Срещат се двама цигани.- Как е?- Зле е.- Защо зле?- Жена ми спи с лорд Балтимор.- Да, не е добре.- Вярно, че и аз спя с неговата жена.- Това е добре.- Не е добре. Има две деца от мен.- Това е зле.- Но и от лорда жена ми има две деца.- Тогава сте квит!- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!! 

- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря!- Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао има надпис СОЛ върху нея....

Някаква жена се канела да иде в отпуск на море, но без мъжа си, който обаче не я пускал:- Не, не може!- Ама защо?- Защото там ще ми изневериш.- Няма, кълна се – заклела се жената.- Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.- Добре – съгласила се жената.Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един сваляч, не се сдържала и изневерила на мъжа си многократно, но заради любовните изпълнения тракторът на корема й се изтрил.- Ами сега! Какво ще правя? – уплашила се жената.- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник, той ще оправи работата.Отишли при художника, обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.

- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художникът.- Ами сега? - уплашила се жената. – Не помня, май излизаше дим.- Добре, ще нарисувам дим.След малко художникът пак попитал:- А в кабината на тракторът имаше ли човек?- Ау-у-у, не помня! Май имаше...- Добре, ще нарисувам и тракторист.Художникът довършил творбата и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:- Ето виж - тракторът е тук. Не съм ти изневерявала!Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:- А стига бе! Не стига, че са те скъсали от чукане, ами и трактора са успели да запалят, че и да го подкарат.

Мъж и жена лежат в леглото, гледат тавана и мълчат. Жената си мисли:

„Ей го моя дръвник - пак мълчи, не иска да разговаряме... Сигурно съм му омръзнала и вече не ме обича... И сигурно си има друга... Ясно, ще трябва да се разделим, ама жалко за децата...”Мъжът си мисли:„Хм, каква голяма муха на тавана... И как ли се държи там без да пада?...”

Късна вечер. Мадама върви в тъмна глуха уличка. Насреща й изскача мъж в маска, насочил нож срещу нея.- Не мърдай! Това е обир!Мадамата дори не трепва. В следващия миг, зад нея се показват двама огромни бодигардове. Единият от тях вади огромен пистолет, опира го в челото на обирджията и казва:- Събличай се! Това е изнасилване!

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървя и виждам, че цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:- Какво си облякъл бе, Трифоне???

Мъж наблюдава жена си как си слага грим. Станало му интересно и се поинтересувал какво точно прави тя.- Ами гледай сега – казала жената. – Първо измивам с пяна, после тонизирам, след това слагам крем за основа, после тонален крем и накрая пудра.- И за какво го правиш всичко това? – попитал мъжа- Ами така се получава се естествен цвят на лицето.

Трима хирурзи се хвалят един на друг.- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът. 

Мъж отива в КАТ и пита:- Извинете, интересува ме къде и как мога да изкарам книжка за шофиране на танк и бронетранспортьор.- Че за какво ви трябва книжка?- изсмяла се служителката зад гишето.  - Карайте си така, кой ще ви спре?

Шеф на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Върнал се и заразказвал впечатления:- Страшен град! Какви улици, какви магазини!- А жените?- О, какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.- А после?- Нарисува легло...- А ти?- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм шеф на мебелна фабpика...

Дойде годината на дървения кон.. и се одървихме от студ!

 

***

 

В антикварен магазн:

- Имате ли нещо ново ?

Мъж се оплаква на приятел.- Връщам се аз от по-рано от командировка, влизам си вкъщи и в гардероба намирам гол мъж.- Е, хайде сега, голяма работа, на всеки се случва. Любопитно ми е само с какво се оправда жена ти.- Жена ми ли? Та аз не съм женен и живея сам...

Млада, наскоро омъжена жена отишла да се оплаче на майка си, че мъжът й много често я опъва в дупето:- Мамо, като се омъжих за него ануса ми беше колкото монета от 2 стотинки, а сега е колкото 1 лев. Какво да правя?Майка й я изслушала и попитала:-Той дава ли ти редовно колкото си поискаш пари, при това без да работиш?- Да, а и никога не ми държи сметка какво правя с тях - отвърнало момичето.

Майката:- Купи ли ти луксозна кола, води ли те по почивки и екскурзии по целия свят?- Да, няма какво друго да поискам от него - повторило момичето.Майката:- А сигурна ли си, че искаш да загубиш всичко това само заради някакви си 98 стотинки?

Врачанско, пътуват няколко човека във влака за работа и един пита друг -

Абе ти като си шофьор можеш ли да ми кажеш колко завоя има в България?  

Другия помислил и рекъл:

 Абе до към Ботевград ги знам ама по нататък не.

 

С едно уточнение това е реална случка от преди четиредесетина години.

Две блондинки влизат в автосалон. Едната ще си купува нова кола. Другата я пита:- Муцка, ти к'ва кола искаш да си купиш?- Мерцедес- И как ще я намериш тука? Глей, колко много коли има.- Много лесно. Киро ми каза, че трябва да търся кола, която отпред има за емблема колелце, с опънати на него прашки.

Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:- Кво става бе, що си ревнал?- Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон....- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!- Да..да.. аз нали...затова рева...щото се смях.... 

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не успял. На третия си казал:- Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!

fb:

 

Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!"
- И ти?
- Завързах я и отидох на мач.

малко е на северозападен диалект, ама се разбира:

 

Рекла Минка да бъде модерна кото приателките си и са ошлевила по путката.Прибрал съ мъжъ и,апнале,легнале си и ток йъ нагръчил,ама като вигял че нема влъна са расръдил и й казал ,че нема да а оноди дорде и не никне па. Само ,че на Минка и си еб*ло много и веке трети ден така а сръбяло ,че са дръгнала като прасе болно от червенка. Пожалила са на нейните си к******ни и тиа йъ научиле да земе еднъ перука и да си а залепи на путката. Вечертъ са прибрал мъжъ и ,вигял ,че има влъна и а разцепил като сурава бечковина. Ма зарантъ като станал и си погледнал уя, онаа влъна са метарка по него. Нашиа утошол омил съ ,облякъл са и на излазане за работа подвикнал на жена си.- Минкее, азе утвадам на работа. Ако си дириш путката - остал съм йъ на закачалката ф банята.

Редактирано 15 февруари 201412 г. от algor (преглед на промените)

- Какво е магнетична жена?- Погледнеш я отзад и те привлича. Погледнеш я отпред и те отблъсква.

Тотото ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохолът - 1 към 5...

Как реагира жена хваната от мъжа си в изневяра.Французойката: "Пиер, когато съпруга желае да посети жена си, праща първо картичка с предупреждение".Агличанката: "Джон, възпитаният мъж първо чука на вратата преди да влезе".Циганката: "Хасан, колко да му взема".Арменката: "Агоп това ти ли си? А тоз кой е?" 

Пред касата на киното:-Два билета моля.-За Хобита ли?Не тва е гаджето ми!

- Вашето име?- Георги Георгиев Георгиев.- Деца имате ли?- Да, син Георги и дъщеря Гергана.- Домашен любимец?- Папагал, Гого.- Съжалявам, но не може да ви наемем за длъжността креативен директор... 

fb:

 

Двама пътуват във влака от Бургас за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот. . . Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Бургас. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева. . .
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!