Дама към собственик на куче:- Моля ви, господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!Собственикът:- Рекс, ела тук, че жената има бълхи.

Срещат се двама приятели.- Как си?- Отвратително - дадох назаем двадесет хиляди на приятел за пластична операция.- И какво?- Ами не ми ги връща, а аз сега не го знам как изглежда!

В бръснарницата:- Майсторе, подстрижи ме, ама ме направи красив, че довечера съм на среща с момиче!- Тебе баща ти не те е направил красив, че аз ли …--В университета:- Колега, каква методика използвахте при писането на дипломната си работа?- Ctrl+C -> Ctrl+V--Катаджия спира автомобил за превишена скорост и пита шофьора:- Желаете ли да купите малко акции от "КАТ" АД? --Професор чете лекция пред студенти по стоматология:- Сега за рекламите - запомнете, че паста за зъби с флуорид и калций по никакъв начин не може да влезе в емайла на зъба! Калцият и флуоридът може да попаднат там само чрез стомаха. Какъв извод следва от това?Студентка се обажда с ентусиазъм:- Знаех си аз, че не трябва да не плюем, а да гълтаме!

В кабинета на психиатър влиза човек на четири крака от задника му стърчи отвертка а от устата малко фенерче . Психиатъра се усмихва широко и казва: "Аааа ти си кученцето на чичо?"   ...човека се изправя на колене,а доктора още по усмихнат :

"Неее ти си маймунката на чичо "  . Човека маха фенерчето от устата и казва:" Докторе да ти е.а..майката аз съм системния и оправям мрежата"...

Редактирано 19 февруари 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Въпрос към радио "Ереван":- Какво представлява български уестърн?Отговор на радиото:- Български уестърн - роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:- Излизай!- Що?- Излизай!Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи...Мъжът в това време й казва:- А сега направи един... снежен човек!Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?- Виж сега, аз си знам - като любовник не съм нищо особено, но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

- Вие, момчета, само ни зяпате в циците!- Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони, вие щяхте да ни гледате в очите?

Мъж, който иска да си легне с една жена, е в състояние да извърши всякакви подлости, за да си постигне целта. И може да го надмине само жена, твърдо решила да се омъжи...

fb:

В училище:

- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца..

B купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.- Иска ти се, а си мълчиш? - удивлява се ухажорът.

--Пиша си аз с 1 мацка и тя вика:- Висока, стройна и с големи цици съм.Аз:- А 69 правиш ли?Тя:- Да, 69 правя след две седмици!

Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци приочакващите го деца в детската градина. Посядва тежко и пита децата:- Деца, искате ли подаръци?- Да-а-а-а!- А ще ми решите ли една задачка преди това?- Да-а-а-а!- Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа?- 500! 500! - викат децата.Дядо Коледа прави характерно движение със среден пръст:- Ще вземе друг път! А данъците?

Срамежлив младеж пътува със самолет, а до него седи изкусително младо момиче. Младежът ужасно искал да се сближи с момичето, но не се сещал как да започне. Мислил, мислил, и накрая попитал момичето:- Извинете, госпожице, Вие в същия самолет ли пътувате?--Младеж и девойка са на пикник сред природата. Хапнали, поотпуснали се, птичките пеели... По едно време момъкът попитал гаджето си:

- Виждаш ли какво прави онзи бик с кравата?

- Да, и какво?- Ами мисля си дали и аз да не направя така!- ОК, давай..- О, супер, толкова се радвам, че и ти си навита!- Че защо да не съм? Ти върви, пък аз те ще изчакам в колата.

- Какво нещо е прогресът ! На майтап си свалих програма с име "За почистване на дисплея от прах". Стартирах я. Появи се сив екран, на който с големи черни букви пише "Избърши екрана !". Няма бутон за изход, Task manager-а не се отваря. Почнах да се чудя, какво да правя, а не ми се ще да рестартирам.- И какво направи ?- Реших все пак да избърша екрана и чак тогава забелязах малко сиво бутонче със сив надпис "Изход". Идеална програма.

 

***

 

Смятате ли, че вашата половинка има отлично чувство за хумор ?

Пробвайте да посипете с розови листенца пътя от входната врата до мивката в кухнята, пълна с мръсни съдове и гледайте, какво ще стане.

- Ало, може ли да говоря с Таня?- Кой я търси?- Един приятел.- Няма я.- А с кого говоря?- Със синеоката й, руса, едрогърдеста и дългокрака сестра.--- Мога ли да ви изпратя?- Не, съжалявам, аз съм омъжена.- Аз също съм женен и също съжалявам!--В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.- О, да, от камилска вълна е - отговаря тя гордо.- Веднага разбрах по двете гърбици...

Баба води двегодишната си внучка за пръв път в детска градина.Възпитателката:- Здравей! Добре дошла! А , къде са тати и мама ?Детето:- Тати е в моргата, а мама - в лудницата !......Госпожата изпада в шок.Как да да предположи горката, че бащата е патоанатом , а майката психиатър ...

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:-За мен ли са цветята?!Той отговаря:-Не, за секретарката.Жена му побеснява и му вика:-За нея - цвете, а за мене к*р?!?Мъжът:- Няма проблем, ако искаш, сменете се...

Българин пита японец:- Вие в Япония какво правите, ако жена изневери на мъжа си?- Мъжът си прави сепуку - отговорил японецът.- А какво е това сепуку?- Ами мъжът се облича в най-красивите си дрехи, взима меча си, сяда на пода с кръстосани крака и се пробожда смъртоносно. А какво правите вие в България в такива случаи?- Ние ли? Ние пък си правим непуко.- И какво е това непуко?- Ами преместваме си го от единия крачол в другия...

- Докторе, помогнете ми! Моят мъж експлоатира тялото ми всяка нощ, а и през деня продължава! И така всеки ден, седмици, месеци...- И от какво сте недоволна!?- Ами не ми остават нито сили, нито време да си хвана и аз любовник като колежките..

Според бизнес-учебниците и всички лектори по успешен мениджмънт, великите дела са започвали с думите: " Ам мога, вярвам в себе си и ще се получи!"Истината е, че думите са други:-Е.ал сам му майката, давай да опитаме! 

Мъж се прибира и буди жена си:- Жено, ставай, ставай, ставай...- Пак ли си пил, виж колко часът е!- Няма значение, ставай, ставай, ставай, спечелих от тотото.- Уау, супер, хайде ставам и отиваме в мола.- Какъв мол ма, ставай и заминавай!

Влиза в английски пъб разгневен мъж с пушка:- Кой е спал с жена ми?Чува се глас от дъното:- Нямаш достатъчно куршуми, пич.--Мъж се нахвърля с нож на жена си, а тя му крещи:- Скъпи, защо подозираш всеки мъж в гардероба, че е имал някакви връзки с мен?

--

Мъж в командировка получава SMS: "Информираме ви, че съпружеския ви дълг е погасен..".

Разговор на админа с новата секретарка:- Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ?- Разбира се!- И какво е?(с гордост):- Размер дрехи!

Какво е това, което може да намерите между едни стари гърди, а между младите го няма?Отговор:Пъпът.