Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави...Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом, за да я прибере с бебето. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.Докторът посрещнал мъжа:- Честито!- Благодаря, докторе! - отговорил съпругът.

- Разбрах от жена ви, че сте търговски пътник, сигурно много отсъствате от вкъщи...- Ами... да.- А така, като ви няма толкова време, колко често правите секс с жена си?- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала п*шка!

В родилния дом новичък татко се диви:- Близначета!!!- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващият път елате трезвен.

Мъж се прибира посреднощ.Жена му:- Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш?- Играхме шах бе, жена.- Ами защо миришеш на ракия?- Че на ШАХ ли да ти мириша???

Младеж предлага брак на приятелката си, която категорично му отказва. Той:- Добре, ако не се ожениш за мен, ще се обеся на дървото пред дома ви.- Оооо, я стига моля ти се, знаеш татко как мрази да висиш пред вратата.

Учителката попитала:- Деца, кой донесе плъха в училище?Иванчо казал:- Това не е плъх госпожо, това е пинчера на Марийка!- Няма значение - казала госпожата - Котката го изяде!

**************

 

финал на шампионската лига: Ливерпул - Реал Мадрид. Ливърпул водат с 2-1 в 80та минута ама са с човек по малко и Рейна (титулярниа вратар) се контузва. ники финта седи на пейката и кърши рЪце. Бенитес му вика - Ники стай от пейката. Мининката перука му вика вече радостен: "Тренер, че влазам да играем ли бе" а оня му вика: "не бе, че пущам пейката да варди"

Жена пита мъдреца:
- Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?
Мъдрецът отговорил:
- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?Тишина...- Пак питам - кой предложи да се напиете?Пак тишина.- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?

Срещат се две приятелки:- Защо си толкова тъжна?- Моят ми кръшна, а после ми заяви, че иска харем!- Не тъжи! Хайде да му спретнем харем! Той ще бъде там главен евнух!!!

На бал:

- Госпожо, много ми харесвате и искам да преспя с вас.- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!- Ще ви платя, сто лева давам.- Да не съм ви проститутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!- Колко тогава?- Поне триста.

Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:- Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?- Винаги му го оставям за вечеря.--Социологическо изследване показва, че 85% от жените намират своя задник за дебеличък, 10% процента го намират за кльощав, и само всяка двадесета жена счита, че задникът й е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него...

Девиз:"Един ден от седмицата бъди себе си.През останалите шест си възстановявай репутацията!" 

Висят си две ябълки на един клон и си приказват:- Ох, да знаеш, цяла нощ не съм мигнала! Такова ужасно главоболие имам.- Твоето е нищо. На мене един червей цяла нощ ми гризе съвестта!--Три тъщи коментират зетьовете си. Първата:- Моят зет чете списания за птиците, вероятно, като малък е мечтаел да стане орнитолог.Втората:- А пък моят чете кулинарни списания, готвач вероятно е искал да стане.Третата:- Съдейки по списанията, които чете моя, е мечтаел да стане гинеколог.

Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?!- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

В навечерието на сватбата майката дава съвети на дъщеря си:- Винаги го подкрепяй. Старай се да не обсъждате сериозни неща преди вечеря. И никога не ми разказвай за вашите караници.- А защо да не ти разказвам?- Защото ти всеки път ще му прощаваш, но аз - никога!

- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Към мен върви тъща ми и води крокодил. Тези безжалостни очи, тази сбръчкана кожа, тези ужасни зъби...- Наистина е много страшно!- Почакайте да ви опиша и крокодила...

--Срещат се двама приятели - единият много кахърен.- Какво става бе, защо си толкова угрижен?- Абе остави... Оня ден се поскарахме малко с тъщата и сега се чудя - сам ли да се предам?--- Аз пък ще се оженя за жена, която има три сестри!- Защо?- Така ще ми се пада само четвърт тъща.--- Татко, как се е казвала тъщата на Адам?- Каква тъща в рая бе, сине!

Ескимос, чакайки своята годеница зад едно иглу, изважда термометър от джоба и си казва:- Ако не дойде до минус 30 градуса, си тръгвам!

Разговор на плажа:-Защо не позволяваш на жена си да идва по монокини?-За да не помислят хората, че съм се оженил за нея заради парите.

--Кое е най-сигурното противозачатъчно средство?- Чаша студена вода.- Преди или след секс?- Като негов заместител!

Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:- Добре де, ние няма ли вече да се женим?- Че кой ще ни вземе нас с теб? – отговорил той.--- Подсъдими, защо отнехте на потърпевшата часовника?- Исках да разбера колко е часа.- Толкова ли беше трудно просто да я попитате?- Ами много съм стеснителен с жените, господин съдия!

Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:- Внимавайте днес, другарки, че ще идват да ви взимат интервю.Жените:- А какво е това интервю, началство?А той отговаря:- Абе не знам точно какво е, ама се подмийте за всеки случай.--Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той, разгледал всичко, накрая си купил една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа насреща - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и скрил птицата в потурите. Пуснали го в киното, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа спокойно. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона си. След пет минути жената до него припаднала.Завели я на доктор и той я попитал:- Какво се случи?- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.- Е, какво толкова, не си ли виждала?- А, виждала съм много и всякакви, ама неговата ми ядеше от пуканките

Един ловджия се примолил на комшията си:"Абре комшу, стига си хвърлял джибрите у гората, че последния път като отидох на лов едни пияни зайци ми наеб@хa кучето!!!"

- Може да е готина моята съседка, но е кучка.- Защо?- Смених й цялата ел. инсталация, а тя едно благодаря не ми пусна...--Що е 100% немотия - гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка, а до нея гол студент кърпи стар презерватив

--- Преди няколко дни прибрахме едно кученце. Цялото мръсно и мокро, изгладняло. Изкъпахме го, нахранихме го. Оказа се породиста кучка.- Аз с жената имам същата история...- Намерили сте куче?- Не, и тя се оказа кучка.

- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите.- Е, и какво от това?- Нищо. Късно ми е да ставам евреин.. 

След основаване на ТКЗС задължават всички от кравефермата да отидат на профилактичен преглед в София.Минават отвсякъде, стигат и до гинекологията. Докато чакат ред,слушат какво си говорят софиянките:- Имам киста на срамната устна.- За смяна на спирала съм.- Имам проблем с влагалището.

......................................................Пена тихо прошепва:- Марооо. Виж хората к'во имат, ма. А ние с тез голи пу*ки къде сме хукнали на дофтор. 

Завършвайки медицинския институт:1. Постоянно си мия ръцете.2. Знам, че ще умра, и разбирам, че това не може да се промени....3. Знам, откъде всъщност идват децата.4. На практика няма нещo, което да може да ми развали апетита.5. Много се страхувам от доктори, особено от състуденти.