Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът сваля шапка и стои така една минута. След това слага шапката и продължава играта.- Какъв трогателен жест. - казва шведът.- Това не е жест - отвръща англичанинът - ние с нея бяхме женени 50 години. 

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:1. Мамка му!2. Някой да ми е виждал часовника?3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!6. Такаааа, той вече има деца, нали!?7. Я малко по- бързичко, че след половин час започва мачът!8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е!9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!

13. О, демоне на мрака, приеми тази жертва...

Попитали Радио Ереван:- Какво представлява дипломацията?Радио Ереван отговорило:- Способността да кажеш на някой да върви по дяволите така, че да очаква с нетърпение това пътешествие...

Една богата англичанка имала прислужник на име Джон. Веднъж след като се прибрала вкъщи, прислужникътйт отворил вратата и дамата се качила да спи. След малко се чул глас:- Джон качи се веднага горе!Прислужникът се качил.- Веднага ми свали обувките! - заповядала тя.- Да, миледи.- Свали ми сега и чорапите!- Да, миледи.- Свали ми блузата!- Да, миледи.- Свали ми и сутиена!- Да, миледи.- Свали ми сега и бикините!- О, да миледи.- Така. И втори път да не съм те видяла да носиш мои дрехи, разбра ли?

Хокейния отбор на Русия след безславното отпадане от Олимпийските игри в Сочи е поканен в пълен състав в Кремъл.
Седят Путин и Медведев.
-Е, другари спортисти, какво ще кажете?
- Ние се старахме! Много се старахме! Но съперника беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме!
Путин:
- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?
-През март. Параолимпийски игри.
-Отлично! Подгответе момчетата!

В Бразилия по стара традиция този, който хване букета на булката, става вратар.

Разговарят двама мъже:- Е как си със секса у дома и навън?- Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!- О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?- Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:- Космонавт.- Защо?- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително… 

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:- Аз знам всичко!- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:- Тате, аз знам всичко!- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:- Аз знам всичко!Съседът се просълзил и казал:- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

В Белият дом се звъни. Вдига президентът и чува заплашителен глас:- Обаждаме се от Македония! Предайте се или ще взривим Чикаго!- Вие нормални ли сте? Майната ви!След минута обаче Чикаго бил изпепелен.Телефонът отново звъни:- Обаждаме се от Македония! Предайте се или Лас Вегас изчезва от картата!- Майната ви! Не ни е страх!След минути Лас Вегас бил в историята, изпепелен за секунди.Телефонът звъни за трети път. Преди да успеят да отправят нова заплаха, президентът яростно изкрещява:- Македонци, мамицата ви ще разплачем, но само да ви намерим на картата!

Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:- Скачай през прозореца!- Ама, как така?! Та ние сме на петия етаж!- Скачай, бе!Скочил любовникът, а жената се надвесва от прозореца и продължава да му крещи:- А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе ...

Пуйка с уиски (рецепта за мъже) !!!Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски....След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

********************************

 

Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е много пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. След операцията всички белези били изчезнали, жената станала дори по-хубава.- Скъпи, просто не знам, как да ти се отблагодаря за всичко, което направи за мен!- Всичко е наред, скъпа. Достатъчно ми е, да гледам, как майка ти те целува всеки път, когато ни идва на гости.

Докторе, когато любя жена си тя не се възбужда!

 - Пробвай малко да смениш атмосферата, примерно, опитай се да доведеш един негър да и маха с палмов лист, докато ти я любиш.

 

Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:

 - Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.

 

Негърът къса жена му от секс, а тя пощурява от възбуда...

 

Мъжът:

 - Виждаш ли как се маха бе, негър смотан?!

Междувременно някъде в Перник…Полицай разпитва шофьор:- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?Шофьорът:- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада…

Двама влюбени в леглото.- Скъпи, как намираш гърдите ми?- Трудно...

-Мамо, познай къде съм!-Сега не мога, обади ми се по късно!-Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!!!//Стани богат или в ареста?

- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!- Защо?- Майка ми все не ги харесва.- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

--

Прибира се един мъж от командировка и веднага - към гардероба. Отваря го със замах, обаче там няма никой. Поглежда под леглото - никой. Претърсва цялата къща - няма никой. И си мърмори:- Ех, защо живея толкова самотно...

Надпис в кръчма:

"Водка с лед разрушава бъбреците, ром с лед разрушава черния дроб, уиски с лед разрушава сърцето, джин с лед разрушава мозъка, безалкохолни с лед разрушават зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за гибелта на Титаник!"

Вижте кабинета "Бареков"!Освен Росен Петров, вътре влизат Джаро и КарбовскиМинистър-председател – Николай БарековМайка му е сънувала, че трябва да се пенсионира на този пост. И той и вярва.Министър на финансите – Сашка ВасеваКогато си изпяла като малка „Левовете в марки сменям аз”, като голяма си способна на далеч по-големи финансови геройства.Министър на икономиката –Александър ТомовТози е способен да ограби и фалира два пъти ЦСКА, та някакво министерство ли ще му се опре!Министър на транспорта –Евгени МинчевДевизът на министерството ще е: „Всеки ватман – лорд”! Всички мотриси ще се паркират в…задния двор.Министър на земеделието – Митьо ПищоваПо-голям селянин няма откъде да се намери.Министър на културата – Слави ТрифоновС основна заслуга, вътрешният министър Петров да изпее: „Копелета гадни бяхме всичките, до един”! Освен това с Деса Поетеса са в състояние да променят из основи родната култура.Министър на здравеопазването –Гълъбин БоевскиЗнае как да внесе евтини лекарства от Бразилия.Министър на вътрешните работи –Росен ПетровПървият официално поканен. Завършил е в Симеоново и се смее така, че може да накара всеки бандит да избяга от местопрестъплението.Министър на отбраната –Велислава ДъреваАко отбранява България, както своята девственост, страната ни ще се превърне в непревземаема дори от китайцитеМинистър на външните работи –Черната ЗлаткаВече знае, че Лондон е столица на Англия! Какво повече да се иска от външен министър в това правителство!?Министър на водите –Тодор СлавковДоказал е през годините, че съвестно брани водния ресурс в България. Никога през живота си не е пил вода!Министър на правосъдието – ДжароНищо не разбира от правосъдие, но добре го раздава.Министър на спорта –Николета ЛозановаСпала е с всички, които ще командва! Така министерството ще е едно голямо семейство.Министър на еврофондовете –Зор ЗаманИли някой друг посочен от Доган!Министър без портфейл – Валери БожиновПортфейла му е в Николета.Министър на образованието – Христо СтоичковДоктор Хонорис Кауза може да поеме и някое друго министерство. Не, че това ще му се опре. Има обаче малък проблем. Изгоря училището, в което е завършил осми клас. А с това и дипломата му.Министър на труда и социалната политика – Мартин КарбовскиНай-накрая ще се занимава с помощите на хората, които обича – циганите! 

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.След десетата бира се налага да пикаете седнал.

Дълбокото деколте е като слънцето - можеш да го зърнеш за миг, но имаш ли слънчеви очила, може да си гледаш колкото си искаш.

Детенце пита:- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?- От маймуната, моето дете!- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?- Господ го е създал!- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз - за моята!!!

- Скъпи, кажи ми нещо романтично. - Зъбите ти имат цвят на есен.

(Иво Сиромахов)

Първа брачна нощ - Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта запъхтяният младоженец казва:- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?От хола свекървата се обажда:- Петьо, както си са запотил, мама, остава и студена вода да ми пиеш сега!

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казала:

- Скъпи, много изморена се чувствам в момента и трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта.Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.Иззад стената се чуло:- Няма проблем, извинете ме, излизам веднага.

Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събудили и започнали лют секс – ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се почукало и се чул гласът на съседа:

- Хей, съседе! Може ли услуга за услуга? Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона…

Поручик Ржевски се появява пребит.-Господи!Поручик,какво стана?-пита съчувствено корнет Оболенски.-Скарахме се с полковника!-Но полковникът е стар,хилав..-Да,но държеше в ръката си бастун!-А вие?-В моята ръка беше цицата на жена му. Приятно нещо да ви кажа,корнет,но в бой - абсолютно безполезно!