Мъж казал на жена си:
– Хайде да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс! 
Поскърцали, поскърцали, а на сутринта мъжът намерил на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка: "А сега потропай с лъжицата по чинията, та съседите да си помислят и че си закусил!"...

 

--

Блондинка с много къса пола се качва по стълби. След нея върви джентълмен и поглежда под полата й. Блондинката ядосана се обръща:
- Как не ви е срам, Вие не сте никакъв джентълмен!
- А пък Вие не сте никаква блондинка - отговорил джентълменът

Жена отива на работа - лъчезарна, усмихната... а бе пърха от щастие. Колежките я питат:
-К'во става ма, да нямаш любовник?
Тя:
- Неее, правих секс с мъжа си!
- Е, луда ли си? От двадесет години сте женени, к'во толкоз правихте?
И жената обяснява:
- Ами все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
В същото време мъжът й отива на работа – оклюман, с кръгове около очите… абе изглежда много зле. Колегите му го питат:
- К`во става бе, да не си махмурлия?
- Неее, правих секс с жена си!

- Е, луд ли си? От двадесет години сте женени, к`во толкоз правихте?

И мъжът обяснява:

- Първо един час не мога да го вдигна, после два часа не мога да свърша и накрая като се разсъних, четири часа не мога да заспя!

Мъж на опашка пред каса забелязва една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха му дружелюбно и му се усмихва. Чуди се той защо едно такова парче ще му маха и при това тя му изглежда позната, обаче не мога да се сети отъде. Ето защо я пита: 
- Извинете, познаваме ли се? 
Тя отговаря: 
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! 
Мъжът смутено си припомням си за единствения път, когато е изневерил на жена си. 
- Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс по време на една командировка върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше през цялото време с мокра целина по задника? 
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син

Блондинка се жалва на приятелка: 
- Не разбирам мъжката логика. Моят приятел звъни и казва:"След 10 минути съм при теб". Мъжете наистина ли мислят, че ние сме се родили с обръснати крака, прическа, грим, маникюр и дантелено бельо?

Три блондинки беседват в службата. Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората потвърждава:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око. Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами какво... влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото и реших да проверя. А той ми вика - "К`во правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика: - "И к`во от това?" А аз му отвръщам - "Ами странно е, щото на другите мъже са им все студени"…

Не разбирам, каква е тази днешната мода. Едно време с едни стари бабешки гащи човек можеше да си подсуши измитата кола, а сега с прашките на жената не можеш даже очилата да си избършеш.

Стара баба крещи с цяло гърло от 9-я етаж на панелен блок:""Кольо ме изнасили,Кольо ме изнасили''!!! Полицаите идват и питат бабата: -Какво стана? -Кольо ме изнасили! -Кога те изнасили? -Преди 10 години! -Ами...защо крещиш? -Приятно ми е да си спомням,затова!!! 

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва: 

- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. 
- О, не - по това време те вече са имали собствена яхта.

 

--

Сър Джон е на 90 години, а миледи на 18. Първата брачна нощ. На вратата се чука:

- Миледи, може ли да изпълня съпружеските си задължения?

- Разбира се, сър, заповядайте!

Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване:
- Но, сър, все пак на вашата възраст за 10-ти път...

Сър Джон се плесва по челото:
- 10-ти път! Хм, тази склероза направо ще ме умори!

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус и гледа - всички апостоли се въргалят около трапезата кьоркютук пияни. Потресен, Исус пита: 
- Петре, какво става тук? 
- П-п-пием - отговаря Петър хълцайки. 
- Виждам. А по какъв случай? 
- Ами Юда продал нещо си там и взел някакви пари...

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! ! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка… В понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и пита дали мъжът ми е вкъщи. Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита дали мъжът ми е вкъщи и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак - звъни се, отварям - пак същият. “Мъжът ти вкъщи ли е? ”, “Няма го! ”, пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене… .
- Муцка, ама това е върхът!
- Абе, върхът е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос.
- Какъв?
- К’во ли толкова иска тоя от мъжа ми…

--

Момък праща SMS на гаджето си: "Толкова те обичам, мила, толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш, прати ми сълзите си! Ако се смееш, прати ми смеха си! Ако спиш, прати ми съня си!"

След секунди получава отговор: "В момента дрис*ам - да пращам ли?"

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:- Ще ми изпълниш ли една последна молба?- Разбира се.- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...- Но аз мислех, че го мразиш?С последни сили, той отговаря:- И то много...

В една кола се возят мама, татко кара, отзад 8 годишния син - Мамо, мамо, какво е минет? И... майката решила да каже направо  - Амии, минет е да лапаш на момчетата пишката... От там бащата яко с десната люююс един обратен шамар на майката  - Синко, минет е НА ТЕБ ДА ТИ ЛАПАТ ПИШКАТА...! - и се обръща към майката - А ти внимавай кви ги плещиш! Син възпитаваш!!!!

Мъж на средна възраст влиза в аптеката и си поисква две хапчета виагра.

Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект. 
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!

В събота късно през нощта телефонът ми извъня: - Кажете, моля! - Спиш ли, гад мръсна? А ние учим за изпита ... Днес в 9 влязох в аудиторията и казах: - Моля, които са учили цяла нощ, да вдигнат ръка! Трима студенти вдигнаха ръка, след което казах: - Моля, напуснете!. Имате двойки. Другите имате шестици. Преди малко се прибрах и телефонът ми звънна: - Ало...- познах снощния глас. - Кажете... - Ние от 10 часа поливаме шестиците! 

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:- А как си поделихте жената?- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.- А на седмия ден?- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява...

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:
- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
- Знам! - отговорил човека
- Разкажи ми виц за друга професия, де!
- За каква искаш?
- За доктори.
- Добре - казал човека и започнал да разказва:
"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казак:
- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?
- Е, как какво... свирки за полицаите!

*************************************

 

Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец.

Не издържайки, мъжът се обръща към жена си:

- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два Кадилака, а държи там велосипед...

*********************************

 

Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми кво да права?
- Ша земеш едно лимонче и ше натръкаш местото и то ше са свие.
След една седмица пак се срещат:
- Кво стана бе? Лимончето свръши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо... 

****************************

 

В магазин за месо влиза една жена и започва, в продължение на около час, да ражглежда патиците със завиден интерес. На продавача му писнало и попитал:
- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа...

Три блондинки беседват в службата. Първата казва:

- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.

...

Аз все от твоите вицове се сещам за други стари.

Иначе за две страници от новата тема три вица вече се повтарят от старата !!!

та по темата.

 

Три жени се прибират и изкачват стълбите във входа на блока в който живеят. Няма ток и абсолютен мрак. Между етажите намират пиян мъж.

Първата решава да провери дали не е мъжа й и го хваща за топките.

- Тоя не е мъжа ми !

Втората и тя го хваща за топките.

- Наистина не е мъжа ти !

Третата го хваща за топките и казва.

- Тоя изобщо не е от нашия блок !

Редактирано 1 февруари 201412 г. от izabel1 (преглед на промените)

Седят три блондинки и разговарят.- Утре ще е 40 градуса.- Не бее, утре ще вали сняг!- Леле, и кой ще чисти снега в тая горещина?!

Малко стари но за някой може да са като нови.

 

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите.

Ето и някои от най-култовите надписи на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе.Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей""Спирачките са за страхливците!""Измий ме, сърби!"Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!""Внимание! Тъща в колата!"На москвич: "Един час позор- и съм си на село!""Не карай след мен, заблудих се!"На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"На запорожец: "Сушен мерцедес"На тико: "Не обиждай малките"На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш""Бъркам педалите!"На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"На трабант: "Бясната табуретка"На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!""Пиян съм, карам на автопилот!"На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"На трабант: "Малък, но подъл"В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"На ауди: "Искам си в Германия..."На запорожец: "Консервата на смъртта"В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

Редактирано 1 февруари 201412 г. от izabel1 (преглед на промените)

Веднъж една змия срещнала друга жена..

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака! И да поздравиш Мара готвачката от мене, не знаех че работи тука.

Министър седи до малко момиченце в самолета. Той се обръща към нея и казва:- Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря.Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда:- За какво точно искате да си говорим?- Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ. ...- ОК, добре, но може ли първо един въпрос?- Да, разбира се!- Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината?- Ами ... нямам никаква идея.- Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата "лайно" е твърде сложна за Вас?