1 човек редовно вървял в кварталната кръчма. Всеки ден се напивал зверски с Ракия и на другия ден се събуждал недалече от Кръчмата - на една пейка.. с болки в задника и 50 лв в Ръка. И всяка вечер с тези пари, с които се събуждал ходел да пие и събитието се редувало.

1 ден решил да влезне в кръчмата и Бармана го посреща:

Пак ли от Яката ракия ?

- Не тоя път Бира.. че от твоята ракия - много взе да ме боли гЪзЪ !!!

 

/Бармана бил гей

Редактирано 3 март 201412 г. от Pharmacist (преглед на промените)

 

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, един глас в него се обадил:-Спри! Опасност!Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия.Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:- Спри! Опасност!Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него.Той казал:- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?-Аз съм твоя вътрешен глас.- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:- Ето ме.Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:- А къде беше като се жених,бе?

Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:- Е, как е в армията?- А бе, тия са абсолютни идиоти.- Защо бе?- Утре сутринта ще ти покажа.На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо........

 

............................................................................................................

 

- Докторе, всеки ден ходя до магазина за ракия. Шопинг маниак ли съм?

Редактирано 4 март 201412 г. от sameone (преглед на промените)

След като перничанче предаде съчинението си "Как прекарах своята ваканция"... Бяха разкрити 2 бардака, канал за наркотици и три незаконни пункта за скраб.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:Събота вечер. Мъжът ми се държи странно. Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеш...е , той мълчеше през цялото време.Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира.Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя.След десет минути, той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз.Убедена съм, че си има друга ! Моят живот е катастрофа.....СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :Събота вечер. Днес Левски загуби отново, но за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Много се смях в Смях без Гащи! Посмейте се и вие (+18)

http://www.youtube.com/watch?v=7WDcORYiUZc

Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?- Как се казва?- Киро.- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...

Aко жена ви е изневерила и искате да се хвърлите от осмия етаж, помнете: Вие имате рога - не крила!

Сядат четири приятелки на кафе и едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi-я?!
 

Келнерът:
- давиебекелнерът
- Поотделно, или?
- Не! Всички, заедно.

 

 

Надпис на магазин: "Всичко за жените освен мъже"

Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква: - Ко роди, ма? Момче или момиче? - Момче. - На кого да го туря? (става въпрос за името) - На когото искаш го тури - крещи циганката - Ша го туря на майка ти... - Не, на твойта майка го тури...

Съобщение в детската градина:Моля, следете за поведението си пред децата в почивните дни. В понеделник сутрин с чая си казват "Наздраве"!

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:- Ще те изям!- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!- Добре - казала мечката.Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:- Ще изям теб!- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!- Офф, добре, бе - казала мечката.В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:- Защо не идеш да изядеш стюардесата?- Що пък не.Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:- Защо не изяде стюардесата?- Ааа, после да е*ете мене, а?

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей, Гицке, още един с жипиес...

Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки N:46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва:- Абе, мило, ами сега ако си дойде мъжа ми кво ше правиме?- Кво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така...Мъжът слушал, слушал на вратата, пък си казал:- Така па така, ама няма как, хаха. Аз имам още 2 дни командировка... 

Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал:- Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж.- Е, това не е нищо - казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца.Третия добавил:- А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.

- Мила, краката ти са като на газела!- Кво толко дълги?- Нее толкова космати!- Аа как намираш гърдите ми?- Миии трудно!- Добре има ли нещо хубаво в мен?- Абе има ама след малко ше го извадя!

Един мотоциклетист карал бясно и ударил врабец. Съвестта го загризала и се върнал. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоб. Занесъл го вкъщи. Налял му вода. Натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът дошъл в съзнание. Огледал се и се разплакал:– А-а-а! Решетки... хляб... вода! Убил съм мотоциклетиста!