Млада дама пита в аптеката:- Имате ли презервативи от най-големия размер?- Имаме, колко броя искате?- Не, няма да взимам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

Тя: Мило, сваляй си ризата... и панталоните....Той: Охооо..Тя: Айде по-бързо, че ще пускам цветно!

Тя влезе в аудиторията и изведнъж стана много тихо. Толкова тихо, че можеше да се чуе с каква бясна скорост се наливат с кръв пещеристите тела...

Мъж към жена си:- Млъкни поне за 10 секунди, ма! Не мога да разбера дали успях да запаля двигателя...

Мъж забравил за годишнината от сватбата. Жена му спретнала съответния скандал и накрая разярено заявила:- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!!!На следващата сутрин съпругът още в зори отпрашил за работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата. Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.А мъжът е в неизвестност от тогава....

Редактирано 18 февруари 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Лекар казал на пациент:

- Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.Джо останал като гръмнат, депресирал се, чудел се дали има за какво да живее, но нямал друг избор, освен да отиде под ножа. Когато напуснал болницата, главоболието спряло за първи път от 20 години, но Джо имал чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървял, изведнъж осъзнал, че сега той е друг човек, който може да сложи ново начало и да заживее нов живот.Той видял магазин за мъжко облекло и си помислил: "Ето какво ми трябва - ново облекло". Влязъл в магазина и рекъл на продавача:

- Искам нов костюм.Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:

- Да видим... 52-ри размер.Джо се засмя:

- Точно така! Как познахте?- В бизнеса съм от 40 години!, отговорил продавачът.Джо премерил костюмът, паснал му идеално. Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал:

- А какво ще кажете за нова риза?Джо помислил за малко и се съгласил. Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал:

- Да видим ... врат 42.

Джо бил изненадан:

 -Точно така! Как познахте?"- В бизнеса съм от 40 години.Джо пробвал ризата, стояла му перфектно. Тогава продавачът го попитал:

- А какво ще кажете за ново бельо?"Джо помислил за малко и пак се съгласил. Продавачът казал: "Да видим, размер 48."Джо:

- Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 46 от 18 годишен!Продавачът поклатил глава и казал:

- Не можете да носите бельо размер 46. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие...

Жена се обръща към известен пластичен хирург:- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...

--

Клиент разглежда менюто и пита сервитьора:- Извинете, какво е диетична пица?- Също като обикновена пица, но ще дойда да я изядем заедно.

fb: 

Когато във Варна открили делфинариум, в Бургас решили да направят крокодилариум. Откриване: залата е препълнена, звучи тиха музика, между растенията във водата лениво се разхождат крокодили. Излизат дресьорите и половин час показват всякакви номера. Идва ред на гвоздея на програмата. Оркестърът свири туш и на под светлините на прожекторите се появява главния дресьор, опънал мускули и само по бански. Покланя се и свирва с уста. До него застава най - големия крокодил от колекцията - истинско страшилище. Младежът удря крокодила с юмрук по главата и той отваря уста. Вътре зъб до зъба - огромни и страшни. Дресьорът сваля банския и поставя мъжкото си достойнство в устата на крокодила, след което удря два пъти по главата му и челюстите се затварят. Залата занемява в ужас. След малко отново удря с юмрук по главата на страшилището, то отваря уста и.... всичко си е на мястото. Непокътнато!!!
Младежът взема микрофона и пита: 
- Има ли смелчаци в залата, които да повторят този номер? 
Тишина - мъжете са навели глави, а жените още не могат да се освестят от видяното... 
- Отново питам - има ли смелчаци тук да повторят това? 
Отново тишина – пълна...
- Последен път - има ли смелчага, който да опита да повтори това? 
В този момент някъде от втория ред плахо, с треперещ глас се обажда една беззъба баба:
- Синко, аз ша го пофтора, ама само по - леко ма удряй по главата ....

Младо семейство поправя щети от наводнение. До колене във вода жената плаче, а мъжът й казва:- Скъпа, моля те, не реви, защото така силно усложняваш работата ни. --- Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността?- Да, само го връзвайте по-здраво!

Жена ми е много щастлива напоследък.- Защо?- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере. 

В някакъв завод всяка вечер на портала един от работниците излизал с ръчна количка покрита с вестник. Охраната съответно всяка вечер го проверявала. Вдигали вестника, на количката все нямало нищо, не можели да го разберат как и какво краде, та все го пускали да си ходи. 

Един път обаче единият от охраната не се стърпял и го питал:- Абе байно, знаем че крадеш, ама не ни е ясно к'во крадеш.- Е как к'во?!? Не виждаш ли - ръчни колички крада...

Писмо от съпругата:"Скъпи съпруже,Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад.Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие, че бях облякла чисто нов копринен халат.Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш повече. Каквото и да е, напускам те.P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот.

Подпис,

Бившата ти съпруга"Писмо от съпруга:"Скъпа бивша съпруго,Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен, колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че понятието „добра съпруга“ е твърде далече от това, което ти беше.Гледам прекалено много спортни програми, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление, това не дава резултат. Забелязах, когато си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше, че изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учила да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене, сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.

Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!Въпреки всичко това, аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. И когато тази сутрин открих, че съм спечелил от лотарията 100 милиона долара, аз мигом напуснах работа и купих два билета за околосветско пътешествие с най-луксозния кораб. Но когато се прибрах вкъщи, ти вече си бе тръгнала.Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо, няма да получиш нищо от мен. Така че... проблемът си е твой!P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.Подпис,Бившият ти съпруг, богат като Крез и свободен!

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.Четвъртата притеснено споделила:- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"

Звъни се на вратата на апартамент, стопанинът отваря, а насреща шофьор на цистерна с нафта го пита:- Братчед, давай съдовете, къде да ти налеем двата тона нафта дето си ги поръчал?- Каква нафта бе, аз дори нафтова печка нямам!- Не ме интересува! Поръчал си я! Хайде, че нямам време.Скарали се, накрая шофьорът си тръгнал, а стопанинът се чуди кой ли му е скроил тоя номер. Погледът му попаднал на папагала, който не можел да прикрие кикотенето си.- Значи ти си поръчал нафтата! - разпънал го на стената и му заковал крилата с по един пирон. - Така ще висиш цяла седмица!Виси си папагалът, а насреща му разпятието.Гледа той Христос и го пита:- Абе, ти от кога висиш така?- Повече от 2000 години!- Че колко тона нафта си поръчал, бе?

Катаджия спира автомобил за проверка. Но шофьорът се оказва изряден отвсякъде - аптечка, триъгълник, пожарогасител, комплект вериги, резервна гума, светлини, винетка, гражданска, минал преглед... всичко има, няма за какво да се заяде човек!

Изведнъж на униформения му минава спасителна мисъл:

- А уредба имаш?- Имам!- А кючек?- Имам!- Пущай тогава, ама яко!

И катаджията почва да играе, при това професионално и с всички мурафети, а шофьора гледа втрещено. Задъхан, човекът с палката пита:- Какво ме гледаш бе, няма ли нещо да ми закичиш поне двайсетачка на челото?

Какво трябва да направи джентълмена след романтична вечеря?

Да помогне да бъдат изгорени калориите от вечерята

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана.- Какво правиш? – попитал докторът първия пациент.- Не виждате ли? Режа тая дъска.- А какво прави той? – посочил другия пациент психиатърът.- А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка.Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява.- Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал.- Какво, и да режа дъската на тъмно?!

Разговарят две приятелки:- Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд.- Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

В погребалното бюро:- Какви ковчези предлагате?- Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.- Не, много е скъпо.- Ами тук едни прилични за 300.- Не, не, и това е много.- За 50 имаме едни от шперплат…- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?- Ама вие кого погребвате?- Тъщата.- Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева с ДДС...

Между съпрузи:- Помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер и кучето ми те ухапа?- Помня… по-добре да ме беше изяло тогава…

Мъж се опитвал да продаде кучето си на свой съсед.- Това е говорещо куче, а и ти го давам за десет лева – заявил мъжът.- Не ти вярвам – усъмнил се съседът. – Къде се е чуло и видяло говорещо куче?В този момент кучето тъжно го погледнало и казало:- Моля ви, господине, купете ме. Този човек се отнася жестоко към мен. Никога не ме води на разходка, купува ми най-евтината кучешка храна и ме кара да спя в гаража. Той не разбира, че съм особено куче. Преди две години преплувах Атлантика, а миналата година прелетях с балон над Северния полюс.

- Имаш право! – възкликнал смаяно съседът. – Това куче е говорещо, но тогава защо го продаваш толкова евтино?Собственикът отвърнал:- Защото ми писна от неговите лъжи.

Посетител на ресторант се оплаква на управителя:- В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната й гърда се вижда.- А, тази ли? Съжалявам, тя е на половин надница при нас.

Вървя си по Витошка и насреща ми една мацка:Чантата - Gucci , обувките - Versace...В лицето - Lacoste , а в тялото Milka...

Влюбени се целува на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.- Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата?- Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?