– Да ти викам ли такси?

– Викай ми както си искаш..

Борец отива при лекаря:- Докторе, от известно време забравям....- Откога? - пита доктора.- .....Какво от кога..?!

Срещат се двама приятели – дърводелец и монтьор.Дърводелецът се оплаква:- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.Монтьорът:- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол отдърво.Дървоелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.След три седмици двамата отново се срещат.Монтьорът:- Какво стана, завърши ли подаръка?Дърводелецът:- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча…

 

Жена изпраща мъжа си в аптеката да купи презервативи:- Така и така ще си там, купи и два капкомера.Мъжът се връща бесен:- Повече никога няма да стъпя в тази аптека!- Защо? – недоумява жената.- Поисках два презерватива, но се оказа, че са свършили. Тогава поисках двата капкомера. Да беше чула само как се изхили аптекарката!

Седят си двама приятели в кръчма и си пийват. Единият пита другия:- Знаеш ли какво е това логика?- Ами, как да ти кажа… Виждаш ли онези двамата, единият е мръсен, а другият е чист. Кой от тях отива на баня?- Мръсният.- Правилно. Понеже е мръсен – отива да се изкъпе. Това се нарича логика.- А какво е диалектика?- Ами… Виждаш ли онези двамата, единият е мръсен, а другият е чист. Кой от тях отива на баня?- Мръсният.- Не е така! Чистият отива. Мръсният си е мръсен, понеже никога не се къпе. Това се нарича диалектика.- А какво е тогава философия?- Ами… Виждаш ли онези двамата, единият е мръсен, а другият е чист. Кой от тях отива на баня?- Е*а ли му майката!- Ето! Това се нарича философия!

В час. Децата разказват. 

Мими:

- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре. 

Петя:

- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре. 

Иванчо:

- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

Когато заспивам, мислено си повтарям таблицата за умножение и обикновено на шест по шест вече съм заспал. Сега обаче стигнах до седем по девет и зациклих, та се наложи да стана и да взема калкулатора...--Изобретили японците 105 градусов спирт. Решили да го изпитат. На когото и да го дадат обаче – всички изгарят! Решили в Русия да го изпробват с тракториста Вася. Той го изпил, седнал в трактора и потеглил. След малко обаче изскочил от кабината, потъркалял се по земята, станал и продължил…Попитали го:- Какво правиш?- Спиртчето е супер! Само дето като пръд*ах , ми се подпали ватенката!

Нострадамус шамари котката си:- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!

В автобуса жена хока разпалено мъжа си:- ... ти коцкар ненаситен, женкар мръсен, една фуста да не пропуснеш, мискинин ниеден!Седяща наблизо жена по някое време пита:- Извинете, карате ли му се или го рекламирате?--- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.- Идвам, мамо.- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!- Егати, как си минава времето…

Млад начинаещ писател носи в ръкопис издателство. Редакторът чете:

“По мраморната стълба се спускаше младият граф, срещу него се качваше графинята.

– Не желаете ли кафе? – попита графинята.

– Не! – отговори графът и я облада направо на стълбата"

 – Много добре! – казва редакторът, – само че ви липсва описание на природата!

Авторът си прибира ръкописа и тръгва да го преработва. Връща се след два дни, дава на редактора да чете.

“По мраморната стълба се спускаше младия граф, срещу него се качваше графинята.

– Не желаете ли кафе? – попита графинята.

– Не! – отговори графът и я облада направо на стълбата. А зад прозореца цъфтеше акация и чуруликаха врабчета…”

– Прекрасно! – казва редакторът. – Само че са малко действащите лица.

– Добре – отвръща авторът и тежко въздъхвайки си прибира ръкописа.

Носи го пак след известно време на редактора:

“По мраморната стълба се спускаше младия граф, срещу него се качваше графинята.

– Не желаете ли кафе? – попита графинята.

– Не! – отговори графът и я облада направо на стълбата. А зад прозореца цъфтеше акация и чуруликаха врабчета, докато в градината десетина мужици огънаха една релса…”

– Чудесно! – казва редакторът. – Само че липсва погледа в бъдещето.

Младият писател помрачнява. Прибира си романа и си тръгва. Връща се на следващия ден, хвърля ръкописа на бюрото на редактора и излиза от кабинета. Редакторът чете:

“По мраморната стълба се спускаше младия граф, срещу него се качваше графинята.

– Не желаете ли кафе? – попита графинята.

– Не! – отговори графът и я облада направо на стълбата. А зад прозореца цъфтеше акация и чуруликаха врабчета, докато в градината десетина мужици огъваха релса.

– Майната й! – казаха мужиците. – Хайде да си ходим, утре ще я доогънем”…

Сутринта закусих кокоши яйца и си помислих:- До скоро са били в г*з. Сега ги слагам в устата си, а утре пак ще са в г*з…Колко променлив е животът!--В час по физика на Исак Нютон му паднала ябълка на главата и той формулирал закона за земното притегляне.В час по механика на Иван Иванов му паднал гаечен ключ 85 на главата, но езиковедите още не могат да разберат какво точно е формулирал.

- Миличка, какво мислиш за аналния секс?- Ако наистина искаш и ти харесва, защо не?- Супер! Аз се притеснявах, че ще си против.- Да ти кажа право, въобще не ме вълнува как се забавляваш с приятелите си в кръчмата.

Младеж се запознава с момиче в интернет, общуват си вече месец, всичко е чудесно и решават да се видят на живо.Младежът се готви за срещата, а негов приятел го пита:- Ами ако се окаже грозничка и не е такава, каквото ти се струва в интернет, какво ще правиш?- Имам си за такива случаи измъкване – ще кажа, че е много хубаво, че сме се видяли, но имам тренировка във фитнеса в 9 часа и ще си тръгна.Отива младежът на уговореното място и чака. При него идва симпатично момиче и пита:- Здравей, сигурно мен чакаш. Много хубаво, че се видяхме на живо, но забравих, че в 9 часа имам тренировка във фитнеса и се налага да си тръгна...

От криминалната хроника:Вчера вечерта в парка е била изнасилена гражданката Петрова, но разглеждайки я внимателно, полицейските служители все още не могат да установят мотива за престъплението...--Отива мъж при доктора на преглед. Докторът му повишени стойности на кръвната захар и му дава наставления:- Ще трябва да спазвате строга диета - никакво сладко, брашно, картофи, тестени неща и т.н…Пациентът уточнява:- А секс може ли?- Може, но само с жената.- А защо не с любовницата?- Не бива, това спада към сладкишите!

- Скъпи, какво би искал да промениш в мен?- Ами как да ти кажа… Мисля, че можеш да запазиш името си…--- Госпожо, Вие сте толкова красива, че не намирам подходящите думи, за да изразя възхищението си!- Мисля, че ако опитате с пари, ще ви е много по-лесно!--- Скъпа, дай ми шанс да докажа, че съм истински мъж.- Добре, имаш три часа и нито минута по-малко!--От полицейския протокол:“Гражданинът Тончев беше задържан заради това, че намирайки се в състояние на алкохолно опиянение, дълго време ходел след гражданката Иванова и твърде нецензурно се възхищавал на нейната красота”. 

Семейство в леглото:- Скъпа, я виж, станал ми е!!!- Охоооооо! Хайде, бързо ме гушвай!

- По-тихо, че да не те познае по гласа…

Абсолютен хит на пазара е учебно помагало за мъже на ДВД диск със заглавие: “Как да обгрижите жена си с нужното внимание, при това без да се налага да ставате от дивана?”.--- А, какво е станало с паркета ти?- Наводниха ме съседите отгоре.- Е, случва се! А тавана гледам - чистичък, беличък… Вече успя да го боядисаш?- Не съм, наводниха ме съседите отдолу… 

Един мъж подозирал, че жена му кръшка, а трябвало спешно да замине командировка. Затова решил да й направи капан. Сложил купа с мляко под леглото, а под пружината му нагласил една лъжица по такъв начин, че когато на леглото е само жена му, лъжицата да не стига до купата. Но ако има по-голяма тежест от нейната, лъжицата ще стигне до млякото в купата и той ще разбере като се върне вкъщи.Върнал се след няколко дни. Първото нещо, което направил, било да извади от изпод леглото купата. Тя била пълна с масло…

В италианско семейство, жената крещи:- Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах! 

Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?- Готово бе, нямаш проблем.Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?- Да-кола, фанта, спрайт...- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...

Виц на Бойко Борисов:

 

Вървят след години ученици в дома музей на ГЕРБ. Гледат една могилка и пита: Какво е това?Казват им - това е паметника на създателя на ГЕРБ Бойко Борисов.Гледат по-нататък една много голяма могила.Питат: Какво е това? Казват им: Това е на Искра Фидосиева (б. р. - Борисов така изговаря фамилията на Фидосова)Тогава учениците питат: А къде е могилата на заместник-преседателя Цветан Цветанов?Ааа, отговаря им уредника на музея - той е приписал могилата на тъщата си!

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:- Нали знаете за какво ви спирам? - попитал полицаят.- Да, знам, но нямам - отговорил шофьорът. 

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега:
"Лорд Джон е педал!"
Извиква камериера и му възлага разследването.
След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.