нетърпение чаках този момент!- О, скъпи, и на теб ли ти стискаха обувките?

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.

- Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена?

- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

Магарето отишло при лъва и му вика:-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магаретоПремерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:-Е, да, ама аз еба много яко и дълго-Ми и аз еба яко и дългоНакрая лъва предложил:-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Дефиниции на Мърфи за компютърната система.Хардуер: Онези части от компютърната система, които можеш да ритнеш.Софтуер: Онези части от компютърната система, които не работят.Хард диск: Онази част от компютърната система, която блокира в най-неподходящия момент.Периферия: Оная част, която е несъвместима с компютъра ти.Принтер: Онази част, която се задръства с хартия, когато не гледаш.Кабел: Онази част на компютърната система, която е прекалено къса.Мишка: Виж "проклятие"Архивиране: Операция, която никога не се извършва навреме.Възстановяване: Функция, която действа безотказно, докато не ти потрябва.Памет: Онази част на КС, която е недостатъчна.Съобщение "грешка": Искане да потвъриш с ОК унищожаването на собствените си данни.Файл: Онази част от компютърната система, която не може да бъде открита.Процесор: Онази част от КС, която е остаряла.Ръководство за експлоатация: Онзи елемент от КС, който е неразбираем.Не по-малко истинност има и в законите на Лукас:1.  За най-важната ти програма ще е необходима повече памет от тази, с която разполагаш.2.  Ако паметта е достатъчна, няма да имаш свободно място в диска.3.  Ако случайно програмата се вмести в паметта и в диска има свободно място, тя ще се повреди.4.  Ако програмата работи безотказно, значи просто изчаква критичният момент, в който да откаже.

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас?- Защото баща му е от 5Б.

В компютърен магазин клиент попитал:

- Имате ли мишки?

- Тук не е зоомагазин ..

Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала маса хора и ги разпитват в полицията. Питат главния потърпевш какво е станало и той обяснява:- Ами понеже аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това, и винаги ми дават първия танц с булката. И така танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженеца стана, засили се и ритна булката между краката, и ми счупи 3 пръста на дясната ръка.

 

**************

 

Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка.Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмнотомъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре:- Такси, карай към Слънчев бряг!Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часастава до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоявапред хладилника мъжът й. Жената отново безмълвно ляга да си доспи.На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!- Егати! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!

Един мъж след като кръшнал на жена си се умирисал на женски парфюм. Да не го усети жената минал през кръчмата и се полял с две ракии от горе до долу. Прибира се и жена му от вратата.

- Колкото и парфюм да си слагаш отгоре винаги ще усетя че се прибираш от кръчмата.

Всъщност, Кама Сутра е била просто един учебник по борба.После някакъв простак дорисувал пишки в картинките и станало страшно...

- Колега, ще ви съдя за сексуален тормоз на работното място. - Еее, ама защо така бе, колежке, аз само споделих на глас какви апетитни форми имате. - Точно така, колега, многократно само споделяте на глас, а никакви действия не предприемате, а това е гаден сексуален тормоз.

Жена се гледа в огледалото и казва на съпруга си:

- Скъпиии, надебеляла съм и съм грозна, кажи ми поне един комплимент, за да се почувствам добре!

- Имаш отлично зрение, скъпа!

Преброяване в циганската махала. Преброителя пита циганина: - Колко деца имаш? - Девет. - Девет? Аз ги изкарах десет! - Девет са. - Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш! Манго мълчи, обадила се циганката: - Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Тва най-малкото е от най-голямото...

След първата брачна нощ: Германката: "Ханс, спиш ли още?" Французойката: "Жан, това ли е всичко, мили?" Американката: "Джон, сега по-добре ли се чувстваш?" Рускинята: "Иване, жив ли си още?" Българката: "Жорко, ти сега да не ме помислиш за ку*ва!"

Иванчо кани приятел вкъщи и казва:- Имаме си ново куче!Другарчето му:- Хапе ли?Иванчо:- Точно това искам да разбера! 

Съдия към ищцата: - Госпожо, какви обвинения имате към ответника? - Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби, господин съдия! - И с какви точно действия? - С пълно бездействие...

Моите приятели все ми викат - "Твоята е лесна, твоята е лесна..", след време разбрах, че са говорили за приятелката ми!!!

Отива някакъв в оръжеен магазин и иска да му покажат качествени пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, ,накрая извадил една изпод щанда и казал. - Добре - като за тебе ето тази, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.

Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее:- Виждам един гол мъж да гони една гола жена…

Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.

Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: - А, тъй като ги гледам, и единият патрон ми стига…

Продавал един дядо дини на пазара. Под дините - надпис "една диня за 3 лв., три дини за 10 лв."Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв. Засмял се и казал на дядото:- Не умееш да търгуваш, дядо ! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.Дядото погледнал след него и казал:- Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия!

Жена и мъж били на пътешествие. Видели кладенец, на който пишело “Кладенец на желанията”.

Жената се надвесила и паднала, а мъжът казал:

- Хей! Много бързо се сбъдват...