Мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех, че голям задник!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането й обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех, че малки цици!" и дамата пак му ударила шамар.

След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и й казал: - Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате, ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста. - И какво трябва да направя? - заинтересувала се веднага дамата. - Ами всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия. - И това ще помогне ли? - усъмнила се дамата. - Като гледам задника ви, явно е помогнало - отговорил мъжът.

Между съседки:- Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото!- Разбира се, но след като го изпера.

В ресторанта: - Келнер, какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости! - Сега ще погледна в кухнята дали са останали перата!

--

Катаджия спира кола в края на тежък работен ден: - Добър ден, аз съм сержант Иванов!Гражданино водач, моля, подгответе парите за проверка...

Двама ловци си приказват: - Моето куче е много странно. Като стрелям и не уцеля, то ляга на земята и почва да се търкаля от смях! - А какво прави когато уцелиш? - Не знам, имам го само от три години...

--

Катаджия спира кола за проверка и се кара: - Господине, защо сте дали на кучето си да кара? - Извинете, полицай, но това куче не е мое, аз съм на стоп.

На изпит за шофьорска книжка: - Представете си, че сте пропътували петстотин метра и чак тогава разбирате, че сте си забравили ключовете на колата вкъщи. Какво ще предприемете? - Ще отбия вдясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.

Голяма фирма с многохиляден персонал. Босът свиква шефовете на отдели на оперативка и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер: - Излиза, че ти си единственият тук, който не е спал със секретарката ми - вярно ли е?- Ама как, господин началник, не съм си и помислял дори... - Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

--

- Безобразие! Отново спите на работното си място. От първо число сте уволнен! - От първи? Тогава защо ме будите, като днес е двадесет и пети? --Отива един мъж при психолог. - Какъв сте по професия? - пита психологът. - Автомобилен механик съм. - Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...

Тича проститутка при катаджия:- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:- За какво ти беше фуражката?Проститутката:- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...- А колко пари ти дадоха?- Двеста кинта.- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят.

 Гражданин звъни в МВР:
- Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема...
След малко получава отговор:
Жена ви каза 2 кг и че ви обича. За да чуете други разговори на жена си, платете за абонаментна услуга във всяко поделение на СДОТО в страната.

- Какво удря повече топки от десния крак на Бербатов?- Брадата на Евгени Минчев.

*************

 

Момиче към майка си :- Мамо имам един въпрос, ама ме е срам малко.- Кажи дете , не се срамувай.- Как е като правиш за пръв път секс?- Ами както на зъболекар да ти вадят зъб - боли те и не искаш да ти го вадят !

Проверих във ФОРБС ..на 7 327 635 472-ро място съм сред най-богатите на планетата....

Между приятели:- Хайде с нас. Купона ще е як!- А-а-а, не! Последният път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...- Е, случва се....- Да, ама патолога се оказа със слабо сърце...

Мъж и жена програмисти се карат:- Гадняр!- А ти си глупачка!- Да си забравиш всичките пароли дано!- Тук вече прекали!

Моля най-учтиво съседът, от когото крада интернет,да си го плати незабавно, защото така вече не може!

Разликата между начинаещ и напреднал програмист – начинаещият мисли, че в един килобайт има 1000 байта, докато напредналия е сигурен, че в един километър има 1024 метра.

Блондинка отива на преглед при гинеколог. Той започва да попълва картона и пита:- Девойка ли сте?- Как така?- Ами, ако не сте спали с мъж, значи сте девойка..- Аха, да бе те пък много те оставят да спиш!! Пишете - "девойка". 

Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката:-Дай ми един презерватив!-Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми.Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал:-Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:- Добре, добре, за начало не е зле… Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Едно дете влиза в час по английски език. Учителката го пита как е десет на английски.- Тен.- Двадесет.- Тен тен.- Тридесет.- Тен тен тен.- А. как е сто на английски.- Тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен…

Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Две дечица надничат в спалнята през ключалката.- Тц, тц, тц - гледай ги к`во правят, пък на нас не ни дават даже в носа да си бръкнем.

- Докторе, жена ми хърка!- Не се притеснявайте, много хора хъркат. Правете с нея по-често секс, така по-малко ще спи и по-малко ще хърка.- Ама тя по време на секс хърка...

Младеж постъпва в медицинския институт, в катедра "гинекология". Питат го:- Прадядо Ви е бил гинеколог, дядо Ви и баща Ви също. Династия ли сте?- Не бе, не можем да се нагледаме...

Проблемна съпружеска двойка е при сексолог:- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...Доктор се помисля и казва:- Опитайте поза " ръчна количка"!- Как е това?- Не сте ли виждали ръчна количка? Жената застава на ръце, мъжът я държи за краката и ... напред!Жената:- О, непременно ще пробваме, но имам две забележки - ще си сложа ръкавици, че да не си разваля маникюра, и по улицата, където живее мама, няма да мина!

Химик се хвали пред приятели:- Синчето ми днес произнесе първата си дума!- И какво каза?- Тетрахлордибензопарадиохин! – с гордост отговаря щастливият баща.

Съвременно семейство. Жената вика мъжа от двора:- Мъжо, ела веднага! Децата се бият! Твоите за захванали да бият моите, и скоро ще подхванат и нашите!

Един баща звъни на друг:- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?- Написах го.- Дай да го препиша.

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?- Да, ще ставам баща!- О, честито! А кога?- След девет месеца…

- Момичета, когато се фотографирате трябва да казвате "сирене" а не "ютия".

Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:- Скъпа, с тази крава правя секс когато те боли глава.Жената отговаря:- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!- А ти си толкова тъпа, та не можа да разбереш, че говоря на козата!

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “професионален” че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл – газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.Един от студентите обаче написал следното:Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.Оттук произтичат две възможности:1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.И така, какво ще се случи?Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че “по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше “О, боже!”.