- Колко пъти исках да ти звънна, за да чуя как си, но все ме спираше онзи глас...

- Кой глас?

- "Сумата по вашата сметка не е достатъчна за този разговор"...

 

***

 

След семеен скандал жената отива при комшийката и звъни на вратата:

- Здравей, мъжът ми у вас ли е?

- Няма го! Защо питаш?

- Ми скарахме се, той взе пари и каза, че отива по курви ..

-Кога ти е рождения ден?

-Защо питаш?

-Да ти подаря едни завеси,че по цял ден ви гледам с жена ти как се гоните голи из къщата.

-А на теб кога ти е рождения ден?

-А ти защо питаш?

-Да ти подаря един бинокъл,че да видиш чия жена гоня...

Мадама с много голям бюст карала стар ЗАЗ.Заваляло дъжд, тя слезнала да си сложи чистачките и бюста опрял в капака на ЗАЗ-а .В това време минал пиян от там видял я и казал:- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш Ауди няма да стане!

Две бабички си говорят:- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!

 

 

Две бабички си говорят за секс: -Пено-о-о! Ти с твоя старец бъзикате ли се още? - Ти па нищо не каза, Маро. Та ние сме на по 80 години. Как да се бъзикаме на тая възраст? - Па щото ние с моя дедо още се бъзикаме. - Стига ма? удивила се Пена! - Как така се бъзикате още, ма? - Па много лесно. Вечер се събличаме и легаме в леглото. Аз му повдигам оная работа да се изправи и след това я пускам. Тя като падне, гледаме в к,ва посока е паднала. Който посочи, той утре сутринта отива до магазина за хлеб.

Преди Нова година. Оптимистът:- Новата година ще е по-добра от старата!Песимистът:- Новата година ще бъде по-лоша от старата!Реалистът:- Пак ще се напия!

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!Обръща се към другия:- Видя ли, усмихна ми се!- Бебетата не се усмихват като са толкова малки.- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!

Съпрузи в леглото:Жената:- Скъпи, искаш ли да правим секс?Мъжът:- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ставам рано.Жената:- Спи, спи, миличък. Аз говоря по телефона...

Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:- Какво става, да ви бутна ли отзад?- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.

Мъж се прибира порядъчно почерпен, жена му го посреща с метлата в ръка. Съпругът пада на колене и с тъжен глас казва:- Моля те, не отлитай, за последен път се случва! Обещавам ти!

Как е създадена жената?

 

Видял Господ ,че Адам скучаел сам и решил да му създаде дружка.Изпратил едно ангелче да му извади едно ребро .Речено - сторено, но ...... на връщане го срещнал Дяволът !- Мархаба ангелче ! Кво е това дето го държиш ?- Ребро Адамово , Господ ще направи от него дружка на Адам .Лукавият , нали това му е работата , решил да му направи "сечено" :- Да не си извадило някое некачествено ребро и после имаш разправии с шефа !- Лелееее , че аз хал хабер си нямам от кокали ! От де да знам кое става и кое не става !?- Я дай да го видя !Щом взел реброто , Дяволът хукнал да бяга . Ангелчето ........по петите му!За да се отърве , Дяволът се шмугнал в една миша дуупка. Ангелчето едвам успяло да го хване за опашката .То дърпало навън -Дяволът драпал навътре ....... и опашката се откъснала !Притеснено ,ангелчето отишло да докладва за инцидентът държейки Дяволската опашка в ръка .- Господи ъъъъъ........аз такова ......реброто Адамово .........Господ , поуморен от божийте работи , бил позадрямал и в просъница рекъл :"Да бъде Жена!"И ТАКА Е БИЛА СЪЗДАДЕНА ЖЕНАТА - ОТ АНГЕЛСКА ДОВЕРЧИВОСТ, ДЯВОЛСКА ХИТРОСТ И БОЖИЕ НЕДОГЛЕЖДАНЕ

 

Един момък забил едно гадже в дискотеката и тя го поканила в тях.Влезнали вътре и тя му казала че ша влезе да си земе един душ преди да са клецат,а той давлаза у спалнята и да я чека.Нашия сабул обущата и влзнал у спалната,ама коги светнал ламбата видел на леглото лежи едно могу големо куче и го гледало право вочите.Нашия човек са разтреперал от страх да не му скочи песа и угасил и затворил бръже вратата.Да ама по едно време му са докензало ама немало къ щотомацката са къпела още а кенефа с банята бил на едно.Тръпел,тръпел ама вече му кипнали ла**ата и немало накъде,и си рекъл "Абе ша му еба майкята ша влазам втъмницата у сплнята ша са изсера до леглото и после ша каа че било псето.......то и без тва е ебахти големио звер....."Така и напраил пича и севрънал у коридора да чека мадамата.Тя излезла по едно време от банята и куто го видела да чека му рекла:-Ама нали ти казах да ме чакаш у спалнята,защо стоиш тука?-Еми влезнах ама видех че кучето ти лежи на спланята и рекох да чекам отвън щото ма не познава и мое да ми скочи............................-Аааааа кучето ли.................не бой са бе то е плюшено

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:- Колко грама има в един килограм?- Осемстотин и петдесет.- Отлично! От утре започваш.

Две приятелки си говорят:- Мъжът ми почина пет дни след сватбата!- Е, поне не се е мъчил много...

Младеж излиза с една доста богата, но изключително грозна мадама. Веднаж, разсъблечени се натискат у тях, ги хваща майката на мацката и се обръща строго:- Млади момко, надявам се, че намеренията ви са наистина сериозни.- Разбира се, госпожо, да не мислите, че го правя за удоволствие...

- Как е Вашето име?- Благодаря, добре!--Мацка към младеж:- Ние с теб вече сме се срещали.- Хм, тъкмо се чудех откъде са ми познати тия цици...

Обява: Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява! --Домакинът към гостите:- Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници!- А защо не го изхвърлиш?- Изхвърлях го вече няколко пъти, но тези гадини все го връщат обратно.

Двама студенти си говорят по телефона.- Какво правиш бе, Василе?- Опъвам една антена.- Абе откъде ги намираш все с такива имена...

Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:"100 години пастърма""Война и пир""Синовете на великата печка""Птиците увиват сърми""Мъжът и мусаката интимно""Старецът и мезето""Цялото гладно войнство""Мадам Боб Вари""Много шунка за нищо""10 малки крекерчета""За пръжките и хората""Магьосникът от магданОЗ""Повелителят на мусаките""Пипи дългото кебапче""Шницелът на Леонардо""Баскервилското вурстче""Малката дюнерпродавачка""Зелникът на Бриджит Джоунс""Брулени Кълнове""Патладжанско царство""До Чикаго за Кебап"

В летящ самолет един от пътниците се жалва:- Ох, гади ми се, ще повърна!Съседът му по седалка казва:- Натиснете копчето до седалката!- Натиснах го, и какво?- Ами ето лампата при стюардесата светна.- Абе ти луд ли си? На мен ми е лошо, а оная пък не може ли сама да си запали лампата?

Монархията е форма на държавно управление, при която висшата длъжност в страната се предава по полов път.

В магазин за тютюневи изделия влиза мъж и казва:- Кутия цигари, моля!- А какви ще желаете, господине? - пита любезно продавачът. - Имаме всякакви: предизвикващи рак на белите дробове, импотентност или други, които просто убиват.