Новоизгряваща фолкпевица е на записи за първия си албум. Но нещо не върви и я питат:- Май има проблем, а? Да не е нещо с гърлото?- Да, продуцентът го протри снощи...

06:00 - О, трябва да ставам.06:15 - Добре, броя до три и ставам! Едно... Две...09:50 - Мамка му!

Покрай селския поп минават група младежи и един решил да се избъзика с него:

- Отче, защо като те видя винаги ме засърбяват топките?

- По наследство ти е, синко, на времето като ме видеше, и майка ти я засърбяваше...

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна от охраната на входа.- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - питат гардовете. - Това е заведение само за запетайки!Точката се приглажда и отговаря:- Споко, браточка, аз съм се зализала! --Олимпийски игри, сектор за овчарски скок. Засилва се атлет - 6 метра, но опитът се анулира. Засилва се за втори опит - 7 метра, но опитът пак е анулиран. Засилва се амбициран за трети опит, скача 8 метра, но пак червен флаг. Ядосва се атлета и отива при съдиите да иска обяснение:- И защо ми анулирахте всички опити?- Защото е забранено да се скача без прът!

Срещат се двама приятели и единият пита:

- Нещо унил ми се виждаш, друже, да не се е случило нещо?

И другият заразказва:

- Снощи отидох в един бар и по едно време усетих, че ми се пърди, ама много сериозно. За щастие музиката бе доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, че да не се чуе от околните. И така 2-3 песни, обикалях из бара докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усетих, че всички ме гледат някак странно и с отвращение в погледа. И в тоя момент осъзнах, че всъщност не съм си свалил слушалките на айпода...

fb:

Дядо и баба напускат хотел.
Администратора им казва: 
- Дължите $ 10 000
Дядото: 
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администратора: 
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали
Администратора: 
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администратора: 
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали !!!
Администратора: 
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администратора:
- Ами, SPA-комплекса.
Дядото:
- Ма ние не сме го ползвали !!!
Администратора:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.!
Дядото:
- Добре, давам ви $100, другите $9900 ви ги удържам, щото сте правили секс с бабата!!!
Администратора: 
- Ама ние не сме правили!!!
Дядото: 
- Ами, да сте правили, тя беше на разположение!

Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля:- Петрано, ма, много хубава италия имаш!Поласкана, Петрана му отвръща:- Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!

 

 

 

 

 

Каква е приликата между Марс и стадион Българска армия - и на двете места няма атмосфера!

Редактирано 10 март 201412 г. от sameone (преглед на промените)

Чалга - турска дума за българска музика, която е толкова сръбска, че направо се гърчее.--Нудистки плаж. По някое време спасителят съобщава по мегафона:- До госпожицата с големия бюст, която в момента си оправя косата! Да, да, вие! Престанете да минавате покрай пенсионерите, че "Бърза помощ" не може да смогне!

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.Става англичанина и казва:- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.Въпрос от залата:- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?Англичанина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...Ръкопляскания в залата...Става французина и казва:- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.Въпрос от залата:- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?Французина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...Ръкопляскания в залата...Става българина и казва:- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.Въпрос от залата:- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?Българина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка.- Имате ли нещо за ядене? - пита той с надежда.- Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което никой мъж не би отказал!- О, нима имате уиски?--- Жена ми толкова много гледа телевизия, че вече и говорителите от новините я познават и поздравяват поименно.

Рецепта за любовен кейк:

I. Продукти:- 2 усмихнати очи- 2 добре оформени крака- 2 нежни ръце- 2 твърди бутилки за мляко.- 2 ореха- 1 обвита с кожа купа за миксиране- 1 твърд бананII. Указания:1. Погледнете в усмихнатите очи.2. Бавно разделете добре оформените крака с обичащите ръце.3. Изстискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане се намокри добре, проверявайте редовно с пръст, за по-сигурно - с два.4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени. За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко.5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне.6. Кейкът е готов когато бананът омекне. Ако пък не омекне, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.Забележка:1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

Хората вече не се снимат за спомен, а за Фейсбук..

Баща и син в пицария.

Детето не млъква, въпрос след въпрос:

- Тате, котките нали си имат котенца?

- Да

- Кучетата нали си имат кученца?

- Разбира се!

- А, патетата, и те си имат патенца?

- Дааааааа....

- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!

- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

 

 

 

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тяказала:- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил  кафе. Женатанеспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще меч*ка.- Кой? Моят Иванчо ли? – попитал бащата.- Да. За съжаление точно той. – отговорила госпожатаБащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:

- Иванчоооооо!От двора се чуло:- Кажи, татеееее?- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?- Да, татеееееее.- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

Жена в Космоса: -Хюстън, имаме проблем! -Какъв проблем? -Нищо, забрави... -Какъв е проблемът? -Нищо! -Кажи ми! -Ти си знаеш...

Учени са установили, че час престой в магазин за дрехи докарват мъжа до прединфарктно състояние, а жената до предоргазмено.

От близката горичка се чу кръшен момински смях, който скоро се превърна в женски. . .

Момиче се глези на приятеля си:- Скъпи, трябва да си направя френски маникюр!Момчето я гледа неразбиращо:- Ааа. . тоя френски маникюр . . . нещо свързано със смучене на нокти ли е?

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.

Втори закон на Архимед: "Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея".

Елегантно облечен мъж влязъл в тузарски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:- Какво ще пиете, господине?- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.На което барманът отвърнал:- Единственото ви дете, предполагам?

Десет неща, които мъжете знаят за жените:1.2.3.4.5.6.7.8.9.

10. Имат цици.

Дама се запознава с мъж и го пита:- Така като ме гледате, колко години ми давате?Мъжът се замисля и казва:- С тази модерна прическа приличате на 17-18-годишна тинейджърка, с миниполичката приличате на 15-16-годишно момиче, а гърдите ви са като на 13-14-годишна, значи общо 45-48 години... --- Какво толкова не ви харесва в тази наденица? - пита келнерът.- Краищата й - отвръща клиентът.- Но всяка наденица си има краища!- Да, но тези тук са на не повече от 5 см един до друг, а ако гледам цената им, би следвало да има поне 10 метра между тях!

Бебето на фолкпевицата се роди с викове: "Има ли лудиииии? Не виждам ръцете вииии!"

Жена е на гости на приятелка и се оплаква:- Ех, моят непрекъснато е по командировки. Толкова отдавна не съм го виждала, че вече забравих как изглежда..Приятелката подвиква към мъжа си:- Скъпи, я ела и го извади, да покажеш на гостенката ни как изглежда!