Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.Мъжът:- Много си грозна, за това е…[Жената:- Не, ти си много пиян затова не ти става…Мъжът:- Да, ама аз до сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

- Скъпи, идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже.- Остави, това е бил някой идиот!- Възможно е, но той каза, че има и други доказателства!

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп… И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: “От какво е изградено ядрото на атома?”.Хехе, това е супер лесно, мислят си те.Втори въпрос, 95 точки: “Коя гума?”

Семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:[- Мамо, какви са жените с големи гърди?- Те са прости, моето момче.- А жените с малки гърди?- Те са умни.Детето се заиграва, но след малко пак пристига:- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?- Те са прости, момчето ми.- А мъжете с малки пениси?- Те са умни.Детето отново се заиграва, но след малко пак пристига при майката си:- Мамо, мамо, а тате си говори с една много проста жена и колкото повече говори с нея, толкова по-прост става...

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..Жената:- Ало!Мъжът (шепнешком):- Коте, обичам те....Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:- Скъпа, кой звънеше?- Ами тука една приятелка... 

Дивият Запад, яка жега. Кон влиза в кръчмата, отида на бара и казва:- Барман, едно уиски!Барманът му налива, конят го изпива и излиза. Барманът се чеше по главата и казва:- Такова чудо не съм виждал!От дъното на кръчмата се обажда каубоят Джо:- Да бе, в такава жега уиски без лед...

В живота е като в шаха. Ако не си пазиш царицата, накрая ще я удари някой кон..

Млад мъж завършва и не може да си намери работа. Останал без пари, а трябвало да плаща сметки, и за апартамент. Размишлявал какво да прави и решил как да спечели пари. На вратата на апартамента написал обява с големи букви:
На легло - 100 евро.
На масата - 50 евро.
Със страст - 25 евро.
Чакам ви!
До апартамента му живеела една стара баба и прочела обявата. Взела 100 евро, почукала на вратата и му показала парите. Мъжът нямал друг избор , изборил парите, погледнал бабичката и казал:
- Така...идвай "на легло", хайде!
А бабичката, скромно:
- Синко, не бъди наивен, искам 4 пъти, страстно!

P.S. Мъдростта идва с годините...

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката: 
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. 
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал: 
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи! 
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи, се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.- Можеш да направиш следното: pастани на 15 м. от нея и й кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал: "Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон:- Какво има за вечеря?Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:- Скъпа, какво има за вечеря?Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...- Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!

Понеделник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:- Моята жена е тиха, кротка и нежна като лъвица.Французинът рекъл:- А моята е кротка, тиха и нежна като газелка.Бай Ганьо въздъхнал:- И моята е едно говедо.

Гинеколог към пациентка: - Водите ли активен полов живот?Пациентката: - А, не, съвсем пасивен е - просто си лежа отдолу.

 

--

Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът:- Жената е като песен - слушаш и се наслаждаваш.Българинът:- Не, жената е като грамофонна плоча - слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш.Турчинът:- Еее, защо ще я хвърляш, бе?! Обръщаш я и слушаш от другата страна.

Редактирано 5 февруари 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник, който скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца. 
Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва: 
- Егати невъзпитания тип - нито на мен каза "здрасти", нито на теб каза "благодаря", нито на двамата ни "довиждане"...

--

- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". И аз викам: "Ами страх ме е" и тя легна при мен... 
- И после? 
- Ами после - луд секс до зори. 
- И после? 
- После стана светло и наистина ме хвана страх...

- Извинете, този крем, който Вашата жена купува редовно от аптеката, за поддръжка на лицето ли е? 
- Не! Това й е противозачатъчно средство - като си намаже лицето с него вечер, никой не смее да я приближи....

- Дъще, на твоята възраст си водех дневник. 
- Мамо, това е отживелица вече. Аз си водя картотека.
 
--
Мъжка компания. Хвалят се : 
- Вчера през нощта - три пъти! На сутринта ми каза, че съм най- добрият!. 
- А аз пет пъти! На сутринта ми каза, че никога не е била с по-добър... 
- А пък аз един път само! 
- А на сутринта какво ти каза?
- Каза ми да не спирам...

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?Сръбкинята пренебрежително:- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!- А дали сам я ви видел у Париж?- Ни сте, ни сам била у Париж!Мъжът е настоятелен:- А дали сам я вас видел у Лондон?- Ни сте! Ни сам била у Лондон!Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:- Па я сам вас йебал негде!Сръбкинята с пренебрежителен поглед:- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!

Тъща отива на гости при дъщеря си и мъжа ѝ.Вечерта решава да сготви и прави кюфтета. Докато пържи, котката се доближава до нея и почва да се умилква. Тъщата я сритва:- Марш!И така след няколко пъти, котката се отказала.Седнали да вечерят, котето се завъртяло около зетя и той ѝ дал едно кюфте. Котката го близнала, търколила се и опнала краката.Зетя скочил и викнал:- Ти змийо, да не искаш да ме тровиш с тия кюфтета? - и праснал два яки шамара на тъщата.Котката си лежи и мисли: "и ша риташ, а?"

След една бутилка ракия, учителят по трудово се превръща в учител по пеене, а след 2 бутилки ракия - в учител по философия!

Един поканил една дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал: 
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. 
А тя си помислила: 
" Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас."
Но той нищо не казал и си тръгнал. 
На следващия ден я поканил на театър, пак я изпратил, и пак казал:
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. 
А тя пак си помислила: 
" Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас." 
Но той пак нищо не казал и си тръгнал.
На третия ден я завел на ресторант, изпратил я и казал: 
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб. 
Тя не се сдържала и го попитала: 
- Прощавай, но да не си случайно импотентен? 
А той: 
- Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!

Из "Шоуто на Слави":

 

В една студена зимна нощ, мъж се обажда на секс телефон. Говори му женски глас:

- Свалям първия чорап, свалям втория чорап, свалям третия чорааап.

- Чакай, как третия чорап? Ти да не си жена мутант?

- Не съм, бе, от Силистра съм. Знаеш ли тук колко е студено?

 

***

 

Чичо Гошо се събудил, погледнал през прозореца и видял, че вали пухкав сняг. Един глас му прошепнал:

- Виж колко е хубаво времето! Хайде да отидем някъде на курорт, или в мола на шопинг!

- Кой си ти?

- Аз съм заплатата ти!

- Никъде няма да ходиш, още си малка!

- Ах, колко сте стройна, госпожице! Как го правите, сигурно съвсем малко ядете? 
- Не, храня се нормално, но много се*а...

 

--

Запознали се на морето момче и момиче. Хареса ли се взаимно, но момъкът бил срамежлив и плах. Първата вечер той я погалил момичето по ръката, втората по рамото, но на третата тя му се сопнала: 

- Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца?

 

--

Автобус в пиков час - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг. Едно момиче казва на приятелката си: 

- Май ще ставам майка... 
- Тъй ли? И кой е таткото? 
- Ами не знам, не мога да се обърна да го видя.

Тича проститутка при катаджия:- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:- За какво ти беше фуражката?Проститутката:- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...- А колко пари ти дадоха?- Двеста кинта.- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят