10-те Божи заповеди на мързеливеца1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!2. Обичай kревата си като самия себе си!3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!4. Не работи - работата убива!5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял!8. Работата носи болести - недей да умираш млад!9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Разбирайки, че бившия й съпруг се е оженил за младата съседка, тя му отмъсти по най-коварния начин - омъжи се за бащата на булката и му стана тъща.

Семеен скандал. Жената:- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

Срамежлив младеж си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и т.н.Наредил се момъкът на опашката, дошъл неговият ред, той плахо погледнал аптекарката и попитал:- Аз ще пия един аспирин. А ти?--Пред огледало стои мъж, оглежда се в него и си мисли:- Леле, какви са ми тънки и криви краката, оная ми работа е къса и тънка, шкемебето ми стига почти до коленете, плешив съм като билярдна топка...Обръща се и гледа на леглото чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено с премрежен поглед и очакваща поза. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казва:- Възможно ли е чак толкова да обича парите?--Съпругата:- Скъпи, днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?- С едноминутно мълчание!

Дядо Петко бил на баня. Баба Куна шетала дом и от време навреме поглеждала през прозорчето, иде ли си дядото. По едно време – ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:- Куне, сабличай са дибидюс!- Що бре?- Ми станал мий ма!От Заговезни по-миналата година не мий ставал!Зафанала баба Куна да са съблича – една фуста, па литака, па средната фуста, па памучната… и на дядо Петко достойнството трайно се загледало към пода.Тъй минала още година, дядо Петко пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблекла се дибидюс отрано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле бай Петко, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:- Ей мамка му Куно, само за *уй си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята – ич ти не дреме!...

Редактирано 25 февруари 201412 г. от Trichocephalus (преглед на промените)

Табела пред кабинета на сексолога:"Сексът е здравословен и удължава живота"Oтдолу дописано:"Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен"

Вълкът и заекът си направили бар. В тоалетната на барчето имало музика. Един ден на вълка му се доходило до толетната. Казал на заека:- Зайо, пусни ми малко музика, че ще ходя до тоалетната...- Каква музика искаш, вълчо? - попитал заекът.- Нямам претенции - отвърнал вълкът и влязъл във WC-то.Като излязъл, бил бесен. Отишъл директно при зайо и му казал:- Ще те пребия, бе! Що ми пусна химна - трябваше прав да се*а!!! 

Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита:- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?- Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо. 

виц си е ми кво, ти да видиш

не е от нашия форум

*****

здр.
наскоро взехме нов бойлер но явно има някакъв дефект. като го пуснем и след известно време започва да издава много дразнещи звуци и не може да спи от тях. Според вас какъв е проблема?

майстор
Каква е марката .(да не сте взели пеещ)  настройте го да ви буди в 8 .

 

Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:

- 9… 9… 9…

Минава един санитар и ги пита:

- Какво толкова броите?

А лудите го бутат в шахтата и продължават:

- 10…10…10…

 

пп.Колко е хубаво да си луд  !Правиш си каквото искаш и нищо не могат да ти направят

Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:- Взе ли си нещо?- Не! - казало циганчето.През това време охраната му свалила гащите и го попитала:- А това какво е?- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.

- Муцка, ти би ли преспала с моя?- В общи линии – не!- Защо?- Ми с нищо не е по-добър от моя!- Ми – права си... 

 

Офф гледам Господари на ефира и се прививам от смях Та...ще перефразирам ,,нещо като виц,,

Питат оная ,,мериджейката,, -Коя е любимата ви плеймейтка?

А тя- Коя,кое,някоя от племенниците ми ли? 

- 15 презерватива, моля!- Торбичка искате ли?- Не, мацката е хубава.

Днес направих добро дело. Разхождам си питбула и гледам мъж гони маршрутка. Пуснах кучето. Успя да хване маршрутката.

Поп, равин и ходжа играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:- Признайте си, че тук се играе покер!- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. -отговарят и тримата в един глас.- Тогава, - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер.- започва равинът.Коленичил ходжата, взел Корана в ръце - Всемогъщи Аллах, заклевам се пред теб, че не играя покер!Единствено попът седи и се ослушва.- Айде закълни се бе! - извикал полицаят.- Що да се кълна? Та нали тези двама свети хора се заклеха, че не са играли покер и аз к'во - сам ли да съм играл?!

Редактирано 26 февруари 201412 г. от flare (преглед на промените)

Алкохолът е отличен разтворител - разтваря бракове, приятелства, семейство, работа, банкови сметки, черен дроб и мозък.--Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец):- Странно, той желае да спи с майката на детайла!?Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на все по-висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл.Шашнатата делегация настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът:- Още по-странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, а онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, и с майката на самия завод, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!

Въпрос към радио "Ереван":- Какво е свръхтърпение?Радиото:- Рано сутринта да си налееш чаша ракия и да чакаш да се върне вечерта жена ти от работа, за да направи мезето. . .

Конкурс по надпиване, участват хора от всякакви националности. До финала достигат англичанин, руснак и българин. Англичанинът пие, от време на време излиза, връща се и продължава да пие. Руснакът пие, от време на време се пипа отпред и отзад и продължава да пие. А българинът пие, от време на време опипва отдолу под масата и пак продължава да пие.По някое време обявяват почивка, но журито има въпроси и пита англичанина защо излиза навън и се връща. А той отговаря:- Ми излизам и ако се върна пак на моето си място, значи все още не съм пиян и продължавам да пия.После питат руснака и той отговаря:- Пипам се отпред и отзад, за да видя дали съм се напикал или наакал и ако съм, значи съм пиян и трябва да спра.И накрая питат българина защо пипа под масата, а той отвръща:- Пипам и ако не се намеря под масата, значи мога да пия още.

Пернишка библиотека за ученика:- Феродо мравката- Хондата и Звяра- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Пипи Дългото пикапче- Тир по време на чума- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Записки по българските автосервизи- Полуоско Африкански- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Али баба и 40–те джигита- Снежанка и седемте Поршета

Една жена била много отчаяна от живота и решила да се самоубие. Но да се обеси - не се решавала, а да се удави я било страх. Ето защо взела, та отишла в гората да я изяде я вълк, я мечка. И пак я било страх, затова клекнала зад един храст и се заметнала с полата си презглава - да не гледа. Не щеш ли, наблизо минал горският. Като видял голото дупе не се стърпял... А жената отдолу простенала:- Яж ме Кумчо Вълчо, яж ме Бабо Мецо, колкото повече ме ядеш, толкова по-хубаво ми става!

Австралия, мера огромна. Покрай пътя се е проточила сякаш безкрайна ограда за защита от животни. До нея се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа:- Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не издържахме, спряхме, ти ме подпря на тази ограда и ме скъса от секс ... Хайде да направим същото и сега!Мъжът с радост се съгласява. Спира колата. Излизат. Жената се опира на оградата и започва лудо припомняне на младостта...

Сядайки след 2 часа в колата, мъжът пита:- Скъпа, дори преди 40 години ти не беше толкова възбудена и страстна, колкото сега. Как стенеше само, как пищеше...!? На какво се дължи това?- Скъпи, със сигурност преди 40 години по оградата не течеше ток...

Ако децата имаха свой форум, ето какви щяха да са темите там"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?""Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?""SOS! Мама спи през цялата нощ!""Струва ли си столчето "Чико-Поли"?""Не ми дават да късам тапетите!!!""Как да се промъкна до котката?""Поход в поликлиниката. Писна ми!!!""Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?""Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?""Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?""Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?""Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване""Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?""Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е отдало...""Какво трябва да може мама на 27 години?""А вас целуват ли ви по дупето?""Препоръчайте ми логопед за баба""Колко джиесема сте осмукали досега?""Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?""Услуги: художествено размазване на каша по лицето"

Според проведено мащабно допитване до женската част на населението, мъжете са като:- плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.- банкова сметка - без много пари не предизвикват особен интерес.- миксер - убедена си, че ти трябва, но не си съвсем сигурна защо.- шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепи право за задните ти части.- кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.- рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.- компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.- хладилна чанта - зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.- копирни машини - трябват ти за размножаване и ... май това е всичко.- държавни ценни книжа - трябва им дълго време, за да стигнат до състояние на зрелост.- пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.- снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи (издържи).- банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.- новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него

Сергия за сутиени:- Хайде, скъпи дами, 2-ри размер, 3-ти размер. Прекрасни, секси, почти без пари! Която разбира, тук се спира!- А нямате ли нула номер? - свенливо пита ученичка.- Госпожице, тапети лепят две преки надолу. Хайде на хубавата стока! 2-ри, 3-ти, дантелени, секси!- Нямате ли първи номер? - пита дама.- Госпожице, копчета пришиват зад ъгъла. Хайде хубавата стока! Грабете дами, днес има, утре - не!- Нямате ли 4-ти номер?- Госпожо, палатки продават през две сергии вдясно!