Врачка към клиентка:- Госпожо, мъжът ви ви изневерява.- Хм, мисля, че сте наредили наобратно картите.

Семейство било поканено на маскарад за Хелоуин. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла и съпругът й отишъл сам на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде.

Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага разпознала мъжа си по костюма, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какво е подготвила тя. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала:

- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.С тези думи я завел в една от паркираните навън коли, където яко се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди полунощ, когато трябвало да се свалят маските, жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. И докато го чакала да се върне съпругът й, тя се чудела как той ще оправдае поведението си на празника.- Е, как беше? - попитала тя, когато мъжът й най-после се прибрал

- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.- Не танцува ли? - продължила разпита жената.- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.- Нима? - саркастично попитала жена му.- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил съпругът, - дойде малко преди края на играта и каза, че добре се е забавлявал с тайнствена мацка!

Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.Само на девойката не й е добре - тича на пристанището, от пристанището - на летището, от летището - на гарата...

Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа: на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.- К'во, рибка ли ловим?Онзи мълчи.- Викам, рибка ли ловим?Отново мълачние.- Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?Нищо.Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:- К'во, колело ли караме?!

Младоженци обсъждат къде да прекарат медения си месец. Младоженката:- Скъпи, защо да не ме заведеш някъде, където не съм стъпвала никога?Младоженецът:- Защо тогава не отидем в кухнята?

Питат Радио Ереван:

- Може ли жена да забременее от разстояние?- Може, ако това, от което забременява е по-голямо от въпросното разстояние.

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?- Ма писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет.

- Приятелю, имаш ли кибрит, че да ми дадеш една цигара, щото съм много гладен и няма къде да спя, а пък жена ти е много секси...

--Срещат се двама приятели:- Здрасти, с какво ще се похвалиш?- Запознах се с една мацка - много я бива в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета!- Ако се навие да хвърля и кофата с боклука - направо я вземай!

Дребен, невзрачен човечец си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. В един момент протяга ръка към нея, но изведнъж се появява грамаден рокер, грабва чашата и изпива съдържанието й на един дъх, след което гордо се изхилва:- А да те видя какво ще ми направиш сега, дребосък?- Нищо - унило въздъхва човечецът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Будилникът се развали, та се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря… Та затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, се появи ти и изпи чашата с отровата ми…--- Господине, защо искате да емигрирате от България?- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, по едно време започнаха да го смятат за нормален, а напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!--Падуани питат Йода:- Учителю, а как псуват джедаите?- С мен жена ти бъде нека!--Защо Бог е създал първо мъжа? Защото дори той не би могъл да сътвори шедьовър без чернова.

Звъни свекървата на снахата:- Как е моят синковец?- Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...- Слава Богу, че не боледува...

Когато погледите им се срещнаха за първи път той се обърка. Дали от това, че се влюби от пръв поглед, или пък от това, че в този момент сереше зад гаража?

Eдин мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг. Почва да крещи истерично:- Какво правите вие? Какво правите??? Какво правите, бе?!А жената се обръща към любовника си и отбелязва:- Аз казах ли ти, че е тъп?!

- Скъпи, какво харесваш повече у мен - лицето или тялото? - кокетничи съпругата.- Душата, скъпа, душата...- Защо?- Ами, защото не се вижда.

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?Гошо почва:- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?- Начи товарим аз Цецка...Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:- А ти кък си? Добре ли си?Е , Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?

Сензационна новина!

Партията на Меглена Кунева "България на гражданите" се обединява с партията на Бареков "България без цензура"!Новата формация се казва "БЪЛГАРИЯ БЕЗ ГРАЖДАНИ"!

В милицията се провежда тест за професионализъм. Извикват един полицай, показват му снимка в профил и питат за отличителните белези на човека- Амииии, този има едно ухо!- Ясно, следващият!- Ами, човека е с едно ухо!- Ясно, следващият!- Аха, този човек е с контактни лещи!- Отлично!! А, как познахте?- Ами с това едно ухо, как да носи очила.....

Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:- Къде е бялото вино да си налея?Зетят с неудоволствие отговаря:- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!

Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише - "Тук почива най-известният играч на 'тука има, тука нема' в империята".Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис - "Ха, познайте в кой саркофаг е".

Попитали Радио Ереван:- Кое е най-доброто лекарство против носталгията на българския емигрант?Радиото отговорило:- Портретът на Сергей Станишев. 

- Защо си разстроен?

- Подиграват ми се, че съм дебел.

- Е, глупости, взимай два стола и сядай тук!

Тия пък от Facebook вместо да купят Гърция за 16 милиарда $, си купиха чат приложението WhatsApp, дето се сваля безплатно.

Двама монаси говорят:- Братко Иване, защо наказаха брат Петър?- Хванахме го в килията с порнокасета и порносписания!- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.- Е, как да го простим, като ги е откраднал от владиката!

В една яма в гората паднали лисицата, заекът и вълкът. Лежат един ден, лежат втори, започнали да огладняват. Решили да изядат най-младият от триматаЗапочнали да спорят.Лисицата:- Аз съм се родила, когато още са били живи динозаврите....Вълкът:- Аз пък съм се родил, още когато са започнали да се оформят растенията....И двамата поглеждат с надежда към заека.Заекът се свива страхливо в ъгъла и казва:- А аз, а аз...., а аз съм ви е.... майките!

Полицай разпитва шофьор:- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?Шофьорът:- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:1. Мамка му!2. Някой да ми е виждал часовника?3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!6. Такаааа, той вече има деца, нали!?7. Я малко по- бързичко, че след половин час започва мачът!8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е!9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!